آقا الان بارسلونا گل زد داداشم با شادی کردنش نصف خونه رو نابود کرد بعد توی غبار ناپدید شد =))
اگه یه گل دیگه هم بزنن اون یکی داداشم نضف دیگه رو نابود میکنه :))
داداش نگو گودزیلا بگو=))
فرستنده : ali
وقتی که بابام منو پسر گلم صدا میکنه ینی یا وقت نون گرفتنه یا باید آشغالارو بذارم دم در!!!!
بابایه مهربونه دارم من؟!!!!!
فرستنده : purya21
قبول دارین اون لذتی که توی لیس زدن پلاستیک بستنی خانواده هست توی خوردن اون بستنی با سه تا کیک یزدی تازه نیست؟!؟!
امتحان کردم که میگما!!!
فرستنده : Amin Attractive
من و ناتالی پورتمن تقریبا هم سنیم.
اون زمان که ناتالی داشت تو فیلم حرفه ایی بازی میکرد من تو فیلم مکه رفتن بابام، کنار منقل اسپند بودم که داییم هی میزد پس گردنم میگفت نکن توله سگ بوی دود میگیری.....
فرستنده : مارمولک پشت آبگرمکن
دوستان رفتن به افق نیاز به پاسپورت و ویزا داره ها!!
999.99 دلار می گیرم میبرم افق
فرستنده : پویا
عاقا یه آزمون پیشرفت تحصلی از دبیرستانمون گرفته بودن(بعععله من دبیرستانیم)جواباش امروز اومد!
حالا میانگینه درسه فیزیکه مدرسه ما تو منطقه رو نگاه کن:
0.49-
D:
هیچی دیگه...مدیرمون از کادر خارج شد....من با رفیقام داریم تو افق والیبال بازی میکنیم...مسئول آموزش پرورشم کلش تو دیوار گیر کرده.....
فرستنده : amir_hossein76
طرف یه استاتوسه چرت گذاشته آخرشم نوشته هر کی نلایکه خره!!!!!!!!!
جالب اینجاس نودونه درصدم لایکش کرده بودن!!!!
ینی فک کردم پای مرگ و زندگیش در میونه منم لایکش کردم!!!!
آخه لامصب لایک به چه قیمتی؟!!!!! اینا مریضن به غرعان!!!
فرستنده : purya21
من از عمرم چه فهمیدم ؟! نفهمیدم چه فهمیدم! همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم...
قسمتی از خاطرات یک دیوانه
فرستنده : Hossein*
دخدره تو پروفایلش عکس"تیلور سویفت"رو گذاشته!حالا کامنت پسره رو داشته باش: معلومه فتوشاپه!!!!!!!!
به همین برکت قسم!!!!!! خو نکنین این کارا رو! بچه مردم دچار توهمات فانتزی میشه!!! دیگه کار از محو شدن تو افق گذشته!!!! والللا!!!!!!!!
فرستنده : purya21
یکی ازفانتزیام اینه، توی فینال جام جهانی به گلر حریف لایی بزنم و بعدش جای اینکه گل بزنم، بشینم هر هر بهش بخندم
فرستنده : chani
یه مخاطب خاصم نداریم زنگ بزنیم قربون صدقش بریم ، بعد اون رگباری فوشمون بده ما هم در افق محو شیم ! هعییییییییییییییی
فرستنده : iman
این دختر و پسرای خوشتیپ و مرتبی که میبینید رو قبل از اینکه راجبشون فکری بکنید یه سر به اتاقشون بزنید...
مخصوصا اگه خوابگاهی باشن... |o|
فرستنده : sami joon
من از شرکت جی ال ایکس خواهش میکنم که علاوه بر این امکانات گوشیش که راحت از جیب میاد بیرون یکاری بکنه که راحت از تو کیفم بیاد بیرون
جدی میگم دوستان گله داشتن که چرا فقط راحت از جیب میاد بیرون ولی تو کیف گیر میکنه
فرستنده : JM
یکی از فانتزیام اینه که بیش ترین لایک رو داشته باشم
نذارین عقده ای شم،عقده ای شم مریض میشم،مریض بشم میمیرم
پس ندارین عقده ای شم که میمیرم حالا بزن لایک رو
فرستنده : JM
یکی از فانتزیام اینه که در تولید فیلم و سریال قشنگ توانا شیم بعد خود کفا ...
نه خود کفا بعد توانا ......
فک کن قشنگ!!!
مثلا بتونیم فرار از زندان 2 رو بدیم بسازن !!!!!!
دیگه نیازی به سانسور و زیر نویس نباشه !!!
والــــا به خدا !!!
فرستنده : ░░░░░ (5)
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
با لحن یملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم!
فرستنده : نسل سوخته
اگه خوش خنده نبود ملت چیکار میکردن واقعاااا
بچه ها همه درس خون
واحده همه پاس شده
باباها از بچه ها راضی
اینترنت بیمصرف
اشک تو چشام جم شد خدارو شکر که هس
فرستنده : ramin s.h
لیدی اند جنتلمنز
توجه ...،.توجه
نرخ جدید افق به شرح زیر است
1)فقظ سمت افق رفتن 100دلار
2)رفتن سمت افق و محو شدن 500 دلار (اخه کارگرا کارکرده چاه کندن باید نون در بیارن(
3)کشته شدن در افق به شرط بیمه بودن رایگان
لازم به ذکر است محو شدن بدون مجوز پیگرد قانونی دارد
به جان خودم راستی راستی محو میکنما...
فرستنده : مرطزا
یکی از" دوشواری های" زندگیم اینه که:
برای 1بارم که شده فرق بده کار با طلبکارو قبل از چندساعت فکر کردن درموردش وقتی که یکی بهم میگه من بده کارم یا طلب کارم بفهمم.
:((((
فرستنده : زی زی لایک
دوست گرامی شما پست بده اگه قشنگ بود ملت لایک میکنن
یکی میگه "اگه تو هم حالت گرفته شد سرتو بکوب به لایک"
یکی میگه " بری زیر تریلی اگه لایک نکنی "
اون یکی میگه " اگه خندیدی لایک کن "
این یکی میگه " خواندن بی لایک به چه ماند به بچه بی پوشک "
یکی دیگه میگه " مدیونی اگه لایک نکنی "
بسه بابا از بس لایک گرفتی شدی شبیه لایک پشت
من اعصاب ندارما
حالا دیگه خودتون میدونید روی چی کلیک کنید چی بره بالا (حالا اشاره مستقیم ندارم )
فرستنده : نخبه پرور
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ،
یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ،
سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما ...
سوپ رو که تا آخرش میخوره
میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده ! ... ...
هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه : تو هم دیدیش؟ :)))
فرستنده : دُخ ـتَر ِ آبانـے
یکی از فانتزیام اینه روز آخر ترم که نشستـم سر کلاس
استاد موقعی که داره حضور غیاب میکنه
اسمِ منو بخونه بعد با صدای پر از درد و خسته بگم: “حاضر”
بعد استاد بگه آقا شما 10 جلسه غیبت داشتی
حذفی این درس و ایشاا… ترم بعد،
بعد بلند شم و استاد و نگاه کنم همینجوری که کلاس رفته تو سکوت
آروم آروم برم سمت استاد …
بعد که رسیدم جلوی استاد بگم:
ببین! منو از حذف کردن میترسونی ؟
بعد محکم بکوبم رو میز داد بزنم دِ لعنتی حرف بزن…
منو از حذف کردن میترسونی ؟
بعد بچه ها میان جدام کنن منو از استاد دور کنن
همینجوری که دارم از کلاس میرم بیرون داد میزنم :
برو از خدا بترس …
من چیزی واسه از دست دادن ندارم …
من زندگیم و باختم لعنتی …
بعد همینطوری که همه کپ کردن یه کلّه محکم میکوبم به در
بعدش در خورد میشه بعد من خـــونی و مـــالـی از کلاس میرم بیرون
بعد اصغر فرهادی میگه کــــات … آفرین پسر آفرین
بعد میـــاد جلو صورتم و میبوسه من میگم مخلصیم عمو اصغر…
کاری بود که بر میومد دیگه همه تشویق ســـوت اصن یه حــالی :)))
فرستنده : www.facebook.com/Pure.Poetry.Master
یکی از فانتزیام اینه که قبل از این که معلم بخواد منو از کلاسش پرت کنه بیرون یه پس گردنی بش بزنم و سریعا تو افق محو بشم!!!!!!!
فرستنده : purya21
یکی از فانتزیام اینه که وقتی دارم با داداشم پفک میخورم آخرین پفک به من برسه!!!!!! لا مصب هر چقدرم برنامه میریزم بازم نمیشه که نمیشه!!
فرستنده : purya21
بخاطر smj:
یکی از دوشواری های زندگیم اینه که بفهمم خاهرم چجوری لیسانس گرفته. یعنی اخرت خنگیه. بهش میگم اگه 119تا ماهی داشته باش 67 غرق بشه چنتا میمونه نشسته با گوشیش جمع و تفریق میکنه.توجه کن ذهنی نه ها با گوشیش اخه خواهر من مگه ماهی غرق میشه
فرستنده : raha21
عاقا چن وقت پیش مدرسمون به یه مناسبتی جشن گرفته بودن
حالا بماند که بیشتر شبیه سخنرانی بود ولی ی چیزش خیلی خوب بود اونم مسابقه سیب خوریش بود ک باید ی سیب آویزون شده رو گاز میزدن
دوست من انتخاب شد ک بره مسابقه بده
رفت اونجا مسابقه شرو شد همه شروع کردن به سعی و تلاش
بالاخره دوست من ی گاز زدو خوشحال از اینکه برنده شده
حالا اگه گفتین جایزش جی بود؟
2تا سیب دیگه
من :)))))))
بقیه دوستام :)))))))))))
دوستم ک برنده شد :(((((((((((
کشاورز زحمت کش :))))))))))))))
فرستنده : Z...Keivan
من موندم این مامانه اقا داماد ها وقتی میرن خواستگاری وقتی که نه به داره نه به باره رو چه حسابی میگن عروس گلم عروس گلم:دی؟
فرستنده : *•.¸¸.•*´¨`*•♥*•.¸¸.•*´¨`*•♥HASSAN
دومرد داشتند گاوصندوق بزرگی را ازراه پله به طبقه دوازدهم ببرند هنگامی که در پاگردطبقه یازده استراحت میکردند یکی از انها گفت یک خبر خوب ویک خبربد دارم رفیقش گفت اول خبر خوب را بگو گفت یک طبقه بیشتر نمانده رفیقش گفت وخبر بد ؟
گفت ادرس را اشتباهی اومدیم ادرس مال اپارتمان بغلی است !!!!!
فرستنده : نسل سوخته
دو شب پیش ساعت دو از سرکار برگشتم اومدم خوش خنده ناگهان قهقهه شدیدی زدم یکدفعه مادرم از خواب پرید درحالی که زیرلب دعا میخوند به خیال اینکه زلزله اومده در حالی که به سوی در میرفت داد زد همه بیاید بیرون من هم در حالی که نمیتونستم خنده خودمو کنترل کنم گفتم چیزی نیست تا فهمید من پشت کامپیوترم قضیه رو فهمید اروم ساکم را داد دستم وبفرما بیرون مجبور شدم تا صبح تو ماشین بخوابم فکر کنم اخر این خوش خنده ما رو کارتن خواب کنه
فرستنده : نسل سوخته
دوره ای شده که اگه کسی اشتباه کرد باید بگی
من معذرت میخوام که شما اشتباه کردی !!بخدا
فرستنده : محسن جون
من الان موندم تو چه فصلی هستیم؟ شما میدونید؟ زمستون؟ آره دیگه حتما توی زمستونیم
ولی من نمی دونم چرا زیاد اثراتی از زمستون تو شهر ما نیس...واقعا میگما
هوا کاملا بهاری و دل انگیزه در حدی که احساس میکنم الانه که سال نو بشه
تازه یکی از فانتزیام شده این که این درخت نارنج توی حیاطمون یهوویی جَو گیر بشه فکر کنه بهاره، شکوفه بزنه
فرستنده : Koochak khan
یکی از شغلایی که این روزها و در قرن پُر پیشرفت 21 میخام بهش دست پیدا کنم اینه که در زیر توضیح دادم و فانتزیم شده
این که بیا توی جاهای شلوغ شهر ماشین پارک کنم بعدش جا پارکم رو کرایه بدم سر قیمت هم همون جا توافق میکنیم
خوبه؟مگه نه؟
فرستنده : Koochak khan
یکی از افکارم اینه که یه بار که آتیش گرفتم و در حالی که از افق ظاهر میشم و همینطوریدر حال سوختن هستم بیام تو خیابون جلو یه نفر رو بگیرم و خیلی ریلکس و آروم و با آرامش بهش بگم کا! دمت گرم یه زنگ بزن آتیش نشانی بگو اگه وقت داره بیاد ما رو خاموش کنه اگه که نه مو سعی میکنوم همیطوری روشن بمونوم تا بیان.....
فرستنده : Koochak khan
به طرف می گن با ماهیچه جمله بساز میگه:
.
.
خر در برابر ما هیچه!
:)
فرستنده : darwin
یه شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست، اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن میگن ویروسه
فرستنده : saeed khaki
از فانتزیای دیگم اینه برم تو افق بچه های خوش خنده رو که تو افق محو شدن از دست غول نجات بدم
بعد اخرش که میخایم از افق بریم بیرون یکی مجبور باشه حواس غول افق رو پرت کنه! بعد من بگم: من میمونم شما برین !برین به طنز دنیا کمک کنین!دنیا به شما نیاز داره!
اونا هم اشک تو چشاشون جم شه و از افق خارج بشن!!!!
و آخرین صحنه ای که منو میبینن از لا به لای دروازه ی افق هستش در حالی که داره بسته میشه و من پریدم و رو هوا دارم میرم به سمت غول!!!!
فرستنده : MTQ
از فانتزیام اینه بفهمم نصف شبا که افق نیست دقیقا اگه مه نباشه کجا باید محو شم؟؟
به نظرم تو حق شبا در فانتزیا ظلم شده !!!
فرستنده : MTQ
پــــرایـــــد 18 میــلــیـون !!!! :O :|
.
.
.
.
دخترااااا، خواهشن دیگه پراید جلوتون وایستاد بوق زد سوار شین..
فکر کن مثل قدیما داری سوار پرشیا می شی... :|
فرستنده : nima shooooookh
خانومای محترم...
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست...
فقط کافیه حواستون به
.
..
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید :)))))
فرستنده : danesh_2013=
آقا من پشت افق مین کار گذاشتم
خودمم تو افق با بازوکا وایسادم
کسی از این به یعد بخواد تو افق محو شه از صفحه روزگار محوش میکنم....
فرستنده : Mr.Blake
تمام تلاش های ما برای منصرف کردن عمه بزرگم از خرید ماشین بی اثر بود، از امروز شاهد تردد فرشته مرگ در خیابان خواهید بود! اگه یه پراید البالویی رام نشدنی هار دیدین عمه ی منه، فقط فرار کنید!!!
فرستنده : ارنستو رافائل گوئه وارا دلاسرنا
معلم اظیزم از عین که بح من خوندن ونوشتن عاموخطی حزار دفعه شکرت کردم1!!!!
فرستنده : girl of the sky
غضنفر گلاب به روتون میره توالت تا میشینه گلاب به روتون بادگلو (آروق) میزنه به خودش میگه ای بابا بازم که برعکس نشستم
:-))))))))
فرستنده : aghabasafa
شما یادتونه چوب بستنی رو میذاشتیم لای انگشتامون بعد دستو محکم میکوبیدیم روی پا تا چوب بستنی بشکنه،بعد احساس بروسلی رو پیدا میکردیم.تازه مدادم میذاشتیم ولی انگشتا ب طرز فجیعی درد میگرفت.
هعععععی
فرستنده : VeSaL 74
بچه : بابا نقاشیم قشنگه؟؟!
پدر: آره بابایی چی کشیدی؟؟!
بچه : یه گاوه داره علف میخوره...
پدر : پس کوش علفش؟!
بچه : گاوه خــــــــــــــوردش...
پدر : کوش گاو؟!!!!!
