بچه همسایمون رفته تو کمدم 2 تا از پیرهنایی که خیلی دوسشون دارمو برداشته میگه میشه با قیچی اینارو تیکه تیکه کنم؟؟؟اگه این کارو نکنم داغون میشم |:
شما بگید من به این کصافد دیکتاتور چی بگم آخه؟ :((((((((((((((((((((((((
فرستنده : مسعود زئوس
عاغا کیا یادشونه؟
ا...ا...ا... مهندس چرا بنزین تموم شد حروم شششششششد
سرعت که بالاتر بره تا 125 بره مصرف میره بالاتر تقریبا دوبرابر
فرستنده : unknown_12
یکی دیگه از فانتزیام اینه که گرامافون پدرم خراب شه!!!صداش تو مغزم داره صوت میکشه
فرستنده : ایرانسل
یکی از فانتزیام اینه که واسه یه بارم که شده پلی استیشن ببرم ببینم چه مزه ای داره!!!آخه همش باخت که نمیشه
فرستنده : ایرانسل
سلام عاغاما یه گودزیلا داریم خیلی ماهه (فهمیدید که دختره )
امروذ رفته واسه ما چایی دم کرده میگم دست درد نکنه میگه درد نمیکنه بعدشم اگه خیلی نگران دست منی بیا خود خ*ر* ت دم کن بعد سینی چایو خیلی ریلکس وارونه کرد تو سرم منم هیچی بهش نگفتم گفت چرا دعوام نمیکنی گفتم دلم نمیخواد زد تو گوشم گفت یالا دعوام کن تا به مامان بگمت زود باش
قیافه من ^>^
گودزیلا *-*
مامانم ((-))
فرستنده : زره ای نون بی نقطه
لایک چیست ؟ به واحد اندازه گیری نمک بچه های خوش خنده لایک میگویند
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
داشتم آدرس محل آزمون کنکورمونو از یکی از همکارام می پرسیدم بعدش به همکارام گفتم: که ای کاش بابام می رسوندم
اونم گفت: من اگه دختر داشتم حتما می رسوندمش
من: یعنی حتی اگه ماشینت داغون بود
همکارم: آره حتما می رسوندمش
من: یعنی روز تعطیل ساعت 7 از خواب بیدار می شدی
همکارم: آره صد در صد
من: میشه یه پدری در حق من بکنی و منو برسونییییی محل آزمون
همکارم :\\\\\\\\\\\\
من :))))))))))))))))))))
فرستنده : moji_queen
یکی از فانتزیام اینه که
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم خوش خنده شناسی ! :|
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه ؟!
سوال به جایی بود :D
باید گفت تو این رشته به یه سری از شما ها آموزش داده میشه که یه لایک میخواید بزنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچ چی هم به من اضافه نمیشه :|
بعدش که لایک زدن رو یاد گفتید و دانشجوهای خوبی شدید ، آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید :|
زیر برگه هم نامه بنویسید 2 میدم :)))))
فرستنده : ali_atishpare
یکی از همکارام وقتی روزگار خیلی بهش فشار میاره از شدت ناراحتی آهی می کشه و میگه: ای داد غافل......
در واقع ای داد بی دادو با ای دل غافل میکس می کنه
فرستنده : moji_queen
تحقیقات نشون داده تاثیری که فلفل توتربیت بچه ها داشته کتاب تعلیمات اجتماعی سال سوم وخونواده ی اقای هاشمی نداشتن...
فرستنده : COURTIER
آیا میدانید رانی به انوان غیر قتصادی ترین نوشیدنی سال انتخاب شده؟
چون تمام انرژیحاسل از نوشیدنش صرفاون دو تا تیکه میوه باقیموندهته قوطی میشه...
خودم کشفش کردم...
فرستنده : Esmaeil.Morteza
تذکر آتش نشانی به بعضی آدمای دست و دلباز:
لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ
فرستنده : a..h
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
فرستنده : غضنفر
میدونی نبات کیلویی چنده؟نمیدونی؟نقل چی؟نمیدونی؟
.
..
...
....اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!؟
فرستنده : yaser
اقا دهه ی هشتادی ها که شدن گودزیلا که هیچ،این دهه ی نودی ها باید چی بشن؟؟؟؟؟
فرستنده : farhad
نمیدونم چرا هر وقت این فیل بالای صفحه ی خوش خنده رو میبینم احساس حقارت و نا امیدی میکنم... خیلی بد نگاه میکنه... فک کنم میخواد بگه خاک تو سرت بیچاره... ولی روش نمیشه!!!
فرستنده : پیاله نوش
تلوزیون تبلیغ GLX رو پخش کرد ، دیدم تبلیغشو عوض کرده... منتظر بودم تا دوباره یه سوتی بده ولی نداد
خودمونیما با اینکه GLX تبلیغشو عوض کرده مردم هی اصرار دارن براش یه جوکی در بیارن
به افتخار اینایی که عیبارو می پوشونن :: بزن لـــایـکـــــــــــــــــُـــــــــــو
فرستنده : فیروزآباد모즈타바 가셈사뎋
کیا بدشون میاد معدلشونو ازشون بپرسن لایکو بکوبن من که متنفرم نه که معدلم پایین باشه ها عاغا میخوام بقیه هم روحیه درس خوندن داشته باشن
آره ما از این آدمای جوانمردیم.
فرستنده : a........h
دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه
دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت
کلی ضایع میشی !
فرستنده : ali_atishpare
همه چی آرومه من چه قد پولدارمـــــ
یه پرایدو دارم به خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
پســــــــــــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
میارم گوشیم و راحـــــــــــــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون
(فهمیدین چه آدم پولداری تو خوش خنده عضو شده یا بیشتر توضیح بدم ؟)
فرستنده : ★ پســــــــــــته ★
دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم!
فرستنده : parsa_sh18
جواب دوست باهوشم (ایرانسل)
رفیقه من اگه یکم دقت کنی بابل هم واسه شمال کشور هستش نه واسه سیستان بلوچستان. اونی که تو سیستان وبلوچستان هستش (زابل) هست.
جون عزیزتون یکم فکر کنید رو کامنتاتون.
جغرافیات تویه حلقم تا بیخ
فرستنده : pinko
آقا من شکایت دارم!
چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
فرستنده : :))
بادوستم رفته بودیم بانک خیلی هم کار داشتیم خلاصه یه دو سه بار مجبور شدم از خودپرداز استفاده کنم آقا چشمتون روز بد نبینه .....
...... اولین بار که رفتم اوضاع خوب بود فقط یکم تو صف وایسادم
اما وای از دومین بار یه گودزیلاهه با باباش جلوی من بودن منم عجله داشتم باید پول میگرفتم و میدادم به دوستم که دو دقیقه دیگه نوبتش بود
خلاصه ...این گودذیلاعه و باباش نوبتشون شد اول که نذاشت باباهه کارت بزنه گف بابا بابا بژا من چارت بزنم
باباهه اول نداد ولی وقتی دستش در اثر گاز گودذیلاعه قرمز شد تسلیم شد
بعدشم مجبور شد رمزو بلند بلند تکرار کنه تا این بچه هه رمزو بزنه
وقتی هم که پول رو دستگاه داد بیرون گودذیلاعه هول کرد پولا رو بکشه از دستش باباش تموم پولا تو هوا پخش شدن
و یه گودذیلای دیگه نصفشون رو جمع کرد و زد به چاک
بقیشون هم خیس شدن وافتادن تو جدول بیچاره باباهه
من که اون وسط غش کرده بودم از خنده دوستم هم خودشو به در رو دیوار میزد چون نوبتش گذشته بود......:)))))))))))))))))
در راه خدا بزن لایکو .........
فرستنده : D.R.S
از گدایی پرسیدند: «چرا گدایی میکنی؟» گدا جواب داد: «برای این که پولی به دست بیاورم و محتاج مردم نباشم.»
فرستنده : دانش آموز
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیم..امتحان کردم که میگما!!
فرستنده : 3tare
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست !
حتی خود چینی هام فراموشش کردن ، چه برسه به من که واستون بگم ، اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : dark_021
آقا دیشب یه فیلم خعلی پلیسی نگاه میکردیم.طرف پلیسه رفت تویه یه خونه یه نفر تو خونه بود گفت چند نفر اینجا زندگی میکنن؟طرف گفت 3نفر. بعد پلیسه از تعداد تختخواب فهمید طرف دروغ گفته و کلأ 2تا تختخواب هست پس اینجا 2نفر زندگی میکنن.
