Jokestoon
X
تبلیغات
پخش زنده جام جهانی

Jokestoon

جوک متفرقه



زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند.بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید : خونه خیلی قشنگیه مبارکتون باشه ولی چرا تمام اتاقها را گرد درست کرده‌اید. مرد جوان جواب داد : راستش را بخواهید قبل از اینکه خونه‌مان را بسازیم مادر زنم بهم گفت: مادر جون تو را ب...ه خدا، فکر یک گوشه از خونه را واسه من هم بکنید.
فرستنده : Saeid

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


به یارو میگن در و ببند هوای بیرون سرده! میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کوحیف نون که آنتن داشته باشه!!!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه
فرستنده : Mehdi


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


غضنفر میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ غضنفر میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
فرستنده : اردلان


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یه پرگار رو جو میگیره مربع میکشه !



                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .

غضنفر از تاکسی پیاده میشه راننده بهش میگه:داداش دستت لای در گیر نکنه . غضنفر میگه : قربونت سرت لای در گیر نکنه !


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: "خیلی از دستت دلخورم یزید!"


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟ 
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .



















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




جوک متفرقه


غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن !!!

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


غضنفر میره مراسم ختم .هل میشه نمیدونسته چی بگه!میگه ببخشیدبابات مرد،شرمنده


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟ کچله بره مو بکاره اسمش برای حج در بیاد


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟ میگه حمیییییییید ، میگه بده خانم تبرکه !
فرستنده : 09384xxx308 - MJ


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


علمای لر اعلام کردن که چون همه آدما تو دنیا مسافرن، روزه گرفتن بر هیچ کسی واجب نیست


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو می گه دادین که می خواین؟
فرستنده : AbdolHossein


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم !
فرستنده : AbdolHossein


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از یه بنده خدا می‌پرسن که چرا زن گرفتی‌؟میگه والله دیدم که تو زندگی‌ هیچی‌ نشدم،گفتم حد اقل داماد بشم!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یارو میره آنتالیا میپرسن چطور بود؟ میگه قدیما لباس خانمها دو تیکه بود الان شده سه تیکه میگن چجوری؟ الان شده کلاه ،عینک ، دمپایی


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


ملیت آدم و حوا…!یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن.انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسی ند! فرانسویه میگه: اینا هم لباس ندارند، هم زیبا هستند و هم رفتار عاشقانه ای دارند !!حتماً فرانسوی ند! ...ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب بر...ای خوردن! تازه، فکرمیکنن توی بهشتن!!! صد در صد ایرانی ند!
فرستنده : Saman


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .



















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




جوک متفرقه


ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش‎

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


سخت ترین سوال کنکور ۸9: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
فرستنده : Aref


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


سال 3000 ، سی و نهمین دوره جام جهانی ، میزبان افغانستان و آفریقای شمالی، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ی عادل فردوسی پور ... 
حالا خوده چمل (کارگر سابق چپلک) پاس میده به قند آقا اون میده به شمع آقا حالا پشت 18 عبدالله پلنگ میده به گلیجان اون میده به نوه ی حسن خان شوت میکنه چه شوتیه ولی کاکا سیا میگیره ! سیم کارت های ایران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانیه در یک کشور ) حامی رسمی جام جهانی 3000
فرستنده : 09171xxx954 - Herang


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .





یه روز حسن خان میره در خونه دوستش ، هر چی در میزنه کسی در رو باز نمیکنه ، با خودش فکر میکنه : فکر کنم در خرابه ! زنگ میزنم !
فرستنده : 09171xxx954


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…” 
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!” حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟”


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


قوانین فوتبال دیدن: 
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه! 
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره 
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن
فرستنده : MR. HAll


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه. خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب!اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه… پلیس میاد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه:“ما باید این آقا رو بازداشت کنیم،ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما”داشتی دنده عقب میرفتی
فرستنده : Ehsan


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"به 4 تا می گن: "چارلی"به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


طرف روزه می‌گیره، 2 دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟میگه: خواستم به خدا ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم
فرستنده : Essi


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .




