بچه : علفشو خورد رفت...!!!! :)
فرستنده : reza rahsepar
دوست دخترم از خونشون زنگ زده بود بهم داشتیم حرف میزدیم یهو قطع شد!
موبایلشو گرفتم گفتم چرا قطع کردی؟
گفت شارژم تموم شد :|
یادش بخیر دختر خوبی بود فقط از این خز بازیا زیاد داشت :|
فرستنده : ά๗Į√ 711
من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:
1.الان توی اینترنتی
2. الان توی خوش خنده ای.
3. یک انسان هستی
4.الان داری پست منو میخونی
5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7.الان داری امتحان میکنی
8.الان خنده ات گرفت
9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10. الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد 6 رو یا نه
11. الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی و داری فحشم میدی
15. ولی نمیدونی که منم درم به تو میخندم چون منظورم عدد 1 بود که 8 بار تا الان نوشتم :-"
فرستنده : lool
فانتزی خاصی ندارم
فقط خیلی دوووس دارم تو افق محو بشم:) !!!
ینی میشه ه ه ه :|||||
فرستنده : Hamed Mahmoudi II
با کمال صداقت عرض میکنم ک این پیام فقط جهت کم کردن امتیازات منفی میباشد و هیچگونه ارزش دیگری ندارد...!
دوست عزیز بعد از خواندن این پیام لبخند بزنید و ب کار خود ادامه دهید...:دی
فرستنده : آریا
یکی از فانتزیام اینه وقتی میخوام حروف تصویر وارد شدن به سیستم دانشگام رو وارد کنم خیلی اتفاقی حروف اسم مخاطب خاصم باشه بدش برم مامانم رو صدا کنم بگم ببین هی تو میگی عاشقش نباش دیگه نشونه از این بهتر بدش مامانم اشک تو چشاش جم شه اجازه بده ازدواج کنیم
ببخشین ی کارگردان فیلم هندی زنگ زده ازم مشورت بگیره خخخخخخخخخ
:)
فرستنده : 3pide
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﭙﺮﺳﻢ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ ﮔﻔﺖ:ﻭﺍﯼ ﻓــﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥ
ﺍﻧــﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟
ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﻭ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﻢ
فرستنده : danesh_2013= add yahoo
اولین باری که اومدم چهار جوک همین که یه نقطه رو کلیک کردم یه پنجره باز شد قبل این که مطالبش کامل بیاد بستمش اینم نامردی نکرد لحظه ی بسته شدنش تیر آخرو زد و بالاشم نوشته بود شما برنده یا یه همچین چیزی شدین
کلی فحش و لعنت کردم شانس گندمو که یه بارم که این شتره در خونه مارو زده بود(یا همچین چیزی)من خراب کردم شانسمو
تازه به همه هم تعریف کردم ولی بار دوم که این صفحه هه باز شد وقتی خوندمش
من::(((((((((((
کامپیوتر:o
صفحه هه:))))))))))))
فرستنده : nomen
ملت یه پاشون شماله یه پاشون انکارا ,ما یه پامون خوش خنده یه پامون دسشویی
فرستنده : MahdiAghlmand
به دختر خالم گفتم دوست دارم میگه که چی دوباره کلی حرف زدم آخرش گفتم دوست دارم بازم گفت که چی اون موقع با تمامه علاقه ای که بهش داشتم خواستم بزنم لهش کنم ها خو میمیری بگی منم دوست دارم مثلا فامیلیم ها
فرستنده : a.h
پیرزنه با ناز از یه بچه مسبطه میپرصه: ازدواج کردی؟ پصره با بداخلاقی میگه نه!!
پیرزنه میگه آفرین پصر خوب کار خوبی کردی ازدواج نکن تا به امید خدا نسلتون منقرض بشه!!!
فرستنده : biglar
یکی از فانتزیام اینکه همینکه اذان شد سریع یواشکی نمازمو بخونم بعد بعده چند ساعت وقتی مامانم با عصبانیت گفت پاشو نمازتو بخون سرمو بگیرم بالا بگم من خیلی وقته که خووووندم.خلییییییییی حال میده
فرستنده : poro vali baadab
وقتی یه جوک از خودم میگم 4جوک عزیز تاییدش نمیکنه به حدی ناراحت میشم که انگار یه شکست عشقی بزرگ خوردم.تا نیم ساعت تو خودم فرو میرم
فرستنده : poro vali baadab
دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟
فرستنده : nabeghe
یکی از فانتزیام اینه :
ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …
بخوابی میمیری ؛ تو باید زنده بمونـــی!
فرستنده : nabeghe
رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ساله داره سیگار میکشه ،
در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !
فرستنده : nabeghe
یکی از فانتزیام اینه که مخاطب خا صم تو کما باشه بعد من از پشت او شیشه بزرگه که روش نوشته مراقبت های ویژه با چشمانی لبریز از اشک زل بزنم بش بعد در عین ناباوری اون یکی از انگشتاشو تکون بده،بعد من فریاد بزنم دکتر دکتر .....بعد وقتی دکتر مخاطب خاصمو معاینه کرد بگه:تو درگیر توهمی کمتر فیلم ایرانی نگاه کن؛بعد من یه گوشه بشینم تا خبر مرگشو برام بیار وبعد دوتایی در افق محو بشیم.
فرستنده : محیا
اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده، و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛ همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
فرستنده : nabeghe
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خستش بوده پاهاشو باز کرده!
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده!
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!:)))
-من نابغـــم نــــــه؟!
فرستنده : ♥•ραrsα•♠
یه مزههایی هم هست که از بچگی زیر دندونم مونده ... مثلن ته مداد سیاه سوسمار!!!
فرستنده : کلاه قرمزی
با مخاطب خاصم دعوام شد از شدت ناراحتی داشتم گریه میکردم، اومدم سایت خوش خنده که پست بچه هارو بخونم، یهو یه خاطره خنده دار خوندم و وسط گریه زدم زیر خنده، خودم به خودم شک کرده بودم!!
خاطرات خنده دار بچه های 4جوک تو حلقم...
فرستنده : Dokhiye baba
آقا واسه شما هم پیش اومده...
میخواین یه پرتغال رو با یکی نصف کنی،وقتی میخوای پوستش کنی آنچنان به گوشتش چسبیده که گوشت و پوست باهم در میاد.تا جایی که خودتم دلت نمی یاد بخوریش چه برسه به یکی دیگه هم تعارفش کنی...
همه ناخونات رفته تو پرتغال...
فرستنده : رونالدو
تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟ ... نریم؟ ... چراغ خاموش بریم؟ ... پیاده شیم هل بدیم؟ ... زنگ بزنیم راه و ترابری؟ ... فحش بدیم؟ ... تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
دقیقا مثه همین نوشابه ها می مونه که روش نوشته خنک بنوشید!
ینی اگه نمی نوشتن میجوشیدیم،می نوشیدیم؟ یا اصلا اگه خنک ننوشیم میریم جهندم؟
یا به جرم محاربه اعدام میشیم؟
به نظر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی !
فرستنده : Tornado
یکی از فانتزیام اینه که...
.
.
تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم...
بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم...
منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد...
برو از خدا بترس.... :|
فرستنده : Danesh
اصن تا حالا فک کردین چرا مخترعین و مکتشفین آقایون در سرااااسر دنیا بیشتر از خانوماس؟؟؟ چون اکثر آقایونی که از خانوماشون کم محبت میبینن مجبور میشن کاری کنن که بیشتر دیده شن بلکم مورد توجه بیشتری قرار بگیرن! یعنی هرچی خانوما نسبت به آقایون کم توجهی بیشتری نشون بدن اون همه وسعت کشفیات آقایون بیشترمیشه! اگه اینطور نبود مخترعین و مکتشفین خانوم ما بیشتر میشد!!!
نتیجه ی اخلاقی: خانوما سعی کنین بیشتر به مخاطبین خاصتون توجه کنین وگرنه مخاطب خاصتون میره مخترع میشه در سطح جهااااان!! میاد به شما بی توجه میشه! کم حرفی نیستا جدی بگیرید خواهشن.
فرستنده : NARGESI
عاغا به جان خودم اگه به اندازه ی این آدمای تو رمانای ایرانی ما چشم رنگی داشتیم اینجا یه پا اروپا بود برا خودش...
واللللللللللللللللللااااااااااااااااااا.................
فرستنده : narsius
از دوستان عزیزی که تقاضای لایک میکنن به هر شکلی (اشکال مختلف در نقد بعضی بچه های خوش خنده (قسمت دوم)
نقد بعضی بچه های خوش خنده (قسمت اول) اومده ) پیشنهاد میکنم مواظب خودشون باشن اخه کم کم دارن تبدیل میشن به یه چیزی شبیه گودزیلا و کروکدیل و ... بعدم مجبورن تو افق محو بشن دیگه نیان هاااااااااا
;-) just for fun
فرستنده : vaheeeeeeeeeeeeed
اه
این چه وضعیه
هوا که خوبه
آلوده هم که نیست
برفم که نمیاد
مریض هم نیستم
درسمون هم که مهمه
پس به چه بهونه ای نرم دانشگاه؟!
فرستنده : نخبه پرور
یکی از فانتزیام اینه که صبح زود بیدار شم درس بخونم
فرستنده : نخبه پرور
یه راه حل برای خوابیدن آخر شب پیدا کردم تضمینی
همین جوری که زل زدید به صفحه کامپیوتر دارید باهاش کار میکنید
یهو بکوبید رو دکمه پاور که خاموش شه
یعنی خودتونو تو عمل انجام شده قرار بدید
فرستنده : نخبه پرور
آقا من دچار دوگانگی فصل شدم...
دقیقا یکی بگه الان زمستونه یا تابستون...
آخه هوا خیلی گرمه..من برم پیراهن آستین کوتام رو پیدا کنم..
فرستنده : رونالدو
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان |
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده ! اینم اثباتش: 2×2 به دوها یک رقم اضافه میکنیم <=(2+1)×(2+1) 9=3×3 چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم. => (9-2)=2×2 => 7=2×2
فرستنده : amir007
.
کاش ما آدم ها هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن میفهمیدیم که: هر ”آشغالی” ارزش وقت گذاشتن
نــــــداره!
فرستنده : #koroush#
دقت کردین که قبلنا تا یه پرادویی سانتافایی بنزی ماکسیمایی چیزی میدیدیم می گفتیم(( وو چه ماشینیه پسر))
ولی الان وضعیت جوریه که پرایدم دیدیم باید بگیم ((وو چه ماشینیه))
فرستنده : مبین
دقت کردین تو چند هفته اخیر تو هر صفحه ی خوش خنده پراید شده سوژه خب یه قسمت واسش بزارین (مثلا جوک های مربوط به پراید)،الان بابام داره 206 اش رو میفروشه مامانم داره طلاهاش رو میفروشه منم رفتم سر کار و ترک تحصیل کردم تا دو قرون پول درارم ،خلاصه همگی داریم پولامون رو رو هم میزارم ، یعنی میشه یه روز مام (ما هم)پــــــــــــــــرایــــــــــــد داشته باشیم آیا؟؟
$-$
فرستنده : s.b.v2
یه ترفند جدید جهت جمع آوری تمام حواس سر کلاس درس
همانند سازی دبیر گرامی با یه شخصیت محبوب
خخخخخخخخخ
معلم ریاضیمون محمد رضا گلزاره
مال فیزیکم آدام لمبرت
راستی یه نسبتی هم این وسط هست
هرچه درس و دبیر چرت تر شخصیت محبوب تر
اینقده آدم حواسش جمع میشه
من که تو کلاس فیزیک حواسم همه جا هست جز سخن دبیر گرام امروز چش ازش بر نمی داشتم
شما ها هم مثل من عاشق شیرین سازی دروس هستین یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟
فرستنده : F76
توجه توجه
خبر رسیده یه چندتا دهه هشتادی تو افق رویت شدن
برادران خواهران گرامی دهه شصت هفتادی همت کنید اینا رو بندازین بیرون
از دست این اراذل ما تو افقم آسایش نداریم
راستی یه نکته این دهه چهل پنجاهی ها رو هم راه ندین افق تجربه ثابت کرده اینا هرجا میرن یه گودزیلای دهه هشتاد نودی با خودشون حمل می کنن
باشد که همه در افق به آسایش برسیم
.
..
...
....
روابط عمومی حمایت از محوشدگان
فرستنده : F76
یه رفیق دارم پراید بسیار تر تمیزش که میشه گفت صفر بود رو 11میلیون فروخت.خیال کرد 3میلیون سود کرده.الان که پراید روزانه داره میره بالا اینم روز به روز کم حرف میشه.فکر کنم همین روزاست که خودکشی کنه.
منم دلداریش میدم که بعد از عید قیمتا میاد پایین.ههههههه
فرستنده : رونالدو
با گران شدن پراید راههای رسیدن بخداهم کم شد ... !
فرستنده : nabeghe
ﺍﯾﻦ ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓﺮﺩ ﺗﺮﺍﻓﯿﮑﻢ ﻗﺼﻪ ﺷﺪﻩ ﻫﺎ
..ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﺭﺷﻢ ﺯﻭﺟﻪ , ﻫﻢ ﺑﻨﺰﻡ
فرستنده : sarisa
بچ ها یه چیزی کشف کردم خیلی به درد میخوره!!!!!!!!!
اونایی که به گره خوردن هنسفری مشکل دارن به هندزفریشون بگن اگه گره نخوری سوار پرایدت میکنم.!
من امتحان کردم:نه تنها گره نمیخورد برام بازم میشد تازه صداشم خیلی خوب شده بود.ینی تحریم ها رو هنسفری هم عثر داشته ها...
فرستنده : king.h.2
پـســـر بایــد ...
تـه ریـش داشــته بــاشــه، پــرایــدم داشــتـه بـاشــه
پوسـتـش بـرنــزه بـاشــه، پـرایــدم داشــتـه بـاشــه
مـوهـاشــم کــوتــاه بـاشــه، پـرایـدم داشــته باشــه
پـیـرهــن مــردوونه بپــووشــه، پـرایــدم داشــته بـاشــه
بـو ادکلنــش هـمـه جـارو بــرداره،پـرایــدم داشـتــه باشــه
آسـتـینـشـو تـا آرنــج بـزنه بـالا، پـرایـدم داشـته بـاشـه
دمـاغــش عمــلـی نبـاشــه، پـرایــدم داشتـه باشــه
قـدش بلنــدتر از دووس دختــرش باشــه پـــرایـدم داشتــه باشــه
پســر باید پـراید داشتـه باشـه، »»پرایــــــــــــــــــد««
مانـــــــی هاج بــَـک ^__^
فرستنده : shey2nak
عاقا اگه ریا نباشه بابام میخواد بره یه پراید بخره
فرستنده : My heart broken*Vahab
با توجه به موارد زیر حدس بزنید کلاه قرمزی چند سالشه:
1-هیکلش که از همون شونصد سال پیش تا حالا همونقده
2-سنش اونقد هست که یه بچه شیرخوره بهش بگه بابا
3-از سر و ریخت مدرسه و همکلاسیهاش و معلمش میشه فهمید که هنوز مدرسه ابتداییه
4-سنش اونقد هست که بتونه بره سربازی
5-همه ی عالمم هنوز بهش میگن بچه
6-سنش اونقدی هست که بره زندانو تو دادگاه شهادت بده و گلوی مادر اون بچهه پیشش گیر کنه و بلعکس
من یه مدت سر نبودم این دیوارای وارداتی چی شد قضیه اش؟
فرستنده : reza
یکی از فانتزیام اینه که
نصف شب برم مغازه ی کفش فروشی همه ی کفش هایی که مارک مخفی دارنو بدزدم و بشینم روکش مارک هارو بردارم !!
بعد صاحب مغازه منو ببینه و با سرعت 220 پرایــــــدش دنبالم کنه و من توی دودی که بر اثر سرعت ماشین گرون قیمتش ایجاد شده محو شم!! :|||
فرستنده : ►✖яαнα✖◄
هیچ وقت ازمخترع بالش قدردانی نشده!
چون بدون برق میشه خوابید امابدون بالش نمیشه!!!