یه لحظه بغض گلومو گرفت آخه اگه همچین پلیسی بیاد خونه ما به این نتیجه میرسه که کسی اینجا زندگی نمیکنه و صد در صد رأی میده ما 5نفر یا آدم نیستیم یا اصلأ نیستیم.
هیچی دیگه دارم پولامو جمع میکنم حداقل یه تختخواب دسته دومی شده مسه واسه زندانا هم باشه بخرم.
باور کنید من آدم هستم و خونمونم اینجا
فرستنده : pinko
امروز به طور اتفاقی تو کیفم یه مشت آجیل (با پسته.... به خدا...) پیدا کردم که برای چند ماه پیش بود.
درحد تیم ملی(ایران نه خود اسپانیا...) خوشحال شدم
گفتم به همکارام و دوستام تارف کنم
اما همه با یه خنده میگفتن: ممنون.. بابا بی خیال... خودت بخور...!
جالب اینجا بود که ازم سوالای مختلفی می پرسیدن مثل:
از کجا خریدی؟... پولشو از کجا آوردی؟... چرا خودت نمیخوری؟...
فکر کنم شک کرده بودن؟!!!
اینارو بی خیال من فقد تو کف اینم که:
اومدم "یه پسته" به یکی بدم، برگشته میگه:
این که خییییییییییییییییلی زیاده...!!!
من :-&
همکاران :-o
پسته :-)
تیم ملی اسپانیا :-)))
فرستنده : sedmajid
دوست خوبم "raha az hame chiz "
پست شماره51975
اگه روزی به نام روز نامرد بود
چقدر ادم بودن که باید از خجالتشون در می اومدیم.......
467293تا لایک خورده!!!
از وقتی تعداد لایکاشو دیدم افسردگی گرفتم .ی عمر نوکریتو میکنم به منم یاد بده!!چند روزه روم نمیشه بیام سایت
فرستنده : sick love
کیا یادشونه از این بازی ها میکردیم :
هر کی نگه بغ بغو
هر کی نگه دوچرخه
هر کی نگه ...
هههههییییییی یادش بخیر
حالا واسه اینکه خاطرات زنده بشه همه با هم : هر کی لایک نکنه
:))))))
فرستنده : morteza026
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن........
.
.
.
.
.
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
فرستنده : **taha**
دوم راهنمایی بودم. یه عالمه تقلب نوشتم بردم سر امتحان،یکی از تقلبها رو حوصله نداشتم بنویسم چسبوندم به برگه امتحانی جلوی سوالشم نوشتم:ضمیمه شده
ناگفته نماند ک همون سال اخراج شدم!
فرستنده : sick love
یادش بخیر واقعا...
نزدیکای عید پیک بهاران رو که میگرفتیم با عجله می اومدیم خونه تو همون بهم ریختگی خونه تکونی حلش میکردیم.کیا یادشونه؟؟
فرستنده : sick love
رفتم سوپری سر کوچه دوغ بگیرم..
برگشته میگه:چه رنگی بدم؟؟!
فرستنده : sick love
آقا اگه این ده هشتادیا گودزیلا محسوب بشن این دهه نودیا چی محسوب میشن؟؟؟ یعنی در آینده باید منتظر چه نوع موجوداتی باشیم؟؟؟
احتمالا وقتی عصبانی بشن تبدیل به هالک میشن یا مثلا یه اپشن دارن به نام اره برقی از کسی خوششون نیاد میزنن از وسط نفصش میکنن.
خلاصهمن هشدار دادم مواظب خودتون باشید.
در ضمن منتظر نظرات شما برای نام گذاری این موجودات نشناخته نیز هستیم.
با تشکر.
فرستنده : nashenas
یه دعامیکنم دوس دارم همه آمین بگین ولایک کنین
خدایا!! تو این روزایِ باقی مونده تا عید، هیچ پدر و مادری رو شرمنده بچه هاش نکن... (آمین)
فرستنده : Anakin
دیشب تو تبلیغ گوشی GLX آونقد ازش تعریف کرد وسوسه شدم گوشی آیفون خودمو بفروشم برم ی GLX بخرم
یه خط ایرانسلم بندازم روش دیگه زندگیم تکمیل تکمیل بشه
این آیفون لامصب از جیبم درنمیاد همش گیر میکنه
خطمم اصلا آنتن نمیده
فرستنده : biglar
از خونه اومدم بیرون دیدم یکی داره در خونه همسایه ما رو می زنه مثل اینکه درو براش باز نمی کردن یکم گذشت دیدم رفت پیش ماشینشون که کنار در پارک بود یه لگد بهش زد ماشینه دزدگیرش روشن شد بعد ده ثانیه همسایه ما بیرون پرید قیافه خندان مهمونشون دیدنی بود و حتما داشت به خودش بخاطر این شاهکارش احسنت می فرستاد
فرستنده : poooooo
ازسـاعـت 12 امـشـب "حـذف واضـافـه" دانـشـگـاهـای عـلـوم پـزشـکـی تـمـوم مـیـشـه
مـیـدونـی یـعـنـی چـی؟؟
یـعـنـی از فـردا دیـگـه یکی از فـنـون پـیـچــونــدن کـلـاس بـسـتـه مـیـشـه
یـعـنـی دیـگـه از فـردا نـمـیـتـونـی غـیـبـت کـنـی و دروغــکــی بـه اسـتـاد بـگـی :
اسـتـاد بــاور کـنـیـد مـن ایــن درســو تــو حــذف واضــافــه بـرداشـتـم.
فرستنده : viki
یکی از فانتزیای خفنم اینه
که توی یه غروب پاییزی، در حالی که بارون داره نم نم میباره، برم نزدیک یه خط راه آهن، زیر پل بشینم بعد لباسای گله کشاد تنم باشه با کلاه زمستونی قرمز (حالا رنگش مهم نیست ولی ترجیحا قرمز) بعد هدفون توی گوشم با صدای تا دسته بلند آهنگای eminem گوش بدم و یه قطار از جلوم رد بشه..... وای..... یاد فیلم 8 مایل افتادم
یعنی امیدی هست من شفا بگیرم؟؟؟؟
فرستنده : Mr.Blake
قــبــول داریـــد خــوابــیــدن روی کــانــاپــه ی جــلــوی تــلــویـــزیــون از خـــوابــیــدن روی بــهــتــریــن تــخـــت خــواب دنــیــا هــم بــیــشــتــر حــال مــیــده؟؟درسـتـه جــاش کــمــه ولــی لــذتــش زیــاده کـصـاااافــت
فرستنده : viki
دوترم قبل تربیت بدنی داشتیم باید میرفتیم استخر
تو استخر دیدم یکی داره باهام سلام علیک میکنه ولی اصلا اشنا نبود قیافش بعداز کلی معرفی کردن فهمیدم یکی از بچه هاس که من خیلی از قیافش خوشم میومد
فکرشو بکن اون چشمای ابی که من عاشقش بودم لنزبود
موهای بلوندش مصنوعی بود
هیکل نازش با وجود گن بود
اون موقه بود که خداروشکر کردم که پسرنیستم تا گول ظاهر هم جنسای خودمو بخورم
اخی پسرای بیچاره:(((
فرستنده : فرزانه 1371
دقت کردین این خانما که مثل عروسک ارایش کردن و میان بیرون چه بچه های زشتی دارن؟
درواقع بچهه شبیه مامانس ولی اون با معجزه ارایش تونسته به پرنسس تبدیل بشه ولی بچش مثل شرکه
فرستنده : فرزانه 1371
توبیمه البرز پیش دوستم نشسته بودم طرف اومده میگه خانم اینجا بیمه اسیاس? میگه نه اقا دم در که تابلوش زده البرز, میگه خوب ببخشید پس بیمه ایران کجاس؟!!
