مکالمه من با رفیقم تو افق,,,,,,,
من,فکر کنم ما اولین کسیایی هستیم که اینجا اومدیم
رفیقم,آره خیلی خوشحالم از این اتفاق شیرین
من,عه اون چیه
رفیقم, آنتن بی تی اس همراهه اوله
من,پس اونا زود تر از ما اینجا اومدن,,,,,,
بیایید با طبیعت آشتی کنیم...همراه اول شرمنده از صحت واسه تبلیغ پول گرفته بودم گفتم با یه تیر دو تا نشون بزنم,
فرستنده : استاد آشفته
من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه...اینقدر در موردش حرف میزنن ؟ :))))
فرستنده : Meraj
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﻣﺘﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﻦ
ﺍﻟﮑﯽ ﺯﻭﺭ ﻧﺰﻧﻦ
.
.
._______________ _______________ _________
________
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻨﺶ
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺧﻂ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﭘﺴﺮﺍ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺎ ﻣﺘﻦ ﺑﺎﻻ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻨﺶ
فرستنده : nabeghe
میگفتن چند وقت که بگذره یادت میره اصن به این روزا میخندی ...گذشت نخندیدم ... گریه کردم
، داغون تر شدم... خالی بسته بودن اونا
??????????
فرستنده : :)
آیینه پرسید که چرا دیر کرده است؟
نکند دل دیگری او را اسیر کرده است...؟
خندیدم و گفتم او فقط اسیر من است!
تنها دقایقی چند تاخیر کرده است...
گفتم امروز هوا سرد بوده است...
شاید موعد قرار تغییر کرده است...
خندید به سادگی ام آیینه و گفت:
حساس پاک!تو را زنجیر کرده است...
گفتم از عشق من چنین سخن مگوی
گفت خوابی!!!
سالها دیر کرده است!!!
در آیینه به خود نگاه میکنم...
آه عشق تو عجیب مرا پیر کرده است!
راست گفت آیینه که منتظر نباش...
وبرای همیشه دیر کرده است...!
فرستنده : :)
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
فرستنده : smj13سید مصطفی
من از وقتی با گوشی خوش خنده میام دندونام خیلی سفید شده!!!
میدونی چطوری??!!!
وقتی شبا میخوام مسواک بزنم باگوشی میام خوش خنده تا نیم صاعت جوک میخونم و مسواک میزنم.
حالا هی بگین اینترنت و خوش خنده برا سلامتی ضرر داره
فرستنده : *saeed
دقت کردین قدیما کسی با پراید(قوطی)تصادف میکرد باید ماشینشو میذاشت واسه خسارت و میرفت ولی حالا یارو با پراید(لامبورگینی) تصادف میکنه تازه میمونه خسارتم بگیره!!خیلی حرفیه ها،فکر کنم داره آخر الزمان میشه!
فرستنده : PERS_Ivedik
انقدر دوست دارم یه روز برم بشینم در یکی از نمایندگی های سایپا و اونی که داره 18میلیون پول میده تا پراید بخره را پیداش کنم
بعد ذل(ضل زل ظل و....) بزنم تو چشماش وبگم اخه الاغ تو که یه عمر ماشین نو نداشتی آخه الان موقع ماشین نو اونم پراید خریدنه؟؟بعدشم اینقدر بزنمش بزنمش بزنمش تا صدا بوق پراید بده
کصافط حرص ادمو در میاره آخه بگو اونا گرونش کردن تو هم باید بری بخری؟
اعصاب نمیذارند واسه آدم
فرستنده : viki
عاغا من یه کشف جدیدی کردم:
شنیدی میگن لام تا کام حرف نزن؟؟؟((نه وُ مـَرض خو دیگه حداقل یک بار را که شنیدی))
خب من با بررسی های موشکافانه فهمیدم که در حروف الفبای فارسی از لام تا کام(کاف) حرف"گاف"(همون گ) هستش یعنی ترتیبش اینجوریه ....کاف گاف لام میمم نون ......پس وقتی میگن از لام تا کام(کاف) حرف نزن یعنی گاف نده فهمیدید؟
نتیجه : لام تا کام حرف نزن = گاف یا سوتی نده
((این کشف فقط یه مشکل داره : یا باید در الفبای فارسی کاف را به کام تبدیل کنند یا تو این جمله کام رابه کاف تبدیل کنند.با این کار از کشفیات منه جوون نیز حمایت شده))
فرستنده : viki
داشتم خاله شادونه می دیدم ;D
خاله شادونه:می تونی یه لبنیات نام ببری؟ :)
بچه:تخم مرغ ^-^
خاله شادونه: :o
خاله شادونه رو به بچه دیگر:تو می تونی یه میوه نام ببری؟
بچه:سیب زمینی :>
خاله شادونه: :o :-< :)) و دیگه سوال نپرسید ;D
فرستنده : Blue Seven
الآن یه ویفر دیدم روش نوشته بود با طعم هلو!باز که کردم یعنی عطر هلو پراکنده شد!یعنی این اسانسش طبیعیه؟! :|
فرستنده : :))
یکی از فانتزیام اینه که چیزهایی که میفرستم رو تو کتاب های الکترونیکی فور جوک ببینم!