فرستنده : Mohammad
دارم از سر کلاس مطلب میذارم باگوشی(حتما فهمیدین که گوشیم اینترنت داره). من فکر کنم معلم زیستمون از مریخ اومده.یعنی هیچ وقت ازم نمیپرسه. یک امروز نخونده بودم اومد یکم بو کشید و یکهو منو گفت.اخه شانسه من دارم. فکر کنم باید برم رپ بخونم. شنیدم جدیدا چنتا.......
فرستنده : استاد کار
رایتل نخرید !! خیلی آدم فروشه !!
زنگ زدم به یکی از دوستام که رایتل داره ، گفت مشترک مورد نظر در دسترس نیست !
بعد 10دقیقه اس ام اس اومده که دوست عزیز که با مشترک رایتل تماس گرفته بودی،الان در دسترس میباشد میتونی باهاش تماس بگیری !! اینکه از الان اینجوری شروع کرده ، یه سال دیگه وای به حالمونه ! حتما اون موقع میگه مشترک مورد نظر شما با امیر علی پسر بتول خانم رفته کافی شاپ،
نیم ساعت دیگه هم میرن سینما !!
فرستنده : My heart broken*Vahab
یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه
کار از محکم کاری عیب نمیکنه
ولی الان باید بگی
کار از کم کاری عیب نمیکنه
فرستنده : نخبه پرور
یه ضرب المثل قدیمی دیگه هست که می گه:
ما با هم کاسه کوزه یکی شدیم
یعنی با هم خیلی ارتباط خانوادگی داریم
ولی الان باید بگی
ما دیگه با هم یوزر پسورد یکی شدیم
فرستنده : نخبه پرور
یه ضرب المثل قدیمی دیگه هست که میگه
تا کور شود هر آنکه نتواند دید
یعنی هرکسی که نمیتونه ببینه ایشالا کور بشه
خب این غلطه
آخه عزیز من . . . . . . کسی که نمیتونه ببینه کور هست دیگه
چی میخای از جونش؟
فرستنده : نخبه پرور
درزمان جاهلیت یکی از عاشفانه ترین صداها صدای کانکت شدن مودم dial up بود
فرستنده : MahdiAghlmand
مـــن مـونـــدم دادن یــه 10 نـاقـابــل بــه مــن چــه آســیبــی بـه جـامــعــه میـــزد کــه استــاد بــا 75/9 کـــــه داد بــم خواســـت از وقـــوع ایــن فاجعـــه جــلوگیـــری کنـــه؟؟؟؟؟
مانـــــــــی ِ آتیش گرفتـــــه ♥
فرستنده : shey2nak
درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن
فرستنده : MahdiAghlmand
یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید
آیا.................تو اونجا ایرانسل آنتن میده
فرستنده : استاد آشفته
سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است
تقدیم به همه مادرا
فرستنده : بی ریا631
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))
فرستنده : nabeghe
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمی دونید که...
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد.
امکانات از این بیشتر میخواین.؟
فرستنده : رونالدو
ســـــلامتی اونـــایی کـــه مـــوقـــع خـــرج کـــردن واســـه رفـــیق و عـــشــقشــون...
پــــول واســـشون حـــکــم جـی اِل ایــکسو داره...
راحــــــت از جـــــیب درمـــیاد...!!!!!
فرستنده : ممد آقا
یکی از فانتزیام اینه ک خخخخخخخ...!!
یکی از فانتزیام این ک خخخخخخ...!!
عاغا یکی از فانتزیام اینه ک خخخخخخخخخخخ...!!
بچه ها شرمنده نمیتونم فانتزیمو بگم خیلی مبتذلٍ :|
کصـــــــــــافت :| :))))))
فرستنده : ά๗Į√ 711
مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر پسری اومد خواستگاریت یه ایرادی گرفتی اگه پسر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !
فرستنده : sheyda71
3 تا جمله هست که تو رد کردن خواستگار سیریش تاثیر عجیبی داره..
1ـ باباش میگه هنوز کوچیکه..
2ـدخترمون هنوز میخواد درس بخونه..
این آخریه باور کنین تضمین شده است..
3ـ مامان دختر به مادر پسر: والا راستیتش حاج خانوم استخاره کردیم بد اومد..
فرستنده : sheyda71
تقصیر از ما نیست …
بعضیا خودشون دلشون میخواد “یادگاری” باشن پشت در مستراح عمومی !
فرستنده : mohsen
حــــاجــــی مــــن فهمیــــدم چــــرا پرایــــد گــــرون شــــده
واســــه سرعــــت بالاشــــه
با سرعــــت نــــور از ایــــن دنیــــا به ســــرای آخــــرت منـتــــقــــل میکــــنه انشــــاء الله
فــــول اسپــــیده لامصــــب
فرستنده : هستــــی پــــاشـــا
یه پراید 85 نقره ای بی رنگ با لوازم اضافه دارم
معاوضه با یه لکسوس مشکی یا ویلا در شمال
خونه بالای زعفرانیه هم قابل قبول می باشد.
فرستنده : biglar
یکی از فانتزیام اینه پشت پرایدم بنویسم عاقبت فرار از مدرسه :) بعد گازشو بگیرم تو افق محو شم :))
فرستنده : farzad_bs
بچه ها من امروز صبح ساعت 8 انتخاب واحدم شروع می شد و من ده دیقه به هشت رفتم تو سایت دیدم ده دیقه ش مونده,گفتم برم خوش خنده ی چندتا جوک بخونم.موقعی که به خودم اومدم دیدم ساعت9:10س.سریع رفتم تو سایت دانشگا,همه درسای رو که میخواستم بگیرم پر شده بود تازه ترم آخرم هستم.یکی بگه چیکار کنم از دست این خوش خنده :'(:'(
آخه نمیشد یکیتون ی پست در مورد دانشگا میذاشت که من یادم می افتاد
:-(
:'(
:'(
فرستنده : kiaaa
اندر احوالات رضا
اسم رفیقمه ازاوناییه که تو دو کلمه حرف سه تا سوتی میده مثلا
یه بار رفته بودیم همدان واسه گردش ایشون هم از منظره ای خوشش اومد برگشت گفت مهدی ماشینن همین جا پخ کن چندتا عکس بندازیم (منظورش از پخ پارک بوده)
فرستنده : استاد آشفته
فکر کنم دارم پدر می شم آخه چند شبه با مسواکه اینو اون مسواک می زنم
فرستنده : mamado
دیروز خواستم واسه خودم آخر یکی از فانتزیهام برم تو افق محو شم دیدم اووووووووووووووو چه صفی!!!!!!!!!! بعد کلی انتظار یارو اومد گفت خانوم دیگه جا نداریم برو فردا بیا! تازه چون دختری باید رضایت نامه کتبی پدر یا شوهرتو بیاری واسه محو شدن!!!!!!! آخه محو شدنم این همه شرط و شروط داره؟؟؟؟؟ مسئولین رسیدگی کنن لطفا
فرستنده : مرسده
دیشـــب با مـُـخـاطـب خاصــم کـات کــردم ،
اصـــن در سطـــح مـــن نبود :|
ناســـلامتـــی 2 تا پرایـد تو خــونمــون پارکـــه :دی
مانـــــــــــی هاچ بَــک ♥
فرستنده : shey2nak
یــه ســری از ایــن پســرام هســتن
هنــوز میــرن از کیــوســک تلفــن کارتـــی
به دوس دخـدراشـــون زنـگ میـــزنن
به اینــام میــگن دخــتربازای سنــت گــــــرا (ایضـاً کلاسیــک)
مانــــــــــــی کلاسیک ♥
فرستنده : shey2nak
بچه فامیلمون 8 سالشه ص تا شب پلاسه خونه ما
امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردنو هر کی خورده بچه دار شده !
این بچه ام نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما؟؟
منو میگی ؟O_O چشا چارتا، فک مماس با کف زمین
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟
فرستنده : نسل سوخته
از شرکت زنگ زدم،ناهار جوجه کباب داشتیم. خانومم میگه ناهار چی خوردی؟ میگم حدس بزن!
- قیمه؟
+ نه
- ماهی؟
+نه
-مرغ؟
+ آها . داری نزدیک میشیا، آورین
- میگو :| !!!!!
+ o.O ینی میگفتی "اسب آبی" کمتر تعجب میکردم! عاخه میگو کجاش نزدیکه مرغه ؟
- خو بابا خروس!!!!!
ینی به همین برکت قسم، گوشی تا نصف رفت تو حلقم از تعجب! تازه تخم مرغ هم گفت :)))
فرستنده : نسل سوخته
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاهمیندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشهبدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه
فرستنده : nomen
بروبچ خلاق خوش خنده ای بی زحمت این سوژه محو شدن و افق واین حرفا دیگه قدیمی شد اگه میشه سوژه جدید وارد بازار کنید دلمون وا شه.با تشکر مدیریت پارک.
فرستنده : محیا
دیدی آدامس چقدر گرون شده؟
انقدری گرون شده که پسر عموم دیگه نمی خره. دانلود میکنه
راست میگم
من خودم دیدم داشت Orbit دانلود می کرد.
فرستنده : نخبه پرور
آخرش نفهمیدم این اخبار گوئه همش میگه اقصی نقاط کشورمون ، دقیقا کجارو میگه؟؟؟
فرستنده : نخبه پرور
تو اتاقم پای کامپیوتر نشسته بودم که پسرعموی دهه هشتادیم اومد تو
یه اسباب بازی دستش بود ازش گرفتم
خوب که نگاه کردم دیدم گودزیلاست!
بعد از چند دقیقه اومده میگه این گودزیلا فایرفاکسو بزن!
گفتم احسنت. به این میگن حس همنوع دوستی.
تازه به اسباب بازیش میگه گودی
یعنی خیلی باهم راحتن.
فرستنده : نخبه پرور
هرزگردی چیست؟
من وقتی اینترنتم قطع میشه و نمیره شروع می کنم به دور باطل زدن
یعنی مای کامپیوترو باز میکنم بعد می بندم
مای داکیومنتو باز میکنم بعد می بندم
اکسلو باز میکنم بعد می بندم
کیا اینجورین؟
فرستنده : نخبه پرور
خانم محترم!
اون سایپا 111 یی که داره برات بوق میزنه، 1۸ میلیون تومن ماشینه،
اصن متوجه هستی چه فرصتی رو داری از دست میدی ؟؟؟
فرستنده : My heart broken*Vahab
خیلی درد داره با
آهنگ ساسی مانکن یاد یکی بیوفتیدخیلی :|
فکــــرشو بکـــن...
فرستنده : My heart broken*Vahab
فتر خاطرات خواهرم رو میخوندم تو اوجش بودم که نوشته بود" تو که الان داری فضولی میکنی و میخونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد !!! " منو میگی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو میبینه از تو دفترش :
فرستنده : نسل سوخته
عاقا عاج فیل تو گوشم اگه دروغ بگم
چن وخ پیش داشت ی برنامه نشون میداد زنه اومد بگه قعر جدول برگشت گف جعر قدول!
من دیگه کنترلو گاز میزدم
چ هموطنایی داریم
فرستنده : VeSaL 74
دهه پنجاهیا هنگام پس گرفتن پول خرد از راننده ی تاکس:قابلی نداره،جون من نمی خواد ناراحت می شماااا....هزارتا تعارف دیگه
دهه شصتیا:جون داداش نمی خواد خدایی...و 10تعارف دیگه
دهه هفتادیا:دست شما درد نکنه<،مرسی
دهه هشتادیا:این چیه چرا چروک خورده چرا مچالست... و صدها موارد دیگر
دهه های بعدی رو خدا بخیر کنه
فرستنده : JM
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و یه خانوم شاغل باشم بعد سه تا بچه بیارم و من برم سر کار و همسرم آشپزی کنه و بچه نگه داره
شب که از سر کار اومدم داد بزنم:
شام آمادس؟ زود باش شام رو بیار بعد که شام رو آورد غر بزنم بگم بازم که غذا رو سوزوندی آخه کی میخای آشپزی یاد بگیری؟؟؟؟؟
بعد بچه ها گریه کنن"منم بگم بچه هارو ساکتشون کن خستم از صب سر کار بودم"؟؟؟؟؟؟؟
یعنی فک کن چه خونواده ی خوشبخت و رویایی میشه اشک تو چشم آدم جم میشه!!!!!!!!!!!
فرستنده : بچه مثبت
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه ولی همون پیازو وقتی میپزی میشه باقلوا!!
فرستنده : hesabdar
ما ایرانی ها قدیما خیلی پیشرفته تر از اروپا بودیم!
مثال:
دهه شصت و هفتادی های ما برابر با دهه ی هشتادی ها و حتی نودی اونها بوده!!
ولی متاسفانه از سال2000به بعد ما پسرفت کردیم یعنی دهه10 اونها برابر با دهه هشتاد و نود ما شد
(خخخخخخخ)
فرستنده : hesabdar
یکی از فانتزیام اینه که مدیر سایت جکامو تایید کنه،بعد من از خوشحالی ذوق مرگ شم،بعد جنازمو ببرن سمت بهشت زهرا(چیه حتمن توقع داشتین جنازمو ببرن سمت افق)نه برادر من مگه افق قبرستونه هرکی میمیره جنازشو ببرن اونجا!
فرستنده : wall.e
آقا من پشت کنکوری ام،بابام چند ماه پیش قول داد اگه کنکور قبول شدم برام یه پراید صفر بگیره...هیچی دیگه،با این قیمتا عوض پراید ،به امید موتور گازی تا نصفه شب دود چراغ میخورم(!)
:|
فرستنده : .grinch.
فرض کن 1 مورچه باشه،مورچه 1 جوراب داشته باشه،جورابش 1 سوراخ
داشته باشه.من به اندازه سوراخ جورابش دلم برات تنگ شده!!!
فرستنده : morteza
به غضنفر میگن حج خوش گذشت گفت :خیلی سنگ خوردم ولی بالاخره بوسیدمش
فرستنده : Barad
بیــکـار بـودم هـاچ بــکُ از حـاجـــی گـــرفتــم بــرم یــه دوری بــزنم تــو خیــابــون
پشــتِ چــراغ قــرمــز یارو دَس فروشـــه ایـن شاستـــی بلنــدا رو ول کـــرده بود گیـــر میـــداد به پرایـدا =)))))
اینـــو بیخیــال
دخـدرا یه جــوری نیگـام میکـردن پشتِ ماشــین ، میخواستن بخورنــم خام خام
یادشـــون رفــت تا دیـروز بوق میــــزدی بـه مــا محـــل نمــیدادن ، هـــی میــرفتن ســراغ بنز و بــی ام و :|
عـاره عزیزم اینجوریـاســــــت ، زمیـــن گــِـرده دخـــدر جـون
آهـــن پرستـــایِ بــی معـــرفت :|
دیـدیـد پرایـــــــــــدم شــــد 20 میلیون :دی
فرستنده : shey2nak
مثــلا ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﻓـﺎﻧــﺘﺰﯾـﺎﻡ ﺍﯾــنه ﮐــﻪ ...
ﺩﺧـدﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ عاطفـــه خانووم (کــه پارســـال دماخشـــو عمــل کـــره به چشـــم خواهــــریم بـــد تیکـــه ای نیس) ﻭﺍﺳﻤــﻮﻥ نــذری ﺑﯿــﺎﺭﻩ ﺑﻌـﺪ
ﻣــﻦ خعــلی شیک بـــرم ﺩﺭﻭ ﺑـﺎﺯ ﮐﻨــﻢ ﺍﻭﻧــﻢ ﺑــﺎ ﻟﺒـﺨـﻨﺪ ﻭ ﻧـﺎﺯ ﮐــﺮﺩﻥ ﺑﮕــﻪ ﺳـــــــﻼﻡ مـانــــــی جـون ﺑﻔﺮﻣــﺎﯾﯿﺪ نــذریه
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ تـــــه ریشـــــم ﺑﮑﺸــﻢ (:ﺩﯼ)
ﺑﮕــﻢ ﺍﻭل یـاد بگـــیر ﺑﮕـــﻮ ﻋـﺎقـﺎ مانــــــی !