ملت تحت فشارن به مولا
فرستنده : fara
تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
دردسر جدید من و پرایدم. . :
فرستنده : hermamtir
شما یادتون نمیاد وقتی ابتدایی بودیم اگه برف میومد ساعت 6 صبح بیدار میشدیم رادیو روشن میکردیم ببینیم که میگن مدرسه ها تعطیله یا نه؟ :D
فرستنده : ♣♦♥♠ DesTinY ♠♥♦♣
غضنفر داشته با صدای بلند آواز میخونده و می دوید ، ازش پرسیدند چرا آواز می خونی و می دویی میگه میخام ببینم صدام از دور چه جوریه؟
فرستنده : استار
من الان دچار سر در گمی شدم دیشب کله ام اون ور تخت بود صبح که بیدار شدم 180 درجه چرخیده بودم کله ام اینوره تخته! یه اتفاق بدتر پارچ اب پره ولی تختم خیسه یعنی چی شده ؟؟
فرستنده : EteHaM341
-----کاویان-----
با این وضع اقتصادی . . . . . . . . . . . . . کیف پولم شده مثل پیاز ... هر وقت بازش می کنم اشکم در میاد
برای شما هم همینجوریه؟
فرستنده : kavian
----کاویان------
اینقدر دوست دارم روز عروسیم زنم حاضر و آماده توی آرایشگاه نشسته باشه من نرم دنبالش --------
اصن یه حالی میده که نگو...................
فرستنده : kavian
از وقتی با این سایت اشنا شدم دیدم نسبت به پسرا تغییر کرده فکرنمیکردم پسراهم احساساتی باشن
شماهم بامن موافقید؟؟؟؟؟؟؟این سایت دیدهارو +میکنه:-D
فرستنده : khalesooske
کیا مث من لپتاپشون بالا 6 سال داره؟!
این افراد از فانتزیاشون اینه که یه بار موقع خاموش کردن یادشون بمونه سیم شارژ رو در آرن!!!!!
فرستنده : ارشیا 16
***صــــــــــــفـر هــــــــــفـت جـــــــــــفـت یـــــــــــک*** 0711
عــــاغـــا خــــارج از شوخـی :|
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… :|
نگـــــــــــــــــو ک این شکلی نبودی :|
این فروشگاه "عجیب تو جیب" تــو حلقتون اگه دروغ بگید =))))))
فرستنده : ά๗Į√ 711
یه اعترافى بکنم ....... یادتونه گوشکوباى نوکیا یاگوشى هاى صاایران رو چه شکلى داشت؟؟؟
من أولین بار یکیشو دست شوهرم دیدم (البته اونموقع همسرم نبود) ازهمانجابود که عشق میان ما اغاز شد خودمونیم چقد اسگل بودیم
فرستنده : مامان
رفته بودم شارژ همراه اول بخرم ایرانسل بهم اس ام اس داده میگه : واست متاسفم ....
ینی دیگه رفتم تو ماوراء افق مو شدم (o-o)
ایرانسل:#
گوشیم@-@
( )
-_____-
فرستنده : D.R.S
خوش خنده ای ها اگه ی وقت دیدید یه چنین پیامی واستون اومده اصن تعجب نکنید
..
"فرستنده ایرانسل:اومدم در خونتون سر کوچتون نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی"
فقط لازمه شمام پاسخ بدید:یکی نیست به خودت اختار(اخطار)بده
لامصب چن تاشون داعمین چند تا شون موقتی ؟؟؟؟؟
فرستنده : D.R.S
دیروز بابام رفته ماست خریده درشو وا کردیم دیدیم نصفش ابه بابام رفته پس بده به مغازه مرده گفته اقا مگه ماستمون چشه؟بابامم خیلی شیک ومجلسی نشونش داده بعد مرده هم خیلی شیک ومجلسی وهمه پسند گفته مگه شمانمیخواین لبنیات بخورین؟دوغ بخورید
فرستنده : mahdieh7575
خونه تکونی زیادم بد نیسا مثلا گاهی چیزایی رو پیدا میکنی که ممکنه سرنوشتتو تغیر بده:||
عاغا مثلا من امروز خودم داشتم کمدمو بعد قرنها مرتب میکردم از جیب کتم یه پسته پیدا کردم(میدونم خیلی خوش شانسم:))))بروبکس این تن بمیره نرین تو افق دعا میکنم وا3 شمام پیش بیاد)
عاغا فروش و معاوضه با پراید یا ویلا دوبلکس;-)
فرستنده : zara
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم
فرستنده : Vahab
عاقا همین الان بم خبر دادن بروبکس افق یه ذرب المصل کشف کردن تو افق....:
گر صبر کنی ز پراید لامبورگینی سازی:|
در مورد پسته هم صدق میکنه ها:)))))
فرستنده : zara
لگد چیست؟
حرکتی است صد در صد رزمی که غضنفر در حالت نشسته برای اهلی کردن فرزندانش استفاده میکند.
فرستنده : amir
عاغا ماچندوقت پیش رفتیم نمایندگی سونی ی ال سی دی خریدیم
بعدفروشنده گفت براتون بفرستم منم درحالی که گوشیمو راحت داشتم ازجیبم درمیاوردم گفتم نه بابا من خودم ماشین دارم صاحب فروشگاه باخنده گفت خواب ماشین چی داری من گفتم پپپپپپپپپپپپراید
قیافه صاحب فروشگاه: O.o
قیافه من : :)
قیافه بقیه مشتریا :@@@@@@@@@@@@
قایفه شرکت سایپا :#$&#$&
فرستنده : من و خواهرزاده ی گودزیلام
عاغا ی چی بگم دورهم بخندیم................................................... وقتی بچه بودم فک میکردم دوحه ودوبی یکین فقط ماتوزبون بندری بهش میگیم دبی فارسیشم میشه دوحه 4_5سال پیش تازه متوجه اشتباهم شدم لایک=بیچاره مملکتی ک قراره توبشی دکترش(فهمیدین پزشکی میخونم)
فرستنده : lovely vampeir
یه سوال داشتم . عایا این ماشین هایی که پشتش نوشته glx راحت از پارکینگ در میان؟؟؟؟
خب چیکار کنم مغزم فکرم مشغول به این سوال شده به خدا ؟
خدایا به ما هم از اینایی که راحت از تو جیب در میان عطا کن
فرستنده : پشه کوچولو
چرا وقتی میریم مهمونی وقتی میخوان میوه تعارف کنن میگن بفرمایید بخورید خونه خودتونه؟
مگه میوه خونه هستش؟
تازه مگه آدم خونه خودشو می خوره؟
فرستنده : aloha
چرا سر در بعضی لوازم تحریری ها میزنن فتوکپی موجد نیست؟
اصلا مگه فتو کپی موجوده؟
فرستنده : aloha
ایران تنها کشوریه که مسئولینش علت گرانی رو از مردم میپرسن :))
مثلا این سوال که چرا یه پراید شده 20 میلیون؟ :))
من برم سر همون کلاسه که بخاری نفتی داشت :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه.(الان فهمیدید که ما پول داریم اون هم از نوع کارخونه دارش)
روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد(الان فهمیدید که ما خسیسم هستیم).
چیزی نگید خودم با بچه ها هماهنگ کردم قراره آخر هفته بریم افق.کل بچه های خوش خنده هم دعوتن.
فرستنده : چاپلین
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ..
کسی به اون صورت یادش نیست..
حتی خود چینی هام فراموشش کردن..
چه برسه به من که واستون بگم..
اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : ERWIN
ی سری هستن وقتی ب سرعت گیر میرسن تقریبا از ماشین پیاده می شن دو سرشو میگیرن میذارنش اونور دست انداز ک ی وقت ماشین آسیب نبینه!!
فرستنده : sick love
یادش بخیر...
بجه ک بودیم وقتی میخواستیم شکل تلفنو بکشیم،ی 22 می نوشتیم و ی کم خط منحنی بهش اضافه می کردیم.حظ میکردیم با نقاشیمون
فرستنده : sick love
اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۲۳۴۵۶۷۸۹یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))اشتباه این هست کهکلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباهمن نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!پس بریم اول مهد کودک بخونیم…حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))هههههههههههههههههالوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….ههههههههههحتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))خخخخ خخخخخوب سرکار رفنیتا )ااا بازم اشتباه خوندی که رفتینو:))))))
فرستنده : MiladEH17
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .
فرستنده : بیـــگلی بیـــگلی
در جواب دوستی که گفته بودن دانشمند،شاعر و.... زن نام ببرن
هههههیییییییییییییی....آخه چی بگم؟؟؟؟؟
دانشمند
ماری کوری-روزالیند فرانکلین-هایپشیا از اسکندریه (هیپاتیا)-ژوسلین بل برنل-آدا کنتس لاولیس (آدا بایرون)-لیز میتنر-دوروتی هاگکین-سوفی جرمین (سوفی ژرمن)-راشل کارسن-جین گودال
مخترعین
هلن بلانکارد: ماشین دوخت زیگزاگ -مارتا کاستون: فرستنده فرکانسهای دریایی -ماریون دونلان: پوشک بچه یکبارمصرف -
گوترود بله الیون: داروی ضد سرطان خون-هلن فری: گلوکز برای دیابت-بت سنسیت گراهام: کاغذ مایع-الیزابت لی هازن: آنتی بیوتیک ضد قارچ
دگر گری موری هاپر: زبان برنامه نویسی کوبول-لیلیان ولر گیلبرت: میکسر برقی و سطل زباله با پدال پایی
فیلسوف
'هلن سیکسو -هیپاتیا-ورتا-ژولیا کریستِوا-هانا آرنت-ادیت اشتاین-سیمون دو بووار-هلن سیکسو-رژین پییترا-ژولیا کریستوا
شاعر
آن ابر-پروین اعتصامی-آن برونته-امیلی برونته-شارلوت برونته-رابعه بلخی-سیمین بهبهانی-فروغ فرخزاد-کریستینا پری روسی-سیلویا پلات
بسه یا بازم بگم؟؟؟:-)
فرستنده : mano_o0o0on
یه دوست دارم.یه بنده خدایی بهش بدهکاره.ایشون به شخص بدهکار اس داده:پس پول ما چی شد؟اونم جواب داد:گیرنده داریم بهت میدیم.اونم فکر کرده نوشته گیرَنده داریم بهت می دیم.سریع جواب داده گیرَنده شما به درد ما نمی خوره.زودتر پولمو بده.وگرنه دهن گیرَندت سرویس می شه.بعد چند دقیقه فهمیده گیر نده بوده!!!!
فرستنده : SHADOW
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | داستان ترسناک | داستان وحشتناک | خوش خنده خان |خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | داستان ترسناک | داستان وحشتناک | خوش خنده خان |
بابای من با دویست تا تک تومانی عروسی گرفته....
الان من با دویست تومن میتونم چکار کنم....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
با بیست میلیون هم نمیتونم عروسی بگیرم؟؟؟؟؟؟؟
ای روزگار؟؟؟؟؟؟؟
افرین تورم؟؟؟؟؟؟
فرستنده : 13400
طبقه بندی سطح رفاه خانواده های ایرانی.
زیر خط پسته...............بالای خط پسته
فرستنده : 13400
اینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره؛اینایی که همیشه کاراشون رو ساکت و آروم انجام میدن؛اینایی که عشقشون لباس مشکیه؛اینهایی که وقتی خوابی دلشون نمیاد بیدارت کنن؛اینایی که روزا براشون بی معنی شده و فقط شبا کار میکنند؛اینایی که با دیوار خونه ها کلی خاطره دارن؛اینا رو خیلی مواظبشون باشید؛این لامصبا دزدند!!
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
کی از فانتزی هام اینه که وقتی دارم با دوستام تو خیابون قدم میزنم یهو سمت راستمو نگاه کنم و ببینم جانی دپ و تام کروز و جنیفر لوپز و دیگر ستارگان هالیودی دارن میان طرفم.بعدش سلنا گومز به همراه آرنولد میان جلو و بهم میگن ما به نمایندگی از بقیه اومدمیم ازت خواهش کنیم که با ما یه عکس یادگاری بگیری؛ از اون طرف هم شکیرا و مایلی سایروس و جاستین بیبر میان میگن یه امضا به ما میدی؟(با حالت خواهش)؛ منم یه نگاه می اندازم به چشمان پر از خواهش سلنا؛ یه نگاه به شوق و ذوق مایلی و جاستین؛ یه نگاه به صف بی پایان ستارگان هالیودی و بعدشم یه نگاه می اندازم به دوستام و میگم: "اه...باز این سیریش ها پیداشون شد...!!"
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
نیازی نیست اطرافمون پر از ادم باشه ..... همون چن نفری که اطرافمونن ادم باشن کافیه....!
فرستنده : pink20
تک که باشی از شاه هم سرتری.....
فرستنده : pink20
سلام بچه ها این اولین پسنمه
رو بعضیا باید برچسب زد :تست شد... ادم نیست....!!!
.
.
.
لاایک بالا=انگیزه پیدا کردن من برای نوشتن پستهای باحال
فرستنده : pink20
پشت سرمون زیاد حرف میزنن. . .!!!اشکال نداره!!!
سگی که مارو نمیشناسه زیاد واق واق میکنه!!!
فرستنده : abas_m223
یه دوست دختر مهربون هم نداریم وقتی که اعصابمون خورده ..درکمون کنه ..کنارمون باشه و خودشو جوجو کنه که ما بخندیم و آروم بشیم ...
ما هم یکی محکم با سَگک کمربندمون بخوابونیم زیر گوشش که دیگه از این لوس بازیا در نیاره وقتی عادم اعصابش خورده ..والا این مسخره بازیا چیه{-15-}
فرستنده : fa fa
من لباس و کفش زیاد دارم,برا این عروسی نمیخواد برم خرید
.
.
.
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید!!:|
فرستنده : fa fa
دختره حدودا 90 کیلو وزن داره
رفته مانتو بخره یه مانتو پوشیده به زور دکمه هاش بسته میشه
برگشته میگه این خوب نیست چاق نشونم میده
فـروشـنـده :|
حـسـین رضـازاده :|
تـانک :|
نـهـنگ :|
مـن :|
بـازم مـن :|
دوربیـن :|
مـن رو بـه دوربیـن :|
فرستنده : fa fa
عاقا جدیدا دخترا پسرا به جای اینکه برن لوازم آرایش بخرن ؛
یکسره توی این نرم افزار فروشیا، دنبال فتوشاپ میگردن :|
نکن خواهر من برادر من، نکن دختر خوب پسر خوووب !.
از خدا که نمی ترسی ؛ اما بترس از روزی که شرکت Adobe PhotoShop هم ایران رو تحریم کنه :|اون وقت باید قیافتو با Word رتوش کنی ...:|
فرستنده : fa fa
هفـــت سالــــم بود با مامـــنم رفته بودم بیــــرون واســـــه خرید
حالا اینـــش که چطور گــم شــــدم بمـــونه !!!
مــــا رو تحویل کلانتری دادن گفـتن : این پســـره گم شـــده
مـــنم اینههههههــو این یتــیما یه گوشـه کــــز کــرده بودمــــو گریه میـــکردم و میــگفتم :
"مــن مامنمو مــوخووام"
یه ســـــربازه اومد پیشـــم گفت : پسر جون اسمــت چیه ؟؟؟؟؟
من : محمد
ســـــــرباز: ببین محمد جان ما مامنتو پیــــدا میکنیم اگه قول بـــــدی گریه نکنــــی و به سوالام درست جواب بدی
من: باشیییییییییی :"(
سرباز: محمد جان خونتون کجــــاس؟؟؟
من : پهـلو خونه ســـارا اینا (دخمل همسایمون)
ســـربازه :|
ســــــربازٍ :نــه منظورم اینکه کــــدوم خیابون ؟؟؟
من: خیابون ســــــارا اینا
باز ســـــــربازه :|||
یکــــــی دیگه اومـد بنظر ســــرباز نمیومد گفت : بذار خودم ازش بپرســــم
پســــر جان خونه ســــارا اینا کجاس ؟؟؟
مـــن : پهلو خونه مــــا
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری زدن !!!
الان که فک میکنــم میبینـم از همـون بچگــی هــم فقط بدرد این میــخوردم موجــبات خنــده و شــادی دیــگرونو فراهم کنم :|
فرستنده : fa fa
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx :|
فرستنده : fa fa
فرطق چیست؟
چیزی است که از برون تشکیل می شود و به صورت مخفیانه به زیر فرش یا دیوار مالیده می شود
فرستنده : فری دکتره
تعمیرات پسته اخمو(گریان،دهن بسته،سر بسته....)در شب عید پذیرفته میشود حتی در ایام تعطیل
فرستنده : JM
اقایون فیلسوف جواب بدن
اون دسته از عزیزانی که 30اسفند بدنیا میان
1.باید هر 4سال ی بار براشون تولد گرفت
2.باید 29 اسفند براشون تولد گرفت
3.باید 1فروردین براشون تولد گرفت
4.اصلا نباید براشون تولد گرفت
خو ی فکری به حال این عزیزان بکنید
فرستنده : JM
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
فرستنده : Vahab
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت عمومی مینویسن …
فرستنده : Vahab
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم ، کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد این بار خودش بود ، لج نکرده بود !!!