یعنی شاد میشم در حد قحطی زده های سومالی وقتی غذا میخورن! :|
فرستنده : :))
دوستم زنگ زده میگه کافی نتیه سر کوچه میگه فلشم ویروسی شده.یادم رفت ازش بپرسم ضدعفونی کننده چی بگیرم.حالا به نظر تو چی بگیرم؟!
من :|
فلش :|
ویروس :|
مایکروسافت :|
خدا چنین دوستی رو نصیب گرگ بیابون نکنه!(منظورم این کاربر جدیده نیست ها!!!)
فرستنده : :))
اغا چرا همه فانتزیشون اینه که دختر نجات بدن:|
خو شاید یه روزی یه پسر به کمک احتیاج داشته باشه:|
راحت از کنارش رد میشی؟ یکم هم واسه خودمون احترام قایل باشیم:|
بزن لایکو به سلامتی اونا که هر کی کمک لازم داشته باشه کمکش میکنن
فرستنده : *•.¸¸.•*´¨`*•♥*•.¸¸.•*´¨`*•♥HASSAN
یکی از فانتزیهام اینه که مطلبم تو خوش خنده اصلا لایک نخوره دپرس بشم برم تو افق محو بشم
فرستنده : ...HaMeD...
بچه ها پست گذاشتن اگه به اون خانوم خشگله اخر سایت میشد لایک داد الان هزارتا لایک میخورد
من میخوام بدونم کجای این دختره قشنگه بیشتر شبیه هویج رنده شدس
فرستنده : B[R]uTall
گه خودکارتو گم کنی نمیتونی جزوه بنویسی
اگه جزوه ننویسی نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی واحدهاتو پاس نمیکنی
اگه واحداتو پاس نکنی مدرک نمیگیری
اگه مدرک نگیری کار پیدا نمیکنی
اگه کار پیدا نکنی غذا نداری که بخوری
اگه غذا نداشته باشی گرسنه میشی
اگه گرسنه شی لاغر میشی
اگه لاغر شی زشت میشی
اگه زشت شی کسی باهات ازدواج نمیکنه
اگه ازدواج نکنی بچه دار نمیشی
اگه بچه دار نشی افسرده میشی
اگه افسرده بشی مریض میشی
اگه مریض بشی میمیری
پس مواظب خودکارت باش تا گم نشه وگرنه میمیری!!
فرستنده : MEHDI>>>>>>100%MOKH
عاغا ما شنبه نرفتیم مدرسه.خودمون تعطیلش کردیم اونایی که با کار کلاس ما موافقن بکوبن لایکو
فرستنده : ایرانسل
آقا داداشم انگشت دستش شکسته،از نوک انگشت تا شونش رو گچ گرفتن.هههههههههه
جان من دکتر که داریم؟؟؟؟؟
فرستنده : رونالدو
یکی از فانتزیام اینه که بدون اینکه نیم ساعت زور بزنم و زوم کنم روی تب گیر بتونم درجشو بخونم
تازه همین الانشم بعضی موقع ها نمیتونم بخونمش
فرستنده : Danger.Man
یکی از سخت ترین خدافظی ها …
خدافظی با سنگیه که تا دمه در خونه شوتش کردی!!