ﺯِﺑـﻮﻧــﺖ ﻋـﺎﺩﺕ ﮐﻨــﻪ ﺿﻌﯿــــــــــﻔﻪ :|
ﺑﻌﺪﺷـــﻢ ﺑــﺮﻭ ﺑــﻪ ﻧــﻨــﺖ ﺑﮕــﻮ ﺍﻣﺸــﺐ ﻣﯿــﺎﯾــﻢ ﺧــﻮﺍﺳﺘــﮕــﺎﺭﯼ
ﺍﻭﻧــﻢ ﭼــﺎﺩﺭﺷــﻮ ﺑﮑﺸـــﻪ ﺭﻭ ﺻـــﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾییییییییییییی :">
ﺫﻭﻕ ﻣــــــــﺮﮒ ﺷــﻪ ﺑــﺪﻭﻭﻩ ﺑــﺮﻩ ﺳﻤــﺖ ﭘﻠــﻪ ﻫــﺎ !!!!
ﭘﺎﺵ ﮔﯿـــﺮ ﮐﻨــﻪ ﺑــﺎ مـــــُــخ ﺑـﺮﻩ ﺗــﻮ ﺷﯿـــﺸﻪ !!!!!!
مغــــزش ﺑـﭙﺎﭼـــﻪ ﺗــﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺭﻭ :ﺩﯼ
ﺍﺻــــــﻦ ﻫﻤــﻮﻥ ﺑﻬــــﺘﺮ ﮐـــﻪ ﻣــــــُـــــﺮﺩ ﺩﺧـــدﺮﻩ ﯼ ﺧـﻨــــــــﮓ :| !!
فرستنده : shey2nak
عاغا سوم دبیرستان هنوز مخمون نقص (نقز،نغص،نغز،نقس،نغس و...) فنی داشت داشت روزا اول مدرسه با برا بچ تو نیمکتای آخر نشسته بودیم منم یه فندک با خودم آورده بودم سر کلاس (واسه چراغ قوه ی تهش) آقا نمیدونم چی شد یهو چراغش رو روشن کردم تو چشای دبیرمون ......
چشتون روز بد نبینه اومد گفت اون چیه دستت بود منم می خواستم بدم رفیقم بگیره یواشکی نامردی کرد نگرفتش منم آروم گذاشتمش زیر نیمکیت... اومد منو گشت از پشت نیمکت ، زیر اونم گشت اما ندیدش (البت فک کنم) ول کرد رفت . همه گفتن دمت گرم بابا ..
منم جو گیر شدم یه بار دیگه نورشو انداختم تو چشش ... آقا این دفعه دبیره اومد گفت این فندکاش به درد نمیخوره زود باتریش تموم میشه ... من یکی بت میدم که تا آخر سال نورشو بندازی تو چشمه من ..........
من تو اون لحظه :((((((
برا بچ :O-
فندک خالیه من X-(
فندک دبیر :-O
اتمسفر موجود در کلاس :-|
فرستنده : ░░░░░ (5)
عاغا این دهه هشتادیا که میگن گودزیلان واقعیه به قرعان .........
یه آبجی داریم هفت سالشه داشتم مساله های حسابان رو حل میکردم تو یکی هنگ کردم ...هی ادای اینایی که گیر میکننو در آوردم تا شایــــــد یکی محلّم بذاره بیاد بگه مشکلت چیه .)
آبجیم اومده میگه داداچ اکه سوال داری بگو تا من حلـــــــــش کنم !!!!!!!
من :-O
آبجیم :)))
بقیـــه :-O
مساله هه :-O
در و دیوار :-O
گفتم خیانت در امانت میشه نیام اینو بسندم (besendam)
فرستنده : ░░░░░ (5)
تیکه جدید پسرا...
.
.
.
.
.
.
خانومی افق شو محو شم برات :)))))))))))
فرستنده : kengil
یارو اونور آب (سمتتش رو دقیقا نمیدونم :D) موبایل درست کرده که چه میدونم اثر انگشت رو میشناسه . باهاش میتونی ماشینت رو روشن خاموش کنی باهاش میتونی با این ور آب تماس تصویری داشته باشی خلاصه چی بگم از این جور چیزا.....
اینام موبایل درست کردن که راحت تو جیب جا میشه تازه راحتم از جیب بیرون میاد
دیگه افق هم چاره ساز نیست میرم یه کهکشان دیگه
فرستنده : V @ H ! D n
قبول میکنین که
هیچ وقت چیزیو خوب متوجه نمیشی
مگر اینکه بخوای به مادربزرگت توضیحش بدی
فرستنده : V @ H ! D n
یکی از فانتزیام اینه که بیام خوش خنده مطلب بزارم...
بعدش مدیران محترم تایید نکنن...
دپرس بشم برم آهنگ مجید خراطها گوش بدم...
آغا یه فازی میده....
فرستنده : اخم69
تست هوش
ای کسی که پای کامپیوترت نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی...
اما جمله ای که خوندی کلمهی نشستیاش غلط بود...
ههههههه
دیدی رزنگ نبودی؟
ای بابا باز هم که اشتباه خوندی کلمه ی بالا زرنگه نه رزنگ...
ای دل غافل...فارسی بلد نستی بخونی؟!
آخه نخبه، کلمهی بالا نیستیه نه نستی...
مجید جان دلنبدم، فارسی بلد نیستی...چرا میخونی؟!!
اه اه اه... بابا اون کلمهی بالا دلبندمه نه دلنبدم...
تو دبیرستان فارسی رو چند میشدی؟!
بابا کلمه بالا فارسیش غلطه...
چیه؟!...رفتی ببینی غلطه یا نه؟!!
بگذریم...بدون تست هوش هم معلومه اوضات چقدر داغونه
فرستنده : Erfan
یکی از فانتزیام اینه که خواننده نشم !
این روزا خواننده نشدن خیلی سخته !
فرستنده : emerald sj
یکی از "دوشواری های" زندگیم اینه که:
با اینکه کاردانیه کامپیوترو میخونم اما از کسایی که حتی رشتشو نخوندن کمتر حالیمه!
:(((
آخه چرا؟؟؟
فرستنده : زی زی لایک
هههههههههههی امان از دهه هشتادیا :|
عاقا ما یه گودزیلا دهه هشتادی داریم تو فامیلمون،6 سالشه.
این یه داداش داره دهه هفتادیه عینه من(الان فهمیدین دهه هفتادیم یا بیشتر توضیح بدم؟!)این داداشش یه لپتاب(لبتاب،لپتاپ،لبتاپ و..)داره که توش یه بازی ماشین ریخته.
خلاصه گودزیلا هم داشت همین بازیرو بازی میکرد که یه دفعه دیدیم پا شد قشنگ با یه لگد با قدرت454564 پاسکال خوابوند تو صفحه لپتاب(لبتاب،لپتاپ،لبتاپ و..).
عاقا این داداششو میگی: :|
بهش میگیم این چه کاری بود کردی!
میگه بچه پررو یه لامبورگینی خریده داره به من فخر میفروشه!نمیدونه ما دهه هشتادی چه زجرایی کشیدیم!
هیچی دیگه خونوادگی سواره ماشین شدیم من پیچوندم رفتم تو افق،خواهرم همچنان داره داشبوردو گاز میزنه،مامانمم رفته اشپزخونه
آخه گودزیلای من،اژدهای من،تو هنوز نمیدونی پول چجوری بدست میاد داری واسه من از فخر حرف میزنی؟برات پیش نیومده وقتی یه نفر ps1 داشته باشه با فوتبال 98!اون موقع چه فخری بهت میفروشه.... ههههی
جزقاله(جزغاله،جضقاله،جظقاله و...)شدیم رف!
من: :|
مامانم: :|
مامانش: :-))
باباش: :-))
خودش: :-X
داداشش: :-(((
دهه هفتادی ها: :|
دهه هشتادیها: :-))
فرستنده : amir_hossein76
با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟
... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ..
فرستنده : نسل سوخته
99درصد میس کال های گوشیم تو چند دقیقه ای که تو wc هستم اتفاق میفته!!!! جالب اینجاس که یه بار به طور آزمایشی موبایلم با خودم بردم این بار اومدن در خونمون!!!!!!! این طور که پیش میره فک کنم اگه از ایزی لایف هم استفاده کنم بازم با یه ترفندی منو شکست بدن!!!!!! اصن یه وضی!!!!
فرستنده : purya21
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان |
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان |
مکالمه من با رفیقم تو افق,,,,,,,
من,فکر کنم ما اولین کسیایی هستیم که اینجا اومدیم
رفیقم,آره خیلی خوشحالم از این اتفاق شیرین
من,عه اون چیه
رفیقم, آنتن بی تی اس همراهه اوله
من,پس اونا زود تر از ما اینجا اومدن,,,,,,
بیایید با طبیعت آشتی کنیم...همراه اول شرمنده از صحت واسه تبلیغ پول گرفته بودم گفتم با یه تیر دو تا نشون بزنم,
فرستنده : استاد آشفته
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه...اینقدر در موردش حرف میزنن ؟ :))))
فرستنده : Meraj
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﻣﺘﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﻦ
ﺍﻟﮑﯽ ﺯﻭﺭ ﻧﺰﻧﻦ
.
.
._______________ _______________ _________
________
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻨﺶ
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺧﻂ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﭘﺴﺮﺍ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺎ ﻣﺘﻦ ﺑﺎﻻ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻨﺶ
فرستنده : nabeghe
میگفتن چند وقت که بگذره یادت میره اصن به این روزا میخندی ...گذشت نخندیدم ... گریه کردم
، داغون تر شدم... خالی بسته بودن اونا
??????????
فرستنده : :)
آیینه پرسید که چرا دیر کرده است؟
نکند دل دیگری او را اسیر کرده است...؟
خندیدم و گفتم او فقط اسیر من است!
تنها دقایقی چند تاخیر کرده است...
گفتم امروز هوا سرد بوده است...
شاید موعد قرار تغییر کرده است...
خندید به سادگی ام آیینه و گفت:
حساس پاک!تو را زنجیر کرده است...
گفتم از عشق من چنین سخن مگوی
گفت خوابی!!!
سالها دیر کرده است!!!
در آیینه به خود نگاه میکنم...
آه عشق تو عجیب مرا پیر کرده است!
راست گفت آیینه که منتظر نباش...
وبرای همیشه دیر کرده است...!
فرستنده : :)
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
فرستنده : smj13سید مصطفی
من از وقتی با گوشی خوش خنده میام دندونام خیلی سفید شده!!!
میدونی چطوری??!!!
وقتی شبا میخوام مسواک بزنم باگوشی میام خوش خنده تا نیم صاعت جوک میخونم و مسواک میزنم.
حالا هی بگین اینترنت و خوش خنده برا سلامتی ضرر داره
فرستنده : *saeed
دقت کردین قدیما کسی با پراید(قوطی)تصادف میکرد باید ماشینشو میذاشت واسه خسارت و میرفت ولی حالا یارو با پراید(لامبورگینی) تصادف میکنه تازه میمونه خسارتم بگیره!!خیلی حرفیه ها،فکر کنم داره آخر الزمان میشه!
فرستنده : PERS_Ivedik
انقدر دوست دارم یه روز برم بشینم در یکی از نمایندگی های سایپا و اونی که داره 18میلیون پول میده تا پراید بخره را پیداش کنم
بعد ذل(ضل زل ظل و....) بزنم تو چشماش وبگم اخه الاغ تو که یه عمر ماشین نو نداشتی آخه الان موقع ماشین نو اونم پراید خریدنه؟؟بعدشم اینقدر بزنمش بزنمش بزنمش تا صدا بوق پراید بده
کصافط حرص ادمو در میاره آخه بگو اونا گرونش کردن تو هم باید بری بخری؟
اعصاب نمیذارند واسه آدم
فرستنده : viki
عاغا من یه کشف جدیدی کردم:
شنیدی میگن لام تا کام حرف نزن؟؟؟((نه وُ مـَرض خو دیگه حداقل یک بار را که شنیدی))
خب من با بررسی های موشکافانه فهمیدم که در حروف الفبای فارسی از لام تا کام(کاف) حرف"گاف"(همون گ) هستش یعنی ترتیبش اینجوریه ....کاف گاف لام میمم نون ......پس وقتی میگن از لام تا کام(کاف) حرف نزن یعنی گاف نده فهمیدید؟
نتیجه : لام تا کام حرف نزن = گاف یا سوتی نده
((این کشف فقط یه مشکل داره : یا باید در الفبای فارسی کاف را به کام تبدیل کنند یا تو این جمله کام رابه کاف تبدیل کنند.با این کار از کشفیات منه جوون نیز حمایت شده))
فرستنده : viki
داشتم خاله شادونه می دیدم ;D
خاله شادونه:می تونی یه لبنیات نام ببری؟ :)
بچه:تخم مرغ ^-^
خاله شادونه: :o
خاله شادونه رو به بچه دیگر:تو می تونی یه میوه نام ببری؟
بچه:سیب زمینی :>
خاله شادونه: :o :-< :)) و دیگه سوال نپرسید ;D
فرستنده : Blue Seven
الآن یه ویفر دیدم روش نوشته بود با طعم هلو!باز که کردم یعنی عطر هلو پراکنده شد!یعنی این اسانسش طبیعیه؟! :|
فرستنده : :))
یکی از فانتزیام اینه که چیزهایی که میفرستم رو تو کتاب های الکترونیکی فور جوک ببینم!
یعنی شاد میشم در حد قحطی زده های سومالی وقتی غذا میخورن! :|
فرستنده : :))
دوستم زنگ زده میگه کافی نتیه سر کوچه میگه فلشم ویروسی شده.یادم رفت ازش بپرسم ضدعفونی کننده چی بگیرم.حالا به نظر تو چی بگیرم؟!
من :|
فلش :|
ویروس :|
مایکروسافت :|
خدا چنین دوستی رو نصیب گرگ بیابون نکنه!(منظورم این کاربر جدیده نیست ها!!!)
فرستنده : :))
اغا چرا همه فانتزیشون اینه که دختر نجات بدن:|
خو شاید یه روزی یه پسر به کمک احتیاج داشته باشه:|
راحت از کنارش رد میشی؟ یکم هم واسه خودمون احترام قایل باشیم:|
بزن لایکو به سلامتی اونا که هر کی کمک لازم داشته باشه کمکش میکنن
فرستنده : *•.¸¸.•*´¨`*•♥*•.¸¸.•*´¨`*•♥HASSAN
یکی از فانتزیهام اینه که مطلبم تو خوش خنده اصلا لایک نخوره دپرس بشم برم تو افق محو بشم
فرستنده : ...HaMeD...
بچه ها پست گذاشتن اگه به اون خانوم خشگله اخر سایت میشد لایک داد الان هزارتا لایک میخورد
من میخوام بدونم کجای این دختره قشنگه بیشتر شبیه هویج رنده شدس
فرستنده : B[R]uTall
گه خودکارتو گم کنی نمیتونی جزوه بنویسی
اگه جزوه ننویسی نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی واحدهاتو پاس نمیکنی
اگه واحداتو پاس نکنی مدرک نمیگیری
اگه مدرک نگیری کار پیدا نمیکنی
اگه کار پیدا نکنی غذا نداری که بخوری
اگه غذا نداشته باشی گرسنه میشی
اگه گرسنه شی لاغر میشی
اگه لاغر شی زشت میشی
اگه زشت شی کسی باهات ازدواج نمیکنه
اگه ازدواج نکنی بچه دار نمیشی
اگه بچه دار نشی افسرده میشی
اگه افسرده بشی مریض میشی
اگه مریض بشی میمیری
پس مواظب خودکارت باش تا گم نشه وگرنه میمیری!!
فرستنده : MEHDI>>>>>>100%MOKH
عاغا ما شنبه نرفتیم مدرسه.خودمون تعطیلش کردیم اونایی که با کار کلاس ما موافقن بکوبن لایکو
فرستنده : ایرانسل
آقا داداشم انگشت دستش شکسته،از نوک انگشت تا شونش رو گچ گرفتن.هههههههههه
جان من دکتر که داریم؟؟؟؟؟
فرستنده : رونالدو
یکی از فانتزیام اینه که بدون اینکه نیم ساعت زور بزنم و زوم کنم روی تب گیر بتونم درجشو بخونم
تازه همین الانشم بعضی موقع ها نمیتونم بخونمش
فرستنده : Danger.Man
یکی از سخت ترین خدافظی ها …
خدافظی با سنگیه که تا دمه در خونه شوتش کردی!!