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




جوک متفرقه



یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
فرستنده : Sezar

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
فرستنده : Sima


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


مسابفات اتومبیل رانی فرمول یک بوده یه پیکان هم از ایران شرکت میکنه تا ماشینها دور اول رو تموم کنن پیکانه 4 دور رو تموم میکنه همه بدو بدو میرن ببینن موتور این ماشین چیه؟ کاپوتو میزنن بالا میبینن 4 تا ترک عرق کرده دارن له له میزنن
فرستنده : Aref


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


آدم و حوا به عنوان اولین انسانها اومدن زمین دیدن چند نفر دیگه ام هستن رفتن پیش خدا گفتن اینا کین مگه ما اول نبودیم خدا گفت اونا رو کاری نداشته باشید اونا لرن قبل از منم بود


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید !
فرستنده : Mehdi


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


لاته سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


ازدواج دوم از مصادیق همت مضاعف است خصوصا که منجر به کار مضاعف نیز میشود
فرستنده : Omid


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


بچه به مامانش میگه: مامان شما که نبودی خاله سحر اومد با بابا رفتند تو اتاق خواب... مامانش میگه: بسه، بقیه بذار شب که بابات اومد بگو. شب که باباش میاد مامان به بچه میگه بقیه اش رو بگو. بچه میگه: رفتند تو اتاق از اون کارایی که شما با عمو جمشید انجام می دید، انجام دادند
فرستنده : Hazhir


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


میدونی شباهت شهرداری با صداوسیما چیه؟! اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه



                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




جوک متفرقه


مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش
فرستنده : Giti

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ می‌گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار
فرستنده : ALiIiIiIiIiI


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


ارتباط برخی ترانه ها با مسائل شرعی : 
خوشکلا باید برقصن ( امر به معروف ) 
ای قشنگتر از پریا ، تنها تو کوچه نریا ( نهی از منکر ) 
ای خانم کجا کجا ؟ ( مبارزه با مفاسد اجتماعی) 
یه ماچ داد و دمش گرم( اکرام ایتام ) 
نمره بیست کلاس و نمیخوام (ایثار)
فرستنده : سلاله (09365xxx692)


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .
فرستنده : Kaveh


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول در میزنه پینوکیو درو باز میکنه میگه از اینجا رفتند
فرستنده : Amir


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


به یه مداح لر میگن برو تو مجلس اقلیت ها روضه بخون ولی اسمی از عمر و عثمان وی زید و معاویه نبری میگه پس بگم امام حسین با موتور تصادف کرد !


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


هیئت دولت به مردم توصیه کرد به هنگام سخنرانی آقای احمدی نژاد از خوردن پرتقال با چاقوی تیز جدا خودداری کنند


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یه روز یه چوپان میره خواستگاری . بهش میگن چه کاره ای ؟میگه :مهندس دامپیوتر و پشم افزار


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


به دلیل تقارن ماه محرم با ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .



















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




جوک متفرقه


چوپان دروغگو میمیره تو اون دنیا ازش میپرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار
فرستنده : Mohammad

                    
                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


پسر : بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟ پسر : یه گاو داره علف می خوره! بابا: کو علفا؟ پسر: گاو خورد! بابا: پس گاو کو؟ پسر: علف خورد رفت !
فرستنده : Ali


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یارو میره جبهه ، نارنجک به خودش می بنده و میره زیر تانک خودی ! روی سنگ قبرش می نویسند : حسین نفهمیده !
فرستنده : ehsan


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .





هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید زیرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هیدروجن و یک اکسی جن
فرستنده : Zizi


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
فرستنده : Saman


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


معتاده به دختره متلک می گه: چشاش بیشت تیپش بیشت دختره میگه: گمشو آشغال معتاد. معتاده میگه: انژباط شفر
فرستنده : Raheleh


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


یک بازرس دولتی به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانی ، از یک روان پزشک پرسید: شما چطور می فهمید که یک بیمار روانی به بستری شدن نیاز دارد یا نه ؟ 
روان پزشک گفت : ما وان حمام را پر از آب می کنیم و یک قاشق چایخوری ، یک فنجان و یک سطل جلوی بیمار می گذاریم و از او می خواهیم که وان را خالی کند. 
بازرس گفت : آهان! فهمیدم ، آدم... عاقل باید سطل را بردارد چون بزرگ تر است... روان پزشک گفت : نه ! آدم عاقل درپوش زیر وان را برمی دارد. شما هم مثل اینکه باید بستری شوید می خواهید تخت تان کنار پنجره باشد؟


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .


شرلوک هلمز با واتسون میرن بیرون شهر و تو چادر میخوابن، نصفه های شب شرلوک هلمز واتسون رو بیدار می کنه میگه: به آسمون نگاه کن چی میبینی؟ واتسون: یه عالمه ستاره! هولمز: از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ واتسون: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از کدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ هولمز: احمق! چادرمونو دزدیدن
فرستنده : shahin


                       برای پسندیدن فرستنده باید با اکانت جیمیل خود وارد شوید .



















کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|




1 2 3 4 5 ... 44 >>

javahermarket