فرستنده : نسل سوخته
بابام چپ میرفت راست میرفت میگفت
کمتر برو فیسبوک ، کمتر برو فیسبوک
بعد من دیگه نرفتم
به جاش رفتم کلوب. بعد هی میگفت
کمتر برو کلوب، کمتر برو کلوب
آخه پدر من ...
موضعت رو مشخص کن دیگه
فرستنده : نخبه پرور
آغا(عاقا,آقا,عاغا,.......)دیگه ازاین به بعد کتاب همراه خوش خنده رو دانلود نمیکنم چون تو اتاق انتظار مطب حوصله ام سر رفت چند تا ازخاطره ها رو خوندم خنده ام گرفت یهو دیدم همه نگاه عاقل اندر صفیحی بهم انداختن بیچاره ها فکر کردن دیوونه شدم
فرستنده : ...HaMeD...
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
فرستنده : هادی گلابی
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم خوشگل درسته یا خوشکل...O_o
فرستنده : S*M*D
مهندسین آی تی سعی کنن
ببــینن نمیتونن یه کاری کنن امسال
عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه
ما دیگه از اینجا پا نشیم
فرستنده : نخبه پرور
مگه ما تو زندگی روزمره موقع حرف زدن کلی حس میگیریم؟
پس چرا یکی میخواد بازیگر شه باید کلی حس بگیره؟
فرستنده : نخبه پرور
نمی دونم من این قدر خوش شانسم یا همه این طوری اند؟
ماکه هروقت می یاییم4جوک برنده می شویم.....
دیدید اون ته تبلیغ(تبلیق،ظبلیق،طبلیغ)نوشته در6دی وی دی بسیار فشرده...
من گرفتم از بس که فشرده بود له شده بود و برنامه هاش به هم پس داده بود
اصن یه وضی.....
می خواهم برم مثلث برمودا به صورت مورب تو افقی که دود سیگارم گرفته محوشم
مارفتیم محو شیم به امید دیدار.....
فرستنده : alireza1886
آیا نگران پراید خود هستید؟
آیا میترسید خطی روی آن بنشیند ؟
آیا نگران تمیزی ماشینتان هستید؟
خوب نگرانیتون خیلی بجاست منم بودم نگران میشدم کم الکی که نیست پرایده.@@@@
فرستنده : کاوه&&
یه بار نشد وقتی تو خیابون با یکی رو بوسی می کنی، کسی سرش رو از پنجره ماشینش نیاره بیرون بگه منم می خوام،!
والله بقران ...
فرستنده : kengil
اتوبوس‌مون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده، مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن!
مردم اعصاب ندارن بخدا!!
فرستنده : kengil
اولین کسی ک تو افق محو میشد یادتونه کی بود؟بعععععله لوک خوش شانس،واسه همین باید بهش لقب "پدر محو شدن در افق" رو بدیم.
ب سلامتیش بکوب لایکو
فرستنده : VeSaL 74
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن ! :)
فرستنده : اسکلت استخونی
عاقارفته بودم تو یه سایتی از طرح قاتل گرون(پراید وانت) دیدن کنم بعد دیدم یکی زیرش یه کامنت داده میگه آره من این ماشینو دو ساله دارم خیلی خوبه
من:|
طراحان باهوش ایرانی:o
مردم کل جهان:((
خود پراید وانت:o
خدای چاخان:d
آخه من از چی بگم؟همین بود دیگه یاس گفتش از چی بگم
من دارم میرم یاس رو پیدا کنم با هم بریم تو افق محو بشیم:|
فرستنده : lover
دقت کردین بعضیا چه اسمای عجیب و غریبی میذارن رو پروفایلاشون؟
یکی رو دیدم گذاشته خرمگس، یکی گذاشته آبنبات چوبی، یکی عادامس میوه ای و... :||||||||
آخه ینی چی مثلا؟ :||
فرستنده : نسل سوخته
من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد . . . الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره :|
فرستنده : نسل سوخته
پیرامون نکات مهم سریال زمانه عرض کنم که آقای کارگردان عزیز، برادر من اون صحنه ی آتیش زدن ماشینو نشون دادی باکش سالم موند نترکید تازه دخترم تو چند سانتیش بود ما هیچی نگفتیم...حداقل بذار یکم از سریال بگذره تا ما تو فانتزیامون گذشت زمان