فرستنده : نسل سوخته
بابام چپ میرفت راست میرفت میگفت
کمتر برو فیسبوک ، کمتر برو فیسبوک
بعد من دیگه نرفتم
به جاش رفتم کلوب. بعد هی میگفت
کمتر برو کلوب، کمتر برو کلوب
آخه پدر من ...
موضعت رو مشخص کن دیگه
فرستنده : نخبه پرور
آغا(عاقا,آقا,عاغا,.......)دیگه ازاین به بعد کتاب همراه خوش خنده رو دانلود نمیکنم چون تو اتاق انتظار مطب حوصله ام سر رفت چند تا ازخاطره ها رو خوندم خنده ام گرفت یهو دیدم همه نگاه عاقل اندر صفیحی بهم انداختن بیچاره ها فکر کردن دیوونه شدم
فرستنده : ...HaMeD...
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
فرستنده : هادی گلابی
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم خوشگل درسته یا خوشکل...O_o
فرستنده : S*M*D
مهندسین آی تی سعی کنن
ببــینن نمیتونن یه کاری کنن امسال
عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه
ما دیگه از اینجا پا نشیم
فرستنده : نخبه پرور
مگه ما تو زندگی روزمره موقع حرف زدن کلی حس میگیریم؟
پس چرا یکی میخواد بازیگر شه باید کلی حس بگیره؟
فرستنده : نخبه پرور
نمی دونم من این قدر خوش شانسم یا همه این طوری اند؟
ماکه هروقت می یاییم4جوک برنده می شویم.....
دیدید اون ته تبلیغ(تبلیق،ظبلیق،طبلیغ)نوشته در6دی وی دی بسیار فشرده...
من گرفتم از بس که فشرده بود له شده بود و برنامه هاش به هم پس داده بود
اصن یه وضی.....
می خواهم برم مثلث برمودا به صورت مورب تو افقی که دود سیگارم گرفته محوشم
مارفتیم محو شیم به امید دیدار.....
فرستنده : alireza1886
آیا نگران پراید خود هستید؟
آیا میترسید خطی روی آن بنشیند ؟
آیا نگران تمیزی ماشینتان هستید؟
خوب نگرانیتون خیلی بجاست منم بودم نگران میشدم کم الکی که نیست پرایده.@@@@
فرستنده : کاوه&&
یه بار نشد وقتی تو خیابون با یکی رو بوسی می کنی، کسی سرش رو از پنجره ماشینش نیاره بیرون بگه منم می خوام،!
والله بقران ...
فرستنده : kengil
اتوبوسمون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده، مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن!
مردم اعصاب ندارن بخدا!!
فرستنده : kengil
اولین کسی ک تو افق محو میشد یادتونه کی بود؟بعععععله لوک خوش شانس،واسه همین باید بهش لقب "پدر محو شدن در افق" رو بدیم.
ب سلامتیش بکوب لایکو
فرستنده : VeSaL 74
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن ! :)
فرستنده : اسکلت استخونی
عاقارفته بودم تو یه سایتی از طرح قاتل گرون(پراید وانت) دیدن کنم بعد دیدم یکی زیرش یه کامنت داده میگه آره من این ماشینو دو ساله دارم خیلی خوبه
من:|
طراحان باهوش ایرانی:o
مردم کل جهان:((
خود پراید وانت:o
خدای چاخان:d
آخه من از چی بگم؟همین بود دیگه یاس گفتش از چی بگم
من دارم میرم یاس رو پیدا کنم با هم بریم تو افق محو بشیم:|
فرستنده : lover
دقت کردین بعضیا چه اسمای عجیب و غریبی میذارن رو پروفایلاشون؟
یکی رو دیدم گذاشته خرمگس، یکی گذاشته آبنبات چوبی، یکی عادامس میوه ای و... :||||||||
آخه ینی چی مثلا؟ :||
فرستنده : نسل سوخته
من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد . . . الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره :|
فرستنده : نسل سوخته
پیرامون نکات مهم سریال زمانه عرض کنم که آقای کارگردان عزیز، برادر من اون صحنه ی آتیش زدن ماشینو نشون دادی باکش سالم موند نترکید تازه دخترم تو چند سانتیش بود ما هیچی نگفتیم...حداقل بذار یکم از سریال بگذره تا ما تو فانتزیامون گذشت زمان رو حس کنیم 20 دقیقه تو سریال میشه یه 7 و 8 روزه تمیز....
فرستنده : 3jok
یه پیشنهاد واسه اقا @rez که دنبال وکیل میگشت....
میگم پروندتو ببر بده به ارغوان (سریال زمانه) واست کارتو انجام میده....
پولشم که نمیخواد بهش بدی چون دکتر داره میمیره بهش پیشنهاد ازدواج بدی حتمن قبول میکنه....
اینجوری هم پولتو از دانشگاه میگیری هم با یه ادم پولدار ازدواج میکنی...
فرستنده : Vahab
شما یادتون نمیاد اولا مد بود زیر هر مطلب این چیز هارو مینوشتند
مثلا:من)))))))))))
فلانی(((((((((((
فلان وفلانی&&&&&&&&&
بعد دیوار بتنی مد شد (واسه خودکشی)
بعد وان حموم
حالا هم با افق در خدمتتون هستیم
فرستنده : پاشنه طلا
کتاب رو از کتاب خونه گرفتم می بینم صفحه ی اول یکی نوشته:(( من بهتر ازین کتاب تو عمرم ندیدم خیلی توپه))بعد اون یکی برداشته نوشته :((من خوندمش واقعا کتاب مزخرفی بود اگر میخواید بدونید کتاب به درد نخور چیجوریه اینو بخونید))...
خدا وکیلی شما ها دیگه ته نگهداری از اموال بیت المال اید...
فرستنده : ***WELLBORN***
دخترﻩ Pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ...؟؟!!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻭ ﮐﺎﺭﺕﻣﻠﯽ..
ﺑﺎ2ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ|:
فرستنده : Hamed Mahmoudi II
طرف میره خاستگاری ازش میپرسن ماشین چی دارین ؟
بادی به سینه میده میگه پراید
اوناهم جواب مثبت و میدن ولی روز عروسی دعواشون میشه و همه چی بهم میخوره اخه میبینن داماد دروغ گفته ماشینش پرادو بوده
فرستنده : مرطزا
سگ گازت بگیره...ولی 18 میلوووووووون پول ندی برای خرید پراید...
والا به خدا... :|
فرستنده : یه سیب کال
نان لواش چیست؟! به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!!! :|
البته بگم همه نانوا ها اینطوری نیستند ها!به افتخارشون!
فرستنده : :))
تا حالا شده یه خودکار جدید بخرید و بخواین خودکار قبلیتون رو که تموم شده بندازین دور اما اشتباهی جدیده رو بندازین؟!
فرستنده : :))
شما هم مثل من وقتی که پس از خوردن ماست آب می خورید فرآیند تشکیل دوغ رو تو شکمتون احساس می کنید یا فقط من اینطوریم؟!
فرستنده : :))
دوستم میگفت :
با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟ منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
خخخخخخخخخخ ))))))))
فرستنده : ممد آقا
وضعیت جوری شده که باید به خاطر وجود بعضی خوانندگان از تمام افراد شنوای روی زمین عذرخواهی کرد …
فرستنده : ممد آقا
روزی مریدان مناظره کردندی که اپل بهتر بودندی یا گلکسی که ناگاه شیخ بر فراز فرو امدندی و مریدان از ترس گوشی ها را در خشتک فرو بردندی شیخ گفت نترسید و در بیاورید .. همه خشتک بدریدندی و گوشی و تبلت ها را دراوردندی ....شیخ خندیدندی و جی ال ایکس را راحت از جیب دراوردندی و در افق محو شدندی :)
فرستنده : نسل سوخته
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم
فرستنده : pirlo2pirlo
یکی از فانتزیام اینه که
یه تاکسی پراید بخرم تو خط افق_محوستان مسافرکشی کنم.
(لامصب بدجور مسافرخورش ملسه.)
بعد یه ماه که کلی پول بهم زدم برم سواحل آنتالیا تو افق اونجا لخت شم بپرم تو آب و هیچی دیگه
بقیش باشه بعدن ، یه بار یه نفر میره معدن .
فرستنده : رضا 30سو
یکی از دشواریهام اینه که دو روز بعد سایپام یه ماشین بزنه درش راحت باز شه بعد کلی تبلیغات کنه البته واسه ما خوش خنده ایها که بد نمیشه یه سوژه جدید پیدا میکنیم .@@@@
فرستنده : کاوه&&
ای بابا پراید که نداریم کاشکی حداقل وانت هم گرون میشود تا ما هم بتونیم پز بدیم :P
فرستنده : Amir Ali
شرمندهای همه بچه های خوش خنده روم به دیوار چقدر جوکاتونو به اسم خودم تو فیس بوکم گذاشتم خدایا منو ببخش حلالم کنید فدای خددم چه اترافی کردم اون زمانی بود که مهمونتون بودم . امروز شدم خوش خنده ای
فرستنده : ali666110
شما یادتون نمیاددبستان که بودم5تومن ازبابام میگرفتم میرفتم جیگرکی محلمون یک سیخ جیگر سفید میخوردم سینما بود بیلیطش30 تومن کی یادشه
فرستنده : ali666110
اولین شکست عشقیمو وختی خوردم که فهمیدم سرندی پیتی یه شخصیته خیالیه
عاشوق چشاش بودم
داغونم الان...
فرستنده : ۞Я@soL۞
دختره پست گذاشته:
دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند. حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست!!!
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام.. این اَدا اُصولا چیه دیگه!!!
فرستنده : ۞Я@soL۞
دقت کردین ؟
کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی;
اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه !
اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه!
فرستنده : king boy
علم بهتر هست؟؟
یا پراید؟؟
فرستنده : kengil
غضنفر داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش
فرستنده : elinaa
تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو میخوردی مگه نه؟
فرستنده : manam dige
یادش بخیر سوم دبیرستان که بودیم خیلی شلوغ میکردیم یعنی هیچ معلمی دل خوشی از ما نداشت ,
یه بار معاون مدرسه اومد به بچه های کلاس گفت,خداوکیلی شلوغ نکنید بچه های کلاس اول از من حساب ببرن
یه بار هم رفتیم کلاسهای کانون فرهنگی آموزش طوری آبروداری کردیم که دیگه تو هیچ کدوم از شعبه های استان از دبیرستان ما ثبت نام نشد,یعنی همچین کلاسی بودیم ما
فرستنده : استاد آشفته
یکی از فانتزی های من اینه که برعکس همه که کم کم توی افق محو میشن
من از افق بیام بیرون و کم کم پدیدار بشم ….
آرهههههه ، یه همچین آدمیم من …!
فرستنده : هادی گلابی
یکی از آرزوهام از دوران کودکی این بوده که عکس منو به جای این فیله خوش خنده بزنن سر در خوش خنده که دیگه هر اومد نشینه یک ساعت مطالب رو بخونه همون اول عکس منو ببینه از خنده روده بر شه بعد بره؟
اینم آرزوست ما داریم؟
فرستنده : ☻MILAD☻
تازگیا ی بیماری روحی روانی گرفتم!وختی ب ی کلمه زیاد خیره میمونم اصن کلمه ها هم معنی کلمه رو هم شکل کلمه رو یادم میره!
نمیدونم شمام میشید یا وضع من خیلی خرابه!!!
فرستنده : VeSaL 74
دختره تو پروفایلش عکس گذاشته
نوشته جدید
.
پسره اومده میگه موهات بلند شده هااااااا
دختره هم برگشته میگه فردا میرم کوتاه میکنم
یعنی از پدرش چنین حرف شنوی نداره که از این پسرای ......... داره:))))))))))))
فرستنده : بهـــــ100ـی
یکی از فاتزی های معکوسم(به قول عباس آقا) اینه که یه فرد مهم و معروف بشم و برای برداشتن تحریما برم آمریکا
بعد یه تک تیر انداز آمریکایی، از فاصله 4کیلو متری(!) یه گلوله بزنه به قلبم همه فکر کنن ترور شدم ولی بعد رسوندنم بیمارستان و به طرز معجزه آسایی زنده بمونم!
بعد بررسی کنن ببینن قلبم اصطثناعن سمت راست بوده!!
بعدم برم تو مورب محو بشم...
فرستنده : hesabdar
غضنفر با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه
میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم....
فرستنده : ☂morteza✈
آقا امروز تو مدرسه زنگ اخر معلم نداشتیم تعطیل شدیم پس امروز روز خوبیی ا شما خوبی سلامتی از این طرفا کار نداری خدا حافظ
.....
....
....
....
....
بابا سرکاری بود
فرستنده : r k o
یکی از فانتزیام اینه که برم کنگ فو یاد بگیرم بعد برم مدرسه جلوی یکی که گنده ی مدرسس هیکلش سه برابر منه و به بقیه زور میگه بگم جوجه بیا با هم قد خودت در بیفت بعد بپرم هوا یه فیلیپینی بزنم تو صورتش پخش زمین شه بعد رفیقاشو صدا کنه بیان منو بزنن بعد بزنن حلوام کنن بعد مدیر بیاد همه چیزو بفهمه اونا رو اخراج کنه بعد تو یه مراسم بزرگ ازم تقدیر یشه بعد در حالی که دوربین منو از پشت نشون میده برم تو اریب محو بشم...
(بسه دیگه چقدر افق)
فرستنده : mx2
صبح تا شب بشین پاخوش خنده این همه مطلب بخون ولی آخرسر سرانه مطالعه هر ایرانی همون ۳ دقیقه مونده و جابجا هم نمیشه.
مسئولین قدر زحمات مارو نمی دونن به مولا.
فرستنده : Anakin
دوره راهنماییم یک دختره تو خیابون صدام کرد ، یک پاکت نامه داد دستم،منه اُسکلم برداشتم نامه رو جلو چشش انداختم تو صندوق پُست.اولین جمله "خیلی بی شعوری" رو تو زندگیم اون روز شنیدم:))
فرستنده : نسل سوخته
داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیر انتفاعی ثبت نام کرده
حالا از برادر زادم میپرسم دوس داری بزرگ شی چیکاره شی؟
میگه :فلافل فروش :|
بیچاره داداشم رو کی داره سرمایه گذاری میکنه
ما که میخواسیم خلبان شیم این شدیم :| :|
فرستنده : نسل سوخته
آغا این دانشگاه ما اطلاعیه داده ساعت 8 صبح فلان روز بیاین انتخاب واحد
یعنی هرچی ما میریم برا انتخاب واحد میزنه" لطفا در زمان تعیین شده مراجعه نمایید "با یه علامت ! به این بزرگی.......................
ببخشید دیگه خودتون با بزرگی خودتون بسنجین
فرستنده : alo207
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان |
یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!
فرستنده : hesabdar
بچه ها کیا تو سررسید جزوه مینویسن؟!!
فرستنده : hesabdar
دوستان اینجوری که بوش میاد قراره ملت برای عید پسته و فندق گریان(سر بسته) تهیه کنن تا کسی نخوره
هرجا با چنین چیزی مواجه شدین تک تک پسته ها رو بردارید و بذارین تو دهنتون تا شوریش بره بعد بدون اینکه بازش کنید بذاربن تو ظرفتون
تا عبرتی بشه برای دیگران
فرستنده : parastesh
یکی از فانتزیام اینه که سر میز شام وختی که همه دارن غذا میخورن من هی با غذام بازی کنم بعد بابام خَعلی باکلاس بهم بگه آ قربونش برم چرا غذاتو نمیخوری ؟ بعد من با یه لبخند ملیح بگم مرسی پدر میل ندارم … ولی لامصب یا همیشه مِث گاو میخورم یا بابام یه خورده سنگین برخورد میکنه و کلمات رکیک استفاده میکنه که چون اینجا خونواده نشسته از گفتنش معذورم …
فرستنده : parastesh
غضنفر بعد از هر وعده غذا یک قاشق ادکلن میخورده ازش میپرسن
چرا اینکار رو میکنی
میگه میخوام فاضلابمون خوش عطر باشهB-)
فرستنده : وفا
بچه ها من تو خوش شانس بودن هم بدشانسی آوردم:
حالا تا دو روز پیش به هرکی زنگ میزدم خطش ایرانسل بودا
ولی ازدیروز تا حالا که ایرانسل 1000تومن(تعجب نکنید درست خوندید) شارژ رایگان ایرانسل به ایرانسل به من هدیه داده با هرکی کاردارم همراه اوله لامصب تا آخر امشبم بیشتر وقت نداره باید هر جور شده به یکی زنگ بزنم حیفه به خدا.