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
فرستنده : Vahab
اگه تو کلاس نباید خوابید پس تو خونه هم نباید درس خوند،مگه نه؟
جمله ای بود که امروز به استاد گفتم و از کلاس اخراج شدم!!!
فرستنده : Vahab
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …
فرستنده : Vahab
دختره نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده . خلاصه بگم صفر صفر ، ازش میپرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!!
لامصب تو خودت تله ای!!!!!!
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
***این اولین پست منه نا امیدم نکنید***
عاغا ما قراره یه ظرف بزاریم واسه عید یه کاغذ خوشگل بذاریم توش روش بنویسیم:
بزودی در این مکان پسته میریزیم...!
شما به کسی نگید سرکاریه ...!
پول نداریم که...!
فرستنده : MR.PR3Z!D3NT
ایــــن روزا بــــعــــضــــیـــــا یــــه جـــوری "زیــــر آبـــی" مــــیـــرن کــــه دلــــتــــــ مـــیــــخـــواد بـــــهـــــشـــــون بــــگــــی :
مــــن نـــگــــاه نـــمـــیــکــنــم , بـــیــــا بـــالــــا یــــه نــــفـــســــی بــــکــــش حـــداقـل خــــفــــه نـــــشـــــی
فرستنده : viki
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
فرستنده : مهدی عقلمند2
یکی از فانتزی های اصیل زندگیم
اینه که تو بورس سرمایه گذاری کنم و هرهفته با کت و شلوار و کراوات مشکی با عینک دودی و کیف سامسونت برم به بورس سر بزنم.
بعد که دارم میتم بیرون تلفنم زنگ بزنه و بیل گیتس پشت خط بگه: آقای بلیک.... ما حاضریم در شرکت شما سرمایه گذاری کنیم.
منم بگم: آه... ممنون عمو بیلی (نه چیزی نیس... باهم شوخی داریم)
بعدش برم سمت بنز و سوار شم (آقا حتما نباید پراید باشه که!!!)
در همون لحظه که دارم میرم سمت افق، سر یه چهارراه یه کامیون بزنه منو ماشینو با هم کتلت کنه بترکم!
میدونم روانی ام ولی دعا کنید خوب بشم !!!
فرستنده : Mr.Blake
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
من از روییدن پسته سر دیوار دانستم
که ناکس بد هوایی کرده حال و روز مردم را
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
فرستنده : ***WELLBORN***
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته غضنفر ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش!غضنفر میگه همین کارا رو میکنین براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی..!!
فرستنده : El Jefecito
عاااقاااا خاهر کوچیکم این از گودزیلایی رد کرده دارم یه مستند در موردش میسازم نمیدونم این حرفو از کجا شنیده اسم منو گذاشته (دیوونه)ول کنم نییییی از ترسش مهمونی نمیتونم برم...فکر کنم خدا اینو فرستاده منو امتحن کنه!!!!!!
فرستنده : raad
عاااااااقاااااا تا یک ماه دیگه گودزیلا برادرم به دنیااااا میاد شک ندارم این رهبر گدزیلااا ها میشه دنیااا رو نابود میکنه.میگن این دههه 90 ها ادم هم میخورن!!!
فرستنده : raad
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! غضنفر میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
فرستنده : saeed
ضرب المثلهای به روز شده:
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه.
فرستنده : لیمو
اغا من اومدم یه راهنمایی از دوستان میخاستم.
والا چندروز پیشا اومدم 3تا ماهی قرمز گرفتم اسمشون گداشتم شنگول ومنگول وحپه انگور(چه ربطی داشت )خمت شما عرض شودیه روز صب از خواب بلند شدم میبیینم جسد دوتاشون اومده رواب بجون خودم تنفس مصنوعیم بهشون دادم کارساز نبود تموم کرده بودن .حالا مونده حپه انگوراغا اومدیم تو این گرونی برو یه تنگ دیگه بخرووتوشو با صدف مدف خوشگل کن واسه خاطر این ماهی احمق تاخاطرات بدو فراموش کنه مگه ول میکنه.میپرسی در چه مورد راهنمایی میخواستم؟اها خلاصه اقا حالا دهنشو دیگه بازو بسته نمیکنه (بخاطر مسئله)افسرده گیش میخاستم بدونم ایا مشکلی واسش پیش نمیاد ایا؟
نخند این یه داستان غم انگیز بود که خوندی...
فرستنده : نرمین....
یکی از معضلات خونه تکونی اینه که این دستشویی و حموم چنان برق میوفته
بعد تمیز شدنش که عادم دلش نمیاد دیگه بره دستشویی
من از دیروز صب دیگه نرفتم دستشویی
میترسم برق کاسه ی توالت از بین بره
یک ۲-۳ ساعتی هستش که علاوه بر معده به روده و کلیه و مثانه داره فشار وارد میشه
ولی خوب حیفم میاد
فرستنده : محمد موحدی (O L O)
دنیای عجیبیه واقعا
تو دهه 60 ملت دوس داشتن ی پیکان داشته باشن
تو دهه 70ملت دوس داشتن پراید داشته باشن
تو دهه 80ملت دوس داشتن ی ماشین لوکس (پژو، پارس ،زانتیا ،مزدا3 ،پرادو، لکسوس ،لامبورگینی، پورشه)داشته باشن
تو دهه 90 ملت دوس دارن پراید داشته باشن
فرستنده : JM
ی روزی میرسه که بزرگترین فخر دهه 80تادیا به دهه 90دیای بنده خدا این که به اونا میگن ما تو دورانی زندگی میکردیم که پراید 8میلیون بود
فرستنده : JM
میخوام یه چیزی بگم اما میدونم باورش واستون سخته !!!
دیروز با دوستم تو پراید بودیم ک دیدم دوستم در عین نا باوری بهم پسته تعارف کرد !!!
عجیبتر از اون اینکه :
چند دقیقه بعدش مامانم زنگ زود گفت شب برنج و مرغ داریم
وقتی رفتم خونه دیدم تولدم بود و واسم GLX هم خریده بودند ،نمیدونید چقدر راحت از جیبم در میاد
امیدوارم واسه شمام اتفاق بیفته
فرستنده : p@®¡¥a
تنهایی یعنی
بری دم پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی
و میخوری زل بزنی به پرایدت که ندزدنش !!
فرستنده : ho3in
نیم کیلو باش ، ولی
.
.
.
پسته باش !
فرستنده : ho3in
من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!
فرستنده : krystal252525
یکی از فانتزیام اینکه روی یه ساختمون بلند وایسم یهو با بیسیم بهم بگن که بیا فلان جا و تروریستا خیلی بیش تر از اونی هستن که فکر میکردیم.منم با خودم بگم همپ!تروریستا که چیزی نیستن.
و از روی ساختمونا بپرم و به محل مورد نظر برسم و بپرم پایین و همشون لت و پار کنم.
یه حالی میده.
فرستنده : SHADOW
اول لایک کن بعد داستانو بخون
میگم لایک کن
لایک نکنی نمیتونی مطلبو بخونی
ده لایک کن دیگه
لایک کردی؟
خب اینم داستان
یکی از فانتزیام (صد در صد شمام از این فانتزیا دارین) اینه که تو عروسی یهو یه هیولا بیاد و جشن و بهم بزنه و مردمو بکشه.یهو من از روی یه ساختمون بپرم با یه حالت باحالی فرود بیام.بعد هیولا هه بخواد منو بکشه یهو شمشیر یاماتو رو وردارم و مثل ورجیل تکه تکه اش کنم.بعد یهو یه هیولا بزرگ تر بیاد منم یه لبخند بزنم و مثل قبلیه تیکه تیکه اش کنم.یه حالی میده.