فرستنده : viki
آدم دســـت هـــر خـــــری رو نمـــی گیــــره بیـــاره تمـــام زوایـــای تنهــــاییشُ نشـــونش بـــده. تنهــایـــــــــــی حــرمــت داره ، نکــنش طـــویله!!!!!!
فرستنده : shey2nak
تفــاوت مــن و تــو بـا دیگـــران در ایـــن اســـت کـــه بقــیه یــک روح هستـــن در دو بــدن امــا ما دو روح هستیــــم در دو بـــدن اینـــه کــه مثـــل سـَــگ و گــــربه بــه هـــم میپــــریــم عشــــق مـــن :D
فرستنده : shey2nak
قرار شده سن شروع دبستان به 5 سال برسه :))
این ینی ما باید بچه هامونو از سن 2 سالگی بفرستیم دوره های آتنشنشانی و اطفاء حریق که موجبات خنده جناب وزیر آموزش و پرورش را مهیا نکنیم !!!!!!!!
فرستنده : smj13سید مصطفی
یکی از فانتزی های عمیقم اینه که:
تغیر چهره بدم پاشم برم سربازی...
بعد از اینکه 2 سال تموم شد برم پیش مسئول پادگانو واسش جریانو بگم...
طرف اشک تو چشماش جم شه بگه:
تو دختری؟ تو.. تو از صدتا مردم مردتری
من یه پوزخند تلخ بزنم و جواب بدم:
بازی روزگاره...
بعد در حالی که ساکمو دنبال خودم رو زمین می کشم تو افق محو بشم...
فرستنده : sepideh
آدم حساب کردن بعضیا
خیانته به هر چی گاو ، گوسفند و خره....!
فرستنده : Vahab
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه آخی چه نازه کیه؟!
منو میگی ....
دیگه شک ندارم که سر راهیم....
فرستنده : Vahab
آقایون مهندسین نقشه کش ،نقشه ساختمانو میکشین این توالتو نندازین وسط پذیرایی. یکی میره تو دیگه روش نمیشه بیاد بیرون، نکنین این کارارو خوبیت نداره. مسئولین هم رسیدگی کنن!!!!!
فرستنده : Vahab
یکی از فانتزیام این که؟؟
وقتی همه دارن تو بیمارستان شلوغ میکنم
بگم : هییییییییییسسسسسسسسسسسسسسسس
اقایون . خانوما اینجا بیمارستان یکم یواش تر
وگرنه حراست و خبر میکنم !
بعد همه لال مونی بگیرن منم ذوق مرگ شم
فرستنده : Shik 0 P!k
یکی از فانتزیام اینه که تو یه باشگاه بزرگ اروپایی بازی کنم کاپیتانم باشم تو فینال باشیم یه بازی حساس بارونم بداره داور دقیقه ٩٠ یه ضربه ازاد واسه تیممون بگیره منم پشت ضربه اب داره از موهام میچکه میزنمش تو دروازه گل ورزشگاه منفجر میشه بعد که بریم رو سکو که جامو بالای سر ببریم جامو که دادند بهم ی بمب تماشاگرا ی بمب بترکونند همه جا دودی شه جایی دیده نشه تو همون دود من از اونجا جیم شم با کاپ قهرمانی بیام شهرمون بفروشمش و به همه خوش خنده ای های عزیز که به پول نیاز داشته باشند بدم.اره من اینم
فرستنده : Ahmad bleak
داماد کیست؟یکی از اعضای خانواده که در مواقع ضروری پدرزن را بابا صدا میزند!
فرستنده : soltan
یکی از فانتزیام اینه که یه تغییر ژنتیکی توسیب ایجاد کنم که موقع خوردن لای دندون گیر نکنه
فرستنده : MahdiAghlmand
فکر کنم یکی از فانتزیای مامانم اینه صبح که در اتاقمو باز می کنه ببینه دیشب که داشتم درس می خووندم رو کتابم خوابم برده
به نظر من که توقع زیادیه
فرستنده : H O S N A
بزرگترین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی:
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟
فرستنده : Vahab
یکی از دوستام دکترای کاردانی رو داره.....
الان 7 ترمه داره واسه کاردانی درس میخونه......
من موندم این به چه امیدی زندست....
فرستنده : Vahab
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیاشونهمـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پـــــــــــرای ـــــــدن پــــــــــــرا یـــــــد
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
هیـــچ لـذتـی بالاتر از کشیدن لــپ کسی که دوســش داری نیســـت...!!!
فرستنده : shey2nak
یکی از فانتزییام این بود بابام بفهمه سیگار میکشم
که دیگه یواشکی نباشه
دیروز ته مونده سیگارم رو دید
گفت واسه کیه؟
گفتم من((((
منتتظر بودم بزنه تو گوشم
اما گفت نه باور نمیکنم واسه تو نیس!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ینیییییییی اب شدم تو افق:(((((((((((((((((
فرستنده : rade paaa
دیشب داشتم مغازم رو جم و جور می کردم که ببیندم . . یه مشتری اومد و شروع کرد سوالای چزند پرسیدن !!! منم در حالی که تند تند جواب می دادم ، وسائلم رو جمع می کردم .. نمی دونم ازم چی پرسید که در جواب گفتم بعله اونم داریم و خم شدم شارژر لپ تاپم رو ( الان فهمیدین لپ تاپ دارما ) از روی زمین بر دارم که یه هو صدای ترسناکی بلند شد و جلوی چشمام یه نور سفید رنگ همراه با فکر کنم اگه اشتباه نکرده باشم 4 تا ستاره ظاهر شدن .. همون طوری نقش کف مغازه شده بودم .. یکم به خودم اومدم دیدم طرف داره از خنده ریسه می ره ... دستم رو از روی سرم برداشتم دیدم بععععله پر از خون شده .. هیچی دیگه هر چی از دهنم در اومد به یارو گفتم .. اونم فرار کرد رفت .. ......حالا قسمت جالبش اینجاست که از این سر شکستن بسیار راضی هستم !!!! ولینتاین بود مونده بودم امسال دیگه به چه بهانه ای بپیچونم که به حول و قوه الهی امسال هم سوژه پیچوندن جور شد !!!
فرستنده : شاگــــــرد
سلام دوستان خوش خنده ای
اغا شما بگید من چیکار کنم 90درصدددوست و همکلاسی هام
متولد بهمن ماه هستن
اخه تمام پول تو جیبی هامو باید بدم کادو براشون بخرم
این بکنار
تولد دوتا از دوستام مصادف شده به ولنتاین اینو چه خاکی بر سرم بریزم نمیدونم
دوستان لطفا راهنمایی کنید
فرستنده : (سبز باشید)
من موندم چرا همیشه بعد دکتر باید مهندس بیاد؟؟؟
همیشه میگن:
برو دکتر مهندس شو...
مثله دکتر مهندسا راه برو...
درستو بخون برو دکتر مهندس شو...
و.
.
.
فرستنده : سرباز
__ استــاد چــن کیلویـــى شووومـــا ؟؟
استـــاد: اینــا چــه ســوالیـــه، بــرو بیـــــرون ...
__ مهـــم نیســـت چنــد کیلویــى ، نیــم کیلــو باش ولــى آدم بــاش ...
خطــاب بــه استــادی کــه گنــد زد بــه معـــدل خیلـــی ها :(
ani₥
فرستنده : shey2nak
دیروز یکی اومده میگه عاغا ببخشید شارژ سه هزاری ایرانسل دارین ؟
من (>
ایرانسل >*
دکل مخابرات )&
تحریمها ^)
حقش بود همونجا یه تَکل کاکِرویی برم تو صورتش !!!!!!!!!!!!!!!
یعنی من واقعا در عجبم ها که این تحریما انقد رومون اثر گذاشته ؟
فرستنده : zir khaki
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگش نفله کنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها...
اونام کلی خوشحال میشن!
خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر!!!
فرستنده : Esmaeil.Morteza
یکی ار اَبَر فانتزیام اینه که به بابام بگم .. یه سیگارم برا من روشن کن :)))))
فرستنده : Meraj
یبار با خانواده رفتیم قبرستون یه نفر اومد خرما تعارف کرد،
بابای ما هم حواسش نبود حالش بد بود گفت مبارک باشه!
بعدش اومد مثلا جمعش کنه گفت خونه جدیدش منظورم بود :))
مارو میگی =))
خانواده مرحوم :| :@
بابای ما :| :((
فرستنده : Mahdieh
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیس بوک را بسته سپس ساعتها به عکس بک گراند دسک تاپ خیره می شوید
بدانید موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد!
فرستنده : hamid reza
رایتل رو کجای دلم بذارم؟؟هم صدای گراهام بل رو میشنوه هم تصویرشو میبینه!!!
جل الخالق!! آدم نمیره چیزها میبینه!!!!!!
فرستنده : 3tare
داش بزرگم یه پسر داره که 7 سالشه ینی دیوار راست میدوه وقتی میرم خونشون یه دل سیر کتک میخورم طوری که حتی تو آگاهیم اینجوری نمیزنن آدمو !! والللا!..!
همه بچه ها اینجورین؟
فرستنده : ghadan-69
دیروز من و خانمم دوتایی با افتخار اومدیم دم در پراید نقره ای خودمونو شستیم تازه به لاستیکاش هم نوشابه ریختم با نوشابه شستم همه همسایه ها داشتن بهمون نگاه میکردن ما هم قیافهه گرفته بودیم که آره پراید داریم
راستی از این به بعد میخوام به جای آب تو رادیاتورش دوغ بریزم یکم جیگرش حال بیاد نظر شما چیه؟
فرستنده : biglar
5 6 ساله که بودم مامانم بهم القا کرده بود که اگه حرف زشتی به زبون بیارم یه اتفاقی تو مایه های فیلم مقصد نهایی برام میفته و من هم عجیب به این مساله اعتقاد داشتم، تا اینکه مدت ها بعد یه روز تو خیابون یه بچه هم سن و سال خودم یه حرف زشت(بیشعور)گفت، من دچار وحشت شدم و چشمامو بستم تا شاهد این صحنه وحشتناک نباشم ولی هیچ اتفاقی نیفتاد و کل اعتقادات ما رفت زیر رادیکال :| تو عالم بچگی این مساله ذهنمو بکلی مشغول کرده بود تا اینکه از فرط کنجکاوی یه روز که مامانم تو حیاط داشت رخت پهن میکرد رفتم تو یه اتاق و پشت در قایم شدم، همه شجاعتمو جمع کردم و چشمامو بستم و همون کلمه زشتو یواشکی گفتم، خوب یادمه تمام تنم میلرزید ...
فرستنده : مهندسِ مملکت
از وقتی تبلیغات رایتل تو تلویزیون شروع شده نمیدونین چه وضعیه تو خونمون مامانم گیر داده به داداشم برو یه دونه از این
سیم کارتها بخر از این به بعد زنگ میزنم ببینم کدوم قبرستونی؟ با کی میگردی؟عروسمو ببینم چه شکلیه؟
همراه اول و ایرانسل !!!
رایتل ))))
فرستنده : mano_o0o0on
اقا دور از جونتون ما قسمتمون شد بریم یکی از فیلمای جشنواره فجر رو ببینم. اقا یه صحنه بود که یک هواپیمای جنگی فرود میومد. دیدید موقع فرود یه چتر پشتشون باز میشه ک سرعتشون کم بشه. اقا اینو ک نشون داد دوتا دختر دوتا صندلی اونورتر نشسه بودن. یکیشون گف این چیه! انگار خراب شده. بعد اون یکی گف نه بابا فک کنم پرچم صلحه!!!!!!!!(جون مولی اگه یک کلمه کمو زیاد گفته باشم نگفتم) در این صحنه بود ک بنده حقیر از شدت دل درد ب زیز صندلی پناه برده و داستان ر فراموش.
خدایا ما با کیا شدیم ٧٠ میلیون!!!!!
فرستنده : BamBaK
**پـــــیـــــشــرفـــــــت یـــعـــــنـــی ایــن** :
دیروز رفتم یه سیمکارت دیگه بخرم(خخخخخ آخه نیست که خیلی هم زنگ خور دارم فقط هر روز مامانم بهم زنگ میزنه میگه داری میای نونم بخر).خلـــاصه 5هزار تومن دادم دوتا سمیکارت دوقولو بهم داده تازه یکیش دوهزارتومنم شارژ داشته (الان فهمیدید ایرانسلو میگم؟) یعنی در اصل میشه هر سیمکارتی 1500تومن.بعد من یه لحظه یاد بابام افتادم که چند سال پیش یه خط خرید یک میلیون وپونصد هزار تومن تازه چندماه بعد بهش تحویل دادن.دیگه پـــــیــــــشـــــــــرفــــــــــت بهتر از از این می خواید؟؟؟؟
درسته که پراید 3برابر گرونتر از چند سال پیشه ولی به جاش سیمکارت هزار برابر ارزونتر از چند سال پیشه
""بـبـیـنـیـد مـن چـه پـسـر خـوشـبـیـنـی هـسـتـم خـو یـه ذره از مـن یـاد بـگـیـریـد دیـگـه""
فرستنده : viki
اقا این دیگه اخرشه خانومه رفته تست رانندگی برای گواهی رفته زیر 10 چرخ اونی که پیششه از 32 چا استخانش شکشته اومده میگه من که رانندگیم خوب بود منتظرم ماه دیگه از بیمارستان مرخص شه بیاد ببینم کی این گواهیمو میده
فرستنده : farshad_
اینقدر به خاطر سر کله زدن با یه گودزیلا به خودتون افتخار نکنین مامان گلم معلم 30 تا گودزیلاست (دوم ابتدایی)
امروز مامان یکیشون با گریه اومده مدرسه گفته دخترم باباش سکته کرده بعد بنده خدا از این گودزیلا یه لیوان آب خواسته بلند شده باباهه رو زده گفته مگه من نوکرتم؟
اصلا خنده نداشتا
فرستنده : parastesh
عاقا امروز با پراید رفتم بیرون مردم یه جور دیگه بهم نگاه میکردن ......... راهنما زدم کنار پیاده رو پارک کردم باورتو نمیشه چه صحنه ای رو دیدم یه لحظه صورتمو برگردوندم سمت چپ دیدم یه زانتا امد کنار ماشینم آروم ترمز زد شیشه هاش دودی بود شیشه رو داد پایین پشت فرمون یه دخدر بود منو میگی اینجوری شده بودم ;;);;) بایه اعتماد به نفسی خیلی ریلکس گرفت دنده عقب رفت پارک دوبل پشته سرم .......... پارک دوبل که زد من اینجوری شدم :-o
لحظه بعد پارک دوبل دخدره من کف کردم اینجوری :-o
راهنمایی و رانندگی اینجوری :-o
دخدره ........ b-)
من میرم دیگه تو افق محو شم .................
فرستنده : danesh_2013
ﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ ﺗﺎﺯﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ : ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ! ؟ ((((:
فرستنده : mano_o0o0on
امروز تو خوش خنده ک بودم رئیس ادارمون(متوجه شدید من تو اداره کار میکنم یا بیشتر توضیح بدم) باعجله از جلسه اومد بیرون گفت فوری چند تا فرمو از سایت واسش پرینت بگیرم.چنان غرق خوندن بودم متوجه نشدم.هیچی دیگه واسم توبیخی نوشت.آخه رئیسم اینقدر بی اعصا؟؟؟والا به غرعان...
فرستنده : mano_o0o0on
داشتم رانندگی می کردم که کنار خیابون دیدم یه وانتی پرتقال میفروشه .. رو مقوا هم قیمت درشت زده بود ۵۰۰ تومن پرتقالاشم خدایی خعلی خوب بود . رفتم گفتم ۵ کیلو بکش ... خلاصه رفتیم حساب کنیم در اومد گفت ۱۲۵۰۰ !!!!
من :| چجوری حساب کردی داش ؟!! هیچی دیگه گفت رو مقوا رو بخون دیدم زیر ۵۰۰ تومن کوچیک نوشته هویجججججج !
هیچی دیگه متفاعد شدم ۱۲۵۰۰ دادم رفتم .
فرستنده : شاگــــــرد
بچه ها یه سوال
چرا همه ی قفل فرمونا قرمزن؟؟؟؟؟
فرستنده : H O S N A
این ضرب المثل هس حلال زاده به داییش میره بنظرم درمورد این گودزیلاهای 80،90 دیگه صدق نمیکنه وباید ی ویرایش بشه والا ما کی اینجور بودیم، از این ب بعد حلال زاده های 80،90 به 60جانور مرگبار میرن،موافقی بزن لایکو شاید تصویب بشه
فرستنده : amiro0o
یکی دیگه از فانتزیامم اینه که یه روز با لامبورگینیم برم دمه دبیرستان دخترونه D:
بعد که دارم به دخترا تیکه میندازم یدفه عزراییلو ببینم و الفاتحه!
بعد خودمو تو جهنم ببینمو با کلی اصرار که خدایا یه فرصت دیگه به من بده!
یهو اون دختری که بهش تیکه انداختمو ببینم که داره بهم میگه:بگو غلط کردم تا برگردی!
منم بگم:
نه!من هیچ وقت برای زنده موندن اصرار نکردم!
بعد اونم یهو تو آتیش محو شه و منم عینه سگ تو آتیش بسوزم!
بععععععله!
به این میگن مرد سربلندی!
آتیشو به معذرت خواهی ترجیح میدم!
فرستنده : amir_hossein76
یکی از فانتزیام اینه معلم فیزیکمونو یه جا تنها گیر بیارم و روش چاقو بکشم...بعد خوانوادش هی بهم اصرار کنن که نهههههههههه!!!!اونو نکش!!!
منم بگم:متأسفم...ولی به من دستور داده شده....خونوادم گروگانن!باید سره اینو براشون ببرم تا اونا رو آزاد کنن....
بعد که اونا دارن گریه میکنن یهو بگم برو به زندگیت برس....از این فرصت استفاده کن!
بعد در حالی که دارم سیگار میکشم،سواره پرایدم بشمو در حالی که دارم گریه میکنم تو افق محو بشم!
نه....انصافی....من دیوونم عایا!!!
فرستنده : amir_hossein76
آقا با دو گروه خیلی حال میکنم:
1. اونایی که کارت پراک میزنن و یادشون میره غیرفعال کنن و میرن :دی
2. اونایی که نوبت بانک میگیرن و حوصلشون نمیگیره بمونن، نوبتو میذارن و میرن
خداییش خیرات میکنن
فرستنده : HaMeD
سایپا داره یواش یواش به این نتیجه میرسه که اصلا پرایداش حیفه ، نفروشه دیگه کلا ...
فرستنده : esmaeil56
دقت کردید ! یه مغز گردو میخوری اندازه3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!
فرستنده : HAMID
تو محله ما یه کافی نت هست اسمش "رایگان"!
اولین بار مامانم کشفش کرده بود،بیرون بودیم داشتیم برمیگشتیم میگه یه کافی نت اینجا هست مجانیه!!
من O_0 میشه یعنی!رو چه حسابی!؟
مامانم:اره بابا خودش نوشته رایگان!بیا بریم من یه سری کار دارم. مام گفتیم باوشه...
خلاصه رفتیمو مامان جون کارشو انجام داد،اقا ما دیدیم ملت موقع رفتن دارن حساب میکنن!!!
گفتیم شاید اونا اشتباه میکنن اومدیم بگیم مام لارجیم گفتیم اقا چقد شد؟
برگشت گفت:قابلی نداره،4000 تومن...
عاقاهه :)))
من :|
مامانم O_0
خو هموطن گرامی اقوی(لهجه شیرازی)محترم اخه اسمه انتخاب کردی شومو(بازم لهجه)
چرا با احساسات یه ملت تحریم شده اینجوری بازی میکنید؟!!...
فرستنده : *قاصدک...
آقایون خانوما شمام تو بچگی وقتی میخواستین یکی رو قسم بدین دستشو میگرفتین و این شعر: دسته علی یار علی هرکی 2روغ بگه دشمن مرتضی تویی_رو میخوندین واسه طرف؟؟؟و دیگه مطمعن میشدین ک نمیره بگه!!!
آیا واسه شمام همین شعر بوووووووود؟؟؟چ میدونم گفت شاید واسه شهرهای مختلف شعر و سبکش متفاوت باشه!!!
فرستنده : you & me
تو خیابون بودم یارو ازم پرسید داداش میدونی افق کجاس من تعجب کردم این چی میگه داره مخ مارو کار میگیره بعد گفتم شاید تازه فانتزی خونده ونمیدونه افق چیه بهش گفتم سیگار داری گفت نه اگه بخوام برم افق باید سیگاری باشم گفتم تو دود باید محو شی دیگه گفت دود برا چی تازه اونجا بود یادم اومد همین بقلها اموزشگاه زبان افقه
فرستنده : ashi shekhede
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه :))
فرستنده : smj13سید مصطفی
تایلندی ها تو خطبه عقد میدونید چی میگن؟!
ถ้าจะชมพระอาทิตย์ตกดินสวยที่สุดในเขมรต้องมาที่ปราสาทพนมบาเค็ง เสียมเรียบ ดูจากรูปแล้วเพื่อนๆว่าจริงไหมครับ ? แม้ทางขึ้นจะสูงชันเพราะตัวปราสาทอยู่บนยอดเขาและใช้เวลาเดินเรียกเหงื่อไม่น้อยกว่า 20 นาที แต่วิวทิวทัศน์แบบ bird eye view ที่มองเห็นโดยรอบพระนคร รวมทั้งเห็นยอดปราสาทหินนครวัดอยู่ลิบๆ และทิวทัศน์ที่งดงามของป่าไม้ที่ยังมีไม้ใหญ่อายุนับร้อยปี ท่ามกลางแสงทองยามอัสดง ไม่ทำให้นักท่องเที่ยวคนไหนผิดหวังครับ ปราสาทพนมบาเค็งเทวสถานฮินดูโบราณแห่งนี้เคยเป็นศูนย์กลางเมืองพระนคร สร้างในสมัยพระเจ้ายโศวรมันที่ 1 ช่วงปีพ.ศ. 1440-1470 มีอายุราว 300 ปี ก่อนยุคนครธม ครับ
เพื่อนๆ KTC World ที่มีภาพประทับใจในเอเชีย ภายใน 25 ก.พ นี้ อย่าลืมร่วมสนุกกับกิจกรรมถ่ายรูปดีมีรางวัล ธีม “Asia Memoir” บันทึกเอเชียในความทรงจำ แชร์ภาพเป็นแรงบันดาลใจในการเดินทางให้กับเพื่อนๆที่รักการท่องเที่ยวด้วยกัน นะครับ รายละเอียดตามลิงก์นี้
فهمیدی عــایـــا؟؟؟؟!!!!
حالا خوبت شد؟؟؟
فوضولیت خوابید؟؟؟؟؟؟!!!
حالا برو دنبال کار و زندگیت ! :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
زمانی که فیلم بازگشت گودزیلا را نگاه میکردیم اصلا فکرش را نمیکردیم که روزی گودزیلاها ی واقعی زندگی را برایمان خطرناک کنند ومجبور شیم به افق پناهنده شیم ...
فرستنده : نسل سوخته
من برم تو افق محو بشم؟
پسر عمون پدربزرگش مرد(خدابیامرزه)
من میخواستم یکم تریپ همدردی دربیارم و نخندم(آره من عادت دارم وقتی میرم مجلس ختم خندم میگیره|از خدا درخواست آمرزش دارم)
رفتم قیافه ی پسره رو دیدم
اینجوری بود=))
من:|
خدا بیامرز:((
و دوباره من:|
گفتم چته؟
گفت هیچی چنتا جک نداری بدی من بخندم
گفتم برو تو آیینه خودتو نیگاه کن میخندی:|
هیچی دیگه اومدم از بروبکس خوش خنده ای اس نگاه کردم بش گفتم
اون همچنان=))
و ایندفعه خودم:((
فک فامیل دارم من
فرستنده : lover
آقا الان بابام بهم گفت زنگ بزن قرار دندون پزشکی فرداتو کنسل کن.
الان احساس میکنم یه آدم خیلی مهمی ام!!!! تا حالا اصلا از این قرارا نداشتم چه برسه به اینکه کنسلش کنم.....
چقدر من باکلاسم....
یعنی اگه رتبه یک کنکور سراسری میاوردم اینجوری ذوق مرگ نمیشدم....
:))))))
فرستنده : Mr.Blake
اعتراف میکنم ... بچه که بودم فکر میکردم شمال یه کشور خارجیه.
فرستنده : #koroush#
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
فرستنده : Vahab
همیشهتو عکسام ، عکسهایی که به نظر خودم جالب هستند و احساس بیشتری توشون هست ٬کمترمورد توجه بینندگانم قرار میگیره . چرا؟ ؟ :\
فرستنده : کرگدن رئوف
به تازگی دانشمندان کشف کردند که صابونی را که خیس است نمیشه با دو انگشت برداریم امتحان کردم راست بود !!!!!
فرستنده : نسل سوخته
به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !
شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟
هیچی دیگه تا دو ساعت تو شوک بودم :|
فرستنده : hamid reza
هر مادری فکر میکنه بچهش خوشتیپ ترین بچه دنیاست...!!!
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه!!!!
که اونهم مامان منه ... !!!
D:(((
فرستنده : hamid reza
سلام فردا کارنامه میدن
اومدم اینجا خداحافظی کنم
چون نمرات پایین باشه لپ تاپ ، آیفون ، آیپد توقیف میشه
و باید برم یه کلبه تو افق بگیرم
فرستنده : پویا
الان داشتم با ذوق تمام جوک "هادی گلابی"و واسه مامانم میخوندم...جوکش این بود( یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟ )
یهو بابام اومده میگه :
این اسمو قدیمیا گذاشتن چون قدیم قورباغه قدیم می رفته تو باغ آ قووور قوووورررر میکرده اسمش شده قووور باغه
قیافه ی من O_o
قیافه مامانم 0_o
بابا ی خارجیه داریما آآآآ
به افتخار بابام
فرستنده : خخخخخ.....=)))))
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
فرستنده : Vahab
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
فرستنده : Vahab
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
فرستنده : SPSS_QOM
آقا این ارغوان آذر نیا که هست (همون تو سریال زمانه) دوبار شوهر کرده...!
بار اول که شوهره سیاه بخت شد، دفعه ی دومم که دکتره به دیار باقی شتافت.
خواستم اختار بدم اگه جونتونو دوست دارید، وقتی دیدین داره میاد سمتتون ، با تیر بزنید بکشیدش....
امروز من بهش سلام کردم داشتم میرفتم زیر پراید...
از من به شما نصیحت :)
فرستنده : Mr.Blake
یکی از فانتزیام که چه عرض کنم یکی از دست نیافتنی ترین آرزوهام اینه که وقتی دریخچالوبازمیکنمو باپارچ آب میخورم مامانم مچمو نگیره
(حال کردین آخرش توافق محونشدم)
فرستنده : MahdiAghlmand
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم..
توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!! :))
فرستنده : سونامــی امیــد
یارو تو فیس بوک پست گذاشته : یکی از فانتزیام اینه که زنم بمیره ( خدا نکنه !!! ) بعد منو با یه بچه کوچیک تنها بذاره بعد پدر و مادر زنم هی بم بگن تو جوونی برو زن بگیر بعد من یه روز از دستشون عصبانی بشم برم تو افق به صورت عمود بر مورب محو بشم ...
به اون ( خدا نکنه !!! ) دقت کنین .... فک کنم بارو زنش پیشش بوده ;)
فرستنده : آشپز باشی
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان|
مرد! عزیزم داری چکار میکنی?
زن دارم نیم رو میپزم .
مرد , بزارببینم ! کره کم داره . بریز نسوزه! برش گردون! صبرکن چیکار میکنی? زیرشو کم کن! نمک ریختی ? هی زیاد شد . کو قاشق! یه طرفش هنوزخامه ,
زنش گفت امروز دیونه شدی?
مرد نه فقط می خواستم بفهمی وقتی من راننده گی میکنم پهلوم نشستی چی میکشم :))
فرستنده : smj13سید مصطفی
پیام نور خونا فقط میدونن
!تاریخ انتخاب واحد21 بهمن
شروع رسمی کلاسها4 اسفند
حضور دانشجویان سر کلاس10اسفند
تعطیلی قبل عید15 اسفند
حضور دانشجویان سر کلاس 1ادیبهشت
پایان کلاسها15اردیبهشت
سرجمع20 روزبه زور
که 5روز به امتحان میان ترم اختصاص میابه
ممنون از کاویان که این مطلب و به فکرم انداخت.
فرستنده : hqmcking
قبلنا پسه میخوردیم سیگارو ترک کنیم حالا باید سیگار بکشیم پسه رو ترک کنیم.....
فرستنده : albatross
وقتی کسی گفت " دوستت دارم "!!!
.
.
.
تحقیق کن ....شـــایـــد تـــکـــه کــلامـــش بـــاشـــه
فرستنده : aref75
یعنی استرسی که چند متر مونده به اتوبوسای داخل دانشگاه برسم وسوار بشم را هیچ جای دیگه ای ندارم.لامصب هی فکر میکنم الانه که راه بیفته
آخه چند بارم اتفاق افتاده از 200 متر پایین تر میبینم تو ایستگاهه میدوم میام سوار بشم تا به دومتریش میرسم حرکت میکنه ومیره کصاااااااااااافط
اتوبوسای آدم ضایع کنه ماداریم؟؟؟؟؟؟
فرستنده : viki
یه همکلاسی هم تو دانشگاه دارم ترم اول 4 بار عاشق شد.از دو هفته پیش که ترم دو شروع شده رفیق ماهم استارت عشق پنجم را زد.من حساب کردم تو این 8 ترم که با این گوسفند همکلاسم قراره 16 تا 20 بار عاشق بشه
آخه بدیش اینجاست که بعد هر کدومش میاد با من درد و دل میکنه
خدایااااااااااااااااااااااااا آخه مگه من چه گناهی کردم؟؟؟؟
فرستنده : viki
زنه دوقلو زایده...پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش....زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟ پرستاره گفت: پ ن پ فعلا اینو ببرین استفاده کنین. ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم در خونتون.
فرستنده : بهروز♥برادران
-----کاویان------
عاقاا اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده، و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛ همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
البته من کامپیوتر نمیخونمااااااااااااااااااااااااا
فرستنده : kavian
----کاویان------
ترم های زوج در دانشگاه : شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه : 15 بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها : 10 اسفند!
تعطیلی قبل از عید : 15 اسفند !
شروع کلاس ها بعد از عید : 1 اردیبهشت
پایان کلاس ها : 20 اردیبهشت !
سر جمع 25 روز ! :
فرستنده : kavian
آقا من حوصله ندارم ریشو سیبیلمو بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت بعضیا ابروهاشونم بر میدارن بابا ایول واقعا دمتون گرم
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! :)))
فرستنده : 1Daneshj0o
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
فرستنده : ZzZ
من امروز یه دغدغه جدید پیدا کردم !!
هر کاری می کنم نمی تونم از عیدیم که به حساب بابام ریختن چشم پوشی بکنم !!
فرستنده : شاگــــــرد
یه معلم فیزیک داریم،ینی این بشر هر سوال فیزیکو ک مینویسه اول 1 ساعت قربون صدقش میره.بعد شروع میکنه به تعریف کردن از شیرینی های درس فیزیک!!!بعد تا یه جایی حلش میکنه دوباره قربون صدقه طراح سوال میره!خلوصه......جکیه واس خودش!
اگ شمام ازین معلما دارین بکوبین لایکو ببینم چند نفر هم درد دارم!!!
فرستنده : B@r@n
بهترین مکان برای خواب، خونه ی خودِ آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خودِ آدمه راحتترین لباس، لباسه خودِ آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خودِ آدمه بهترین جزوه، جزوه ی خودِ آدمه بامزه ترین بچه، بچه ی خودِ آدمه ولی...!!!!!!!! خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!!! خدایش قبول دارین...؟!