فرستنده : SHADOW
عاغا کیا یادشونه؟
ا...ا...ا... مهندس چرا بنزین تموم شد حروم شششششششد
سرعت که بالاتر بره تا 125 بره مصرف میره بالاتر تقریبا دوبرابر
فرستنده : unknown_12
یکی دیگه از فانتزیام اینه که گرامافون پدرم خراب شه!!!صداش تو مغزم داره صوت میکشه
فرستنده : ایرانسل
یکی از فانتزیام اینه که واسه یه بارم که شده پلی استیشن ببرم ببینم چه مزه ای داره!!!آخه همش باخت که نمیشه
فرستنده : ایرانسل
سلام عاغاما یه گودزیلا داریم خیلی ماهه (فهمیدید که دختره )
امروذ رفته واسه ما چایی دم کرده میگم دست درد نکنه میگه درد نمیکنه بعدشم اگه خیلی نگران دست منی بیا خود خ*ر* ت دم کن بعد سینی چایو خیلی ریلکس وارونه کرد تو سرم منم هیچی بهش نگفتم گفت چرا دعوام نمیکنی گفتم دلم نمیخواد زد تو گوشم گفت یالا دعوام کن تا به مامان بگمت زود باش
قیافه من ^>^
گودزیلا *-*
مامانم ((-))
فرستنده : زره ای نون بی نقطه
لایک چیست؟به واحد اندازه گیری نمک بچه های خوش خنده لایک میگویند
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
داشتم آدرس محل آزمون کنکورمونو از یکی از همکارام می پرسیدم بعدش به همکارام گفتم: که ای کاش بابام می رسوندم
اونم گفت: من اگه دختر داشتم حتما می رسوندمش
من: یعنی حتی اگه ماشینت داغون بود
همکارم: آره حتما می رسوندمش
من: یعنی روز تعطیل ساعت 7 از خواب بیدار می شدی
همکارم: آره صد در صد
من: میشه یه پدری در حق من بکنی و منو برسونییییی محل آزمون
همکارم :\\\\\\\\\\\\
من :))))))))))))))))))))
فرستنده : moji_queen
یکی از فانتزیام اینه که
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم خوش خنده شناسی ! :|
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه ؟!
سوال به جایی بود :D
باید گفت تو این رشته به یه سری از شما ها آموزش داده میشه که یه لایک میخواید بزنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچ چی هم به من اضافه نمیشه :|
بعدش که لایک زدن رو یاد گفتید و دانشجوهای خوبی شدید ، آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید :|
زیر برگه هم نامه بنویسید 2 میدم :)))))
فرستنده : ali_atishpare
یکی از همکارام وقتی روزگار خیلی بهش فشار میاره از شدت ناراحتی آهی می کشه و میگه: ای داد غافل......
در واقع ای داد بی دادو با ای دل غافل میکس می کنه
فرستنده : moji_queen
تحقیقات نشون داده تاثیری که فلفل توتربیت بچه ها داشته کتاب تعلیمات اجتماعی سال سوم وخونواده ی اقای هاشمی نداشتن...
فرستنده : COURTIER
آیا میدانید رانی به انوان غیر قتصادی ترین نوشیدنی سال انتخاب شده؟
چون تمام انرژیحاسل از نوشیدنش صرفاون دو تا تیکه میوه باقیموندهته قوطی میشه...
خودم کشفش کردم...
فرستنده : Esmaeil.Morteza
تذکر آتش نشانی به بعضی آدمای دست و دلباز:
لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ
فرستنده : a..h
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
فرستنده : غضنفر
میدونی نبات کیلویی چنده؟نمیدونی؟نقل چی؟نمیدونی؟
.
..
...
....اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!؟
فرستنده : yaser
اقا دهه ی هشتادی ها که شدن گودزیلا که هیچ،این دهه ی نودی ها باید چی بشن؟؟؟؟؟
فرستنده : farhad
نمیدونم چرا هر وقت این فیل بالای صفحه ی خوش خنده رو میبینم احساس حقارت و نا امیدی میکنم... خیلی بد نگاه میکنه... فک کنم میخواد بگه خاک تو سرت بیچاره... ولی روش نمیشه!!!
فرستنده : پیاله نوش
تلوزیون تبلیغ GLX رو پخش کرد ، دیدم تبلیغشو عوض کرده... منتظر بودم تا دوباره یه سوتی بده ولی نداد
خودمونیما با اینکه GLX تبلیغشو عوض کرده مردم هی اصرار دارن براش یه جوکی در بیارن
به افتخار اینایی که عیبارو می پوشونن :: بزن لـــایـکـــــــــــــــــُـــــــــــو
فرستنده : فیروزآباد모즈타바 가셈사뎋
کیا بدشون میاد معدلشونو ازشون بپرسن لایکو بکوبن من که متنفرم نه که معدلم پایین باشه ها عاغا میخوام بقیه هم روحیه درس خوندن داشته باشن
آره ما از این آدمای جوانمردیم.
فرستنده : a........h
دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه
دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت
کلی ضایع میشی !
فرستنده : ali_atishpare
همه چی آرومه من چه قد پولدارمـــــ
یه پرایدو دارم به خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
پســــــــــــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
میارم گوشیم و راحـــــــــــــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون
(فهمیدین چه آدم پولداری تو خوش خنده عضو شده یا بیشتر توضیح بدم ؟)
فرستنده : ★ پســــــــــــته ★
دختر: تو خجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم!
فرستنده : parsa_sh18
جواب دوست باهوشم (ایرانسل)
رفیقه من اگه یکم دقت کنی بابل هم واسه شمال کشور هستش نه واسه سیستان بلوچستان. اونی که تو سیستان وبلوچستان هستش (زابل) هست.
جون عزیزتون یکم فکر کنید رو کامنتاتون.
جغرافیات تویه حلقم تا بیخ
فرستنده : pinko
آقا من شکایت دارم!
چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
فرستنده : :))
بادوستم رفته بودیم بانک خیلی هم کار داشتیم خلاصه یه دو سه بار مجبور شدم از خودپرداز استفاده کنم آقا چشمتون روز بد نبینه .....
...... اولین بار که رفتم اوضاع خوب بود فقط یکم تو صف وایسادم
اما وای از دومین بار یه گودزیلاهه با باباش جلوی من بودن منم عجله داشتم باید پول میگرفتم و میدادم به دوستم که دو دقیقه دیگه نوبتش بود
خلاصه ...این گودذیلاعه و باباش نوبتشون شد اول که نذاشت باباهه کارت بزنه گف بابا بابا بژا من چارت بزنم
باباهه اول نداد ولی وقتی دستش در اثر گاز گودذیلاعه قرمز شد تسلیم شد
بعدشم مجبور شد رمزو بلند بلند تکرار کنه تا این بچه هه رمزو بزنه
وقتی هم که پول رو دستگاه داد بیرون گودذیلاعه هول کرد پولا رو بکشه از دستش باباش تموم پولا تو هوا پخش شدن
و یه گودذیلای دیگه نصفشون رو جمع کرد و زد به چاک
بقیشون هم خیس شدن وافتادن تو جدول بیچاره باباهه
من که اون وسط غش کرده بودم از خنده دوستم هم خودشو به در رو دیوار میزد چون نوبتش گذشته بود......:)))))))))))))))))
در راه خدا بزن لایکو .........
فرستنده : D.R.S
از گدایی پرسیدند: «چرا گدایی میکنی؟» گدا جواب داد: «برای این که پولی به دست بیاورم و محتاج مردم نباشم.»
فرستنده : دانش آموز
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیم..امتحان کردم که میگما!!
فرستنده : 3tare
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست !
حتی خود چینی هام فراموشش کردن ، چه برسه به من که واستون بگم ، اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : dark_021
آقا دیشب یه فیلم خعلی پلیسی نگاه میکردیم.طرف پلیسه رفت تویه یه خونه یه نفر تو خونه بود گفت چند نفر اینجا زندگی میکنن؟طرف گفت 3نفر. بعد پلیسه از تعداد تختخواب فهمید طرف دروغ گفته و کلأ 2تا تختخواب هست پس اینجا 2نفر زندگی میکنن.
یه لحظه بغض گلومو گرفت آخه اگه همچین پلیسی بیاد خونه ما به این نتیجه میرسه که کسی اینجا زندگی نمیکنه و صد در صد رأی میده ما 5نفر یا آدم نیستیم یا اصلأ نیستیم.
هیچی دیگه دارم پولامو جمع میکنم حداقل یه تختخواب دسته دومی شده مسه واسه زندانا هم باشه بخرم.
باور کنید من آدم هستم و خونمونم اینجا
فرستنده : pinko
امروز به طور اتفاقی تو کیفم یه مشت آجیل (با پسته.... به خدا...) پیدا کردم که برای چند ماه پیش بود.
درحد تیم ملی(ایران نه خود اسپانیا...) خوشحال شدم
گفتم به همکارام و دوستام تارف کنم
اما همه با یه خنده میگفتن: ممنون.. بابا بی خیال... خودت بخور...!
جالب اینجا بود که ازم سوالای مختلفی می پرسیدن مثل:
از کجا خریدی؟... پولشو از کجا آوردی؟... چرا خودت نمیخوری؟...
فکر کنم شک کرده بودن؟!!!
اینارو بی خیال من فقد تو کف اینم که:
اومدم "یه پسته" به یکی بدم، برگشته میگه:
این که خییییییییییییییییلی زیاده...!!!
من :-&
همکاران :-o
پسته :-)
تیم ملی اسپانیا :-)))
فرستنده : sedmajid
دوست خوبم "raha az hame chiz "
پست شماره51975
اگه روزی به نام روز نامرد بود
چقدر ادم بودن که باید از خجالتشون در می اومدیم.......
467293تا لایک خورده!!!
از وقتی تعداد لایکاشو دیدم افسردگی گرفتم .ی عمر نوکریتو میکنم به منم یاد بده!!چند روزه روم نمیشه بیام سایت
فرستنده : sick love
کیا یادشونه از این بازی ها میکردیم :
هر کی نگه بغ بغو
هر کی نگه دوچرخه
هر کی نگه ...
هههههییییییی یادش بخیر
حالا واسه اینکه خاطرات زنده بشه همه با هم : هر کی لایک نکنه
:))))))
فرستنده : morteza026
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن........
.
.
.
.
.
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
فرستنده : **taha**
دوم راهنمایی بودم. یه عالمه تقلب نوشتم بردم سر امتحان،یکی از تقلبها رو حوصله نداشتم بنویسم چسبوندم به برگه امتحانی جلوی سوالشم نوشتم:ضمیمه شده
ناگفته نماند ک همون سال اخراج شدم!
فرستنده : sick love
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان
بچه همسایمون رفته تو کمدم 2 تا از پیرهنایی که خیلی دوسشون دارمو برداشته میگه میشه با قیچی اینارو تیکه تیکه کنم؟؟؟اگه این کارو نکنم داغون میشم |:
شما بگید من به این کصافد دیکتاتور چی بگم آخه؟ :((((((((((((((((((((((((
فرستنده : مسعود زئوس
یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
فرستنده : MiladEH17
دوستان یه سوال شرعی
نگاه کردن به لب خندان پسته به قصد لذت حرام است یا نه ؟
فرستنده : کیاچونه
این روزا بدجوری پیشرفت کردیم.
دیروز آموزش اسکیت برد
امروز آموزش بستن شال
بازم امروز آموزش دفاع شخصی
بازم امروز آموزش آشپزی
فردا آموزش فحش دادن
فردای فردا آموزش پوشیدن جوراب
فردای فردای فردا آموزش پوشیدن کفش
فردای فردای فردای فردا آموزش بستن در
فردای فردای فردای فردای فردا آموزش خوابیدن
آخر جهان آموزش نفس کشیدن.
فرستنده : SHADOW
یادم میاد وقتی ابتدایی بودم یه روز خیلی زود رفتم مدرسه.یکم تو پارک کنار مدرسه تاب سواری کردم.بعد مدیر اومد تا در مدرسه رو باز کنه.دوستای منم عجب شرخرایی بودن.خودشونو ترسناک کرده بودن تا منو بترسونن(قبل این که من بیام از در بالا رفته بودنو داشتن آماده می شدن.خلاصه مدیر درو باز کردو اونام پریدن جلو شو بد جوری ترسوندنش(فکر کردن منم)مدیرمونم بدجوری ترسید و پخش شد رو زمین.
قیافه من اینجوری بود :))))))))))))))
قیافه مدیر +__#
فرستنده : SHADOW
غضنفر تو جشن عروسی محکم زد به بغلیش و گفت :
حاجی اون پسره که داره وسط میرقصه خیلی بی ریخته
یارو گفت اونیکه تو میگی پسر نیست دختر منه !
اکبر هم نخواست کم بیاره گفت :
بخشید من نمیدونستم که پدرش هستی
یارو میگه:
مرتیکه من پدرش نیستم ،مادر شم :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
دختره پیام فرستاده:امتحان عربی داشتیم،یه سوال این بود که عبارت"من علم را میجویم وتنبلی نمیکنم" را به عربی بنویسید.دوستش نوشته:"انا جویم العلم ولا تنبلی"...
ای خدا ما با کیا شدیم 75 میلیون؟
فرستنده : آتییییییش!
ماهی پارسالمون تا چندروز پیش زنده بودرفتم به یکی از دوستام گفتم-باور نمیکرد
ا میگه میشه؟؟؟
کلی قسم خوردم تا باورش شد
عاقا چشمتون روز بد نبینه فرداش در دم جان باخت:((((
حالا شیشه ماهیمونم 1چند سالی بود داشتمش رفتم به یکی از دوستای دیگم گفتم اونم از تعجب شاخ در آورده بود!
امروز شیشه ماهیمونم شکست:((((
خدا این چه زندگیهکه من دارم؟؟؟
دیواری-بتنی چیزی تو خوش خنده مونده برم سرمو بکوبم توش ؟؟؟؟
فرستنده : HaMeD
عاغا میشه این دهه ها رو جابجا کنیم؟آخه الان به منی که متولد 70ام داره ظلم میشه به خدا.خو منم از شما بودم دیگه ....
مثلا 60 تا 70 بشه دهه شصتی
71تا 81 بشه دهه هفتادی
82 تا 92ام بشه دهه هشتادی
دهه نودیارم بیخیال آدم نیستن که هنوز موجودات ناشناخته ای ان.
فرستنده : JokEr
برنامه نود در خنگولستان:
شما طرفدار کدام تیم هستید؟
1)بله
2)خیر
3)هیچکدام
فرستنده : vooooorojak
به دوستم میگم:این رنگی که امسال مد شده چه رنگ بدیه..اه اه اه
دوستم:اول برو اون فیلتر شکنتو نصب کن بعد میبینی چه رنگ قشنگیه.!؟
دوستم:(^ ^)
من:(+ 0)
فرستنده : گل باقالی سغید
یکی از عجیب ترین دغدغه هام برای عید اینه که ساعت دو باید سر سفره ناهار باشم یا سفره هفت سین
دوستان لطفا راهنمایی کنید
فرستنده : ابوالفضل میرزایی
یکی از فانتزی هام اینه که یه روز صبح از خواب بیدار بشم و ببینم یه چیز کوچیک خوشکل خوش دست تو جیبمه که راحتم از جیبم بیرون میاد(GLX)؛ همینجور که دارم فکر میکنم اون از کجا اومده میبینم که سوئیچ یه پراید کنار دست کلیدمه!! همین جور که دارم میرم طرف سوئیچ ماشینه یهو پام میخوره به یه چیزی (که بعدا با نگاه کردن به پایین متوجه میشم یه صندوق پسته است!!) دیگه مطمئن میشم که دارم خواب میبینم پس چندتا بیشکون دستم میگیرم تا بیدار بشم؛ ولی نه...مثل اینکه فایده ای نداره!!
میرم از تو جعبه ابزار یه انبردست میارم و انگشتم رو میزارم بینش و ... تق ... "آخ...وای...آی..." یکی از انگشتام رو میشکونم؛ ولی باز از خواب بیدار نمیشم!!
پس میرم سراغ نقشه بعد...میرم جلو آینه یه نگاه می اندازم به خودم و داد میزم "نهههه" ؛یکی میخوابونم زیر گوش خودم که دندون هام با دو لیتر خون! بپاشه رو آینه...ولی این نقشه هم موفقیت آمیز نمیشه!!
پس میرم یکی از انگشتام رو میزارم بین در و ... شتلق! ... "واااااااای" ... ولی باز هم شکست!
پس میرم تو آشپرخونه و دستم رو میکنم تو چرخ گوشت و دکمه اشو میزنم و ... "وای...مردم...آآآآآییی" خون میپاشه رو در و دیوار ولی فقط یه شکست دیگه نسیبم میشه...
پس میرم دو لیتر روغن سرخ کردنی میریزم تو یه قابلمه و زیرشو روشن میکنم؛ خوب که داغ شد با کله میرم توش و ... جیلیز...ویلیز...جیلیز "(متاسفانه من اینجا نمیتونم داد و بی داد کنم اخه سرم زیر روغنه)"...ولی باز اثر نمیکنه...
من که دیگه نا ندارم برم سراغ نقشه بعد؛ بی حال می افتم کف آشپزخونه که در اینجا مامانم وارد داستان میشه و همین که منو میبینه داد میزنه "وای...اینجا چه خبره؟...پسرم چش شده؟..."
من: "کوف کوف(سرفه)...مامان...من چرا از خواب بیدار نمیشم؟!"
مامانم: "کدوم خواب؟!!"
من: "داشتم خواب پسته و پراید و GLX میدیدم"
مامانم: "اون که خواب نبود...امروز تولدته خواستیم سورپرایزت کنیم!"
من: "کوف کوف(سرفه همراه با پاشیدن خون به بیرون)... چییی؟"
باز من: "شما با این سورپرایزتون...جوونی منو ... ت ... تباه ...ک...ک...کردین"
بعدش قهرمان داستان به افق خیره میشه و جان به جان آفرین تسلیم میکنه.
پایان.
خوشتون اومد؟!!!
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !
فرستنده : ho3in
کلاسمونو تازه هوشمند کردن.بعد دوستم اومده سی دی کانترو آورده .یواشکی نصبش کرده.البته تو زنگ تفریح.خلاصه گرم بازی بود که یهو دید مدیرمون اینهو برج زهر مار وایستاده و نگاهش می کنه.یک کتکی خورد که نگو.بعد آدم نشد که دوستم.پشت سرش بازی نید فور اسپیدو نصب کرد و برد هوشمندو وصل کرد تا کل کلاس ببینن که چه قدر حرفه اییه.همون اول بازی یه ویدئو پخش شد که از اونا چیزا توش بود بعد همون موقع معلم وارد کلاس شد و با دیدن اون صحنه خشکش زد.دوباره یه کتک جانانه به دوستم زدن.تازه کم مونده بود که اخراجش کنن واقعا شانس آورد.
فرستنده : SHADOW
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
فرستنده : مهدی عقلمند2
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
فرستنده : مهدی عقلمند2
عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :
ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
... سربازی نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها... خبریه؟
تو این کامپیوترت چیا داری؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا : | )
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)
با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و...
فرستنده : fa fa
مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون
کارت دارم!!!!
من رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :|:|:|
بابام : تووروووخدا:)))))))
فرستنده : fa fa
یکی از فانتزی های خسته ی زندگیم اینه که
بعد از سی سال به عنوان یه اسطوره پاشم برم دانشگاه، وقتی از ماشین پیاده میشم یه نگاه خسته بندازم به ورودی دانشگاه و یه تراول پنجاهی ول بدم تو صورت راننده تاکسی و با بغضی تو گلو بگم: بقیه شم واسه خودت...
یاروهم پیاده شه قفل فرمونو تو صورتم خورد کنه بگه: مرتیکه بزززززز..... کرایه 120 هزار تومنه (انصافا حق داره... حواسم نبود سی سال دیگه همه چی گرون میشه)
در هر حال دارم میام تو، که دم در حراست "ســـیّد" بهم گیر میده و میگه: کارت یا پرینتتو نشون بده. منم بگم: سیّد... منم.... پدرام... پرینت ندارم اینقدر به من گیر نده!!
بعد که دارم میام وارد محوطه بشم همه دانشجوها یک صدا داد بزن: عطر گل محمدی، به دانشگاه خوش اومدی. من رو هم بگیرن رو دستاشون و ببرن تا دم تریبون، منم از پشت تریبون سخنرانیمو شروع کنم ( این یه تیکه رو خواهشا با ریتم "عمو سبزی فروش" بخونید.)
- آهای دانشجو ها !
- بـــــــــلــــــه-
آهای دانشجو ها !
- بـــــــــلــــــه
- واحداتون پاسه؟
- بـــــــــلــــــه
- مخاطبتون خاصه؟
- بـــــــــلــــــه
آخرشم بگم بچه ها... درس بخونید. هیچی مثل درس خوندن آدمتون نمیکنه !!!
بعد یکی از دانشجوها بگه: زر نزن اسکل.. تو خودت سی سال پیش 17واحد ورمیداشتی، هرروز اینجا بودی. یهو همه قاطی کنن بیان منو زیر مشت و لگد لـِـــه (لح) کنن تا صدای اورانگوتان تو چرخ گوشت بدم و تن لشمو ببرن سمت افق و محو شم !
دوست عزیزی که همیشه آخر فانتزی از عباس جوون سوال میپرسه، سوال کردن: سی سال دیگه، ســـیّد پیر نشده؟ سوال خوبیه، اگه متن رو با دقت خونده باشین میبینین که یه لرزش عجیبی تو صدای سیّد موج میزنه
دوست دیگری پرسیدن: سی سال دیگه هنوز با تاکسی میری اینور و اونور؟ در پاسخ باید بگم به شما ربطی نداره، من سی سال دیگه قراره به یه مشکل مالی بخورم ماشینمو بفروشم، دیـــگه سوال شخصی نپرسید.
فرستنده : Mr.Blake
یکی از فانتزیای منگلم اینه که
با موتور هوندا 125 برم در خونه ی "ریحانا" بوق بزنم بگم بپر پایین بریم دور دور.
اونم بگه ااااا... موتور خریدی؟ منم بگم: نه پس گوساله... بوق خریدم روش موتور بستم
اونم با ناز و کرشمه بگه خیلی بیشعوری و بشینه ترک موتور با هم بریم کافی شاپ. همینطوری که تو کافی شاپ نشستیم و داریم دل میدیم و MSI میگیریم، میبینم یه حاله ی نور عجیبی از درِ ورودی داره میتابه و یه نفر که قیافش معلوم نیس وایساده جلوی در.
یه ذره که قیافش معلوم میشه میبینم اِاااااا ! این که داش abas_m223
خودمونه که با سلنا گومز اومده میز بغلی ما نشسته... ریحانا هم میپرسه عباس کیه؟
منم قاطی میکنم میگم: مارمولک فرنگی.... یعنی میخوای بگی داش عباسو نمیشناسی؟؟
بعد دستم ول بشه تو صورتشو 4 تا استخوون انگشتام تو دهنش خوردشه. بعدش پا میشم میرم پیش داش عباس و میگم: سلام عزیزم...! عباسم یه نگاه عاقل اندر گلابی بهم بندازه و بگه ببخشید بجا نیاوردم. منم بگم بابا منم Mr.Blake ، شناختی؟
عباسم بگه آها... تو همون کوتوله ی بی نمک توخوش خنده hی؟ (آقا 170 کوتولس؟)
منم که دیدم عباس با پستام حال نکرده میرم و..... میرم و..... اههههههه... من برم گریه کنم.....
فرستنده : Mr.Blake
هرچقدر قیافم مغروره , اخلاق خاک بر سرم منت کشه.
ایضا (ایزن, ایزا, عیضن, عیضا, عیظن, عیظا ...) خاک بر سر اخلاقم :|
فرستنده : ShayaN_XoXo
مــا اِمـسال آجیــل نمیــخـَـریــم کــه هیــچ!!!!!
مهــمــونـم بیـــاد خــونمـــون اِنقـــد بــا دَمپـــایـــی اَبــری خیـــس میـــزنیــم تــو دَهنـــش تــا بمــیره بفهــمـه تعطیـــلاتـــ عیـــد واســـه استــراحت نــــه صلـــه رَحــــــــــــــم :دی
فرستنده : shey2nak
خاص smj13
به خدا اگه دروغ بگم سنگ بشم .
نمیدونم چرا هر وخت نیت خرید چیزی رو میکنم قیمتش دو سه برابر میشه :|
میخواستم پراید بگیرم.....
میخواستم آجیل بگیرم....
میخواستم برنج بگیرم.....
از الان بگم نیت کردم برم گوشت و مرغ بگیرم زود برید بخرید وگرنه بازارو میترکونم با نیتم :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟
فرستنده : حسرت
نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد !!!!
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند!!!!
فرستنده : pink20
ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود
که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم؟؟؟
فرستنده : Vahab
یادش بخیر بچه بودم وقتی معلم بهم اجازه میداد برم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا برده بودم!!!
فرستنده : Vahab
من از الآن نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال 92 هستم
فرستنده : Vahab