هار هار هار
فرستنده : kavian
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
فرستنده : Tornado
من که این خواننده ها و بازیگرا مخصوصا خارجیا رو نمیشناسم.. ولی وقتی اسم یکی به گوشم میخوره و تاریخچه شو از ویکیپدیا در میارم، میبینم هشتاد درصدشون متولد 1990 به بعدن اینقد مشهورن... بعد کلی از خودم ناامید میشم که دهه شصتی ام هنوز پول تو جیبیمو نمیتونم خودم در بیارمو بابام بهم میده... :-(
جک نبودا ... توصیف وضع اسفناک دهه شصتیا بود...:'(((((((((((((
فرستنده : samsam
امروز تو خیابون یه پرایدووووو از کنارم رد شد واسم بوق زدددد نمیدونین چقد ذوق مرگـــــــــــ شدم :)))=))
فرستنده : aSaL alOne MisS DigO
دیروز سر کلاس 206استاتیک بودیم کلاس خععععلی شلوغ بود همه تو بغل هم نشسته بودن استاد هم داشت خیلی جدی درس می داد یهووو یه پسره در کلاسو باز کرد پرسید
-دویست و شیشه دیگه؟؟
یکی از بچه ها :
-نه داداش 405!!!!!!!!!!!!
کلاس که منفجر شد بماند الان دیگه استاد نداریم...بنده خدا خودشو از پنجره پرت کرد پایین...خخخخخخخخخخخخخ
فرستنده : chino
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !
فرستنده : Mohammadlover
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !
فرستنده : Vahab
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکلگشا هم بشه مشکل یه ملت؟
فرستنده : ممد آقا
اگه دونستی این عدد چیه؟
120.152.522
قیمت پراید؟ فعلا نه ..
جایزه بانک بــــــوق؟ عمراً
این عدد ماییم که تا حالا صد و بیس میلیون بار و خورده ای اومدیم چارجوک تا باهم بخندیم.
بزن لایکو به افتخار این جمع میلیونرمون.
به امید روزی که همگی با هم میلیاردر بشیم
فرستنده : 4JokEr
یکی از فانتزیام اینه که یه روز از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده هزاران جوایز نقدی ما شدین. منم خوشحال و خرامان برم سمت بانک که یادم بیفته من اصلا تو این بانکه حساب نداشتم. ولی به روی خودم نیارم. برم تو بانک بگن که اشتباه شده، ولی چون تو دختر خوبی هستی بیا این جایزه هه مال تو. تو همین حین مامانم بیاداز خواب بیدارم کنه و ندونم که اون هزاران جوایز نقدی رو چیکارش میکنم...
ای بابا...
تو فانتزی هم نمیذارن یه خواب راحت داشته باشم.
فرستنده : KHORSHID
بعضی ها هم هستند بوی پول به مشامشون میخوره ها
اصن از این روو به اون رووو میشن
اصن عزیز میشی براشون...
دیدم که میگما ...
فرستنده : !Mohsen
مامانم هر نوع صدایی از قبیل:جرقه"ترکیدن بمب"بوق ماشین"و انواع و اقسام اینگونه صدا ها رو تو تلویزیون می شنوه زکییی فرار می کنه در رو واسه بابام باز کنه.بعدش میاد میگه چی بود؟؟؟
من:)
مامانم:(
صدا و سیما:@#$%&
بوق:%
بمب:#
جرقه:!
بابام@
الان من دوست دارم برم تو افق محو شم با این مامانم!!!
فرستنده : Boom_boom
الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل برو با نمک خواستنى؟
نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود!
فرستنده : محمد موحدی (O L O)
بنده با این سنم (21) هنوز که هنوزه یکی از تفریحات سالمم اینه که
زنگ خونه ی مردم و میزنم و د فرارا.
انقده حال میده که نگو تازشم هیشکی بهم شک نمیکنه >
فرستنده : نادیا 1370
یکی از فانتزیام اینه آخره همه فانتزیام نرم تو افق!
لامصب چارچوبه دره ورودیه افق کوتاس هر بار میرم کلّم میخوره بهش!
دِ چه وضشه؟
مسئولین رسیدگی کنین دیگه!
پیشونیم باد کرده D:
فرستنده : amir_hossein76
آقای jocker عزیز که فقط 5 تا هم اسم تو ایران داری
باید به اطلاع برسونم من کلا 1 دونه هم اسم تو جهان دارم
اسم و فامیله ما داریم؟
فرستنده : ali.ila
دختره تو فیسبوک پست گذاشته که به زودی یک سری از دوستان حذف خواهند شد.بعد پسرا کامنت گذاشتن که تو رو خدا منو حذف نکنیا..آخه عزیزم منت کشی تا کی؟ها؟
منم نوشتم به درک....
فرستنده : رونالدو
یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا این بود که پرتغال خونی رو از غیر خونی تشخیص بدیم مثل الان نبود که پرتغال خونی ها رو جدا میفروشن کصافطا...
فرستنده : رونالدو
امــروز تــو متــرو نشستــه بــودم خــواستــم بــه دوستــم اس بــدم دیــدم ملــت تا حــلق ســرشــونــو کــردن تــو گوشیــه منــه مفلــوک
هیچــی دیگه حــس کــرم ریــزیــم گل کرد
تو اس نوشتــم هه طرف کفشش پارہ س
همــه یهــو برکشتــن ابعاد مختلــف کفششــونو بررســی میکــردن
اینجــانب فرصــت را غنیمت شمــرده و به اس دادن پــرداختم ( ادبیــاتــم تــو حلــق فیــل بــالای صفحــه خوش خنده هههه)
فرستنده : هستــــی پــــاشـــا
محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر 405
10متر جلوت
ر پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات
تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
فرستنده : civil
عَکَدِمی" جایی ست کـه :
تعدادی جوون ،
با در دست گرفتن "مایکروفون"
در "اوسودیو" ،
به آهنگ های قدیمی گند میزنن :|
فرستنده : «------•}I|[امیر دانشور]|I{•------»
اگه پول برقو ندی=برقت قطع میشه
اگه برقت قطع شه=نمیتونی بیای اینتر نت
اگه نیای اینترنت=نمیتونی انتخواب واحد کنی
اگه انتخواب واحد نکنی=نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی=کار گیرت نمیاد
اگه کار گیرت نیاد=نمیتونی پول دراری
اگه پول نداشته باشی=نمیتونی پـــــــراید داشته باشی
اگه پـــــــــراید نداشته باشی=نمیتونی بری خواستگاری (یعنی با چه رویی میخوای بری:دی)
اگه نری خواسترگاری=تنها میشی
اگه تنها بشی=از غصه دق میکنی
اگه دق کنی=میمیری
پس اگه پول برقو ندی=میمیری :))))))
فرستنده : bazooka
درد و دل پسر عموم:
نشد تو خونه ما بحث بشه و مامان من به یه نسل تا هفتاد نسل پیشه بابام فوش نده و نفرین نکنه و نگه الهههههههههی خیر نبینن!!
مهدی مامانه توام اینطوریه یا فقط مامانه منه؟
گفتم مسیح اینارو بیخیال کجا باید لایک بزنم
هرکی مامانش اینطوریه نامرده جفت پا نره رو لایک
فرستنده : MEHDI>>>100%MOKH
آخرین جملات افراد مختلف قبل از مرگ
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
فرستنده : Vahab
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم : نه
گفت : تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن ، غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
فرستنده : sick love
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله : « همه مردها از یه قماشن »
من رو در ردیف ، انیشتن ، ابوعلی سینا و رازی و سایر دانشمندان قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم!!!
فرستنده : *-*/ Ali *-*/
دقت کردین :
هیچ صدایی مثه صدای پخ پخ نی تو پاکت آبمیوه نا امید کننده نیست ؟
فرستنده : *-*/ Ali *-*/
کاش دل ادم مثل دماغ بود هروقت میگرفت فین میکردی وا میشد
فرستنده : M..M
من کلا آدمِ غایب جوابی هستم !
دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
فرستنده : متی
پسر عموم اولین روزِ مدرسش شماره خانوم معلمشو گرفته !
شبم واسش جوک مسیج کرده !
ما تا ۱۵سالگی فک میکردیم خانوم معلم خالمونه !
فرستنده : Vahab
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻧﻮﮎ ﺩﻣﺎﻏﯽ ﺫﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺩﺍﺧﻞ ﻟﯿﻮﺍﻥ
ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ؟
فرستنده : Vahab
خانومای محترم
همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست؟؟؟
نه ؟
فرستنده : Vahab
اعتراف میکنم که کوچیک که بودم کتری رو میزاشتم رو گاز تا ابر درست شه توی اشپزخونمون :|
یه همچین نابغه ای ام من :|
دارم اینجا طلف میشم :|
اوسکولم خودتونید :|
فرستنده : bazooka
میگن"اینو توی اول ابتدایی خوندی چرا بلد نیستی؟"
ولی به این فکر نمیکننکه از اون موقع تا حالا یادمون میره دیگه میدونی چند ساله :))))
من یادم نمیاد دیشب شام چی خوردم:)))
فرستنده : bazooka
یکیم پیدا نمیشه مارو واسه خودمون بخواد نه واسه پرایدم...
فرستنده : h.r.f
رفته بودم خرید، میگم چرا اینقدر گرونه؟
با قیافه حق به جانب میگه: آخه جایزه ما پرایده!!!!
بنز که نیست ارزون باشه!!!
دیدم راست میگه!!
فرستنده : حسام
یعنی شما هم فکر میکنید من سر راهی ام آیا؟
آخه بچه بود یه بار ساعت 11 گم شدم از بابام زود تر رسیدم خونه تازه 5 سالم بود
یبار تو کویر گم شدم از طوفان شن سالم اومدم بیرون بازم خبرم سالم برگشتم
نکنه اینا میخواستن دستی منو گم و گور کنن
(نکته:اینا هیچ موقع تلاش نکردن منو پیدا کنن)
فرستنده : خیار
این جور که بوش میاد امسال باید با چکش یا انبر دست رفت مهمونی
فرستنده : خیار
بی دغدغه ترین جای دنیا که احساس آرامش میکنی دقیقا جایی نیست جز
زیــــــــــــــر کـورسـی :")
از سوار شدن فراری لامصب بیشتر حال میده :|
فرستنده : ♥♠YASY VÖÖRÖÖJAK♥♠
چند روز پیش رفتیم یخچال بخریم یکیشو پسندیدیم،از فوروشنده پرسیدیم چند تومنه؟ گفت 8 ملیون. بعد من بش گفتم خوب زیرپاش چتوره؟؟ بیمه بدنه ام روش هست؟ کارت سوختم داره دیپه؟
بنده خدا فوروشنده جا خورد...
یه موقه ۸ تومن میشد دو تا پراید. :/
فرستنده : kholmalang
یکی از فانتزیام اینه که با یه پسر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که پسر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده ! بعد منم ناراحت شم باهاش کات کنم …
فرستنده : noOshoO
به نظرتون این باحال نیست که تنها تو ایران 5 تا هم اسم تو وجود داشته باشه نه ÷÷÷÷÷÷
فرستنده : jocker
فرهنگ لغات جدید:
بابا کرم: بابا بهت میگم نمی شنوم! چرا متوجه نیستی!؟
نوکرم: شنوایی خود را تازه از دست داده ام
باشگاه: گاهی باش-نری پیدات نشه
درگیر: کسی که به در، گیر کرده
دیگه زنگ نزن: نقاش ساختمان احساساتی خطاب به نرده آهنی بعد از زدن ضد زنگ!
فرستنده : *mah sa
یکــی از نگــــرانــی ھــای زنــدگــیــم اینــه بعــد از مرگــــم کــــی وارث اکــانــت خوش خنده ام میشــه
فــک کنــم بــایــــد وصیــت نــامــه بنــویســــم!!!
فرستنده : هستــــی پــــاشـــا
یکی از فانتظیامم اینه که وقتی میام خوش خنده اول بخونم بعد لایک کنم لا مصب خیلی شرایط سختیه شمام اینجوریین یا فقط من خود درگیری دارم ؟؟؟!!!؟؟؟
فرستنده : hamid71
نمیدونم فقط مامان منه غذاهای جدید اختراع میکنه یانه کلا همه مادرا اینجورین؟دیشب حدس بزنید ماکارونیو چطوری درست کرده بود؟نصفه ماکارونیو ریخته بود بعدتوش سویاوگوشت وعدسو باهم مخلوط کرده بود ریخته بود/بعد نگاه کردم میبینم بعضی ماکارونیاش یه شکلیه /فهمیدم رشته هم قاطیش کرده بود...همه یه قاشق خوردیم بعد زنگ زدیم پیتزا سفارش دادیم////
همین کارارو میکنید ادم به فست فود خوردن عادت میکنه دیگه
من که محوشدم اونم تو افق
فرستنده : mahdieh7575
عاقا تو این مغازه ها که زدن این مکان مجهز به ذوربین مدار بسته میباشد یعنی چی؟؟؟؟
یعنی ما دزدیم؟؟؟
اینجا کاری نکنین؟؟؟
اونا دوربین دارن ما نداریم؟؟؟
یا نه فیلم میگیرن که یادگاری ازمون داشته باشن؟؟؟
فرستنده : جاوید
اونجایی که شاعر میگه:" از قضا آیینه ی چینی شکست"
.
..
.
.
.
نشون میده اجناس چینی از همون اول بنجل بودن! :لعنتی
فرستنده : bikas
یکی از تفریحات زندگیم اینه که :
به دوستای دختره تو دانشگاهم میگم عکستو به داداشم ( که ندارم ) نشون دادم خیلی ازت خوشش اومد . فک کونم چند روز دیگه بیایم خواستگاری :) بعد اونم قیافش میشه مثل این خرایی که بهشون تی تاپ دادی
:)
فرستنده : sahar21
حساب کردم کتابایى که براى این ترم باید بخرم جمعا هفتاد هشتاد تومنى میشه. تازه شهریه خود دانشگاه هم هست. پراید هم که گرون شده دیگه نمیشه با ماشین رفت دانشگاه.
تصمیم گرفتم ترک تحصیل کنم. دیگه درس خوندن به صرفه نیست.
فرستنده : sama
همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|
فرستنده : fa fa
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ
فرستنده : fa fa
اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.
1- شهربازی
2- رستوران
3- سینما
فرستنده : fa fa
بچه 9 ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و....
بچه 9 ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
بچه 9 ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.همدردا بزنن لایکو.
فرستنده : Ahmad_021
عاغا امروز رئیسمون جلسه داشت گفت ی فایلو بریزم رو فلش بدم بهش.لپ تاپش روشن بود تا اینترو زدم ..............وااااااااااااااااااییییییییییییییییی..............فکر میکنید چی دیدم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟صفحه خوش خنده ............هه هه .... وقتی جلسه تموم شد و صفحه رو روشن دید مثل گربه شرگ نگام میکرد...دیگه راحت میتونم بیام خوش خنده
فرستنده : mano_o0o0on
کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند
فرستنده : mohsen8035
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !
فرستنده : خیار
دکتر شدن از راحتترین کارهای دنیاست.
هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکلتون عصبیه» :)
فرستنده : خیار
فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه
فرستنده : خیار
فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من 3 سوت محو شدن
اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین ...
فرستنده : خیار
یکی از فانتزیای معکوثم عینه که یه پست مهم سیاسی داشته باشم بعد برای مذاکره و برداشت تحریم ها برم آمریکا.
بعد از فاصله 2.74کیلو متری یه تک تیر انداز مغزمو نشانه بگیره و گلوله رو بزنه به سرم
با وجود سوراخ شدن جمجمه، هیچ اتفاقی نیفته برام و زود منو برسونن بیمارستان تا سرمو بخیه بزنن.
بعد از نیم ساعت به طرز عجیبی بمیرم و همه، پزشکارو مقصر بدونن ولی با تحقیقات مشخص بشه گلوله تو این نیم ساعت دنبال مغزم میگشته!!
خخخخخ(مخفف کلمات "خیلی خوب بود خندیدیم خدا خیرت بده)
فرستنده : hesabdar
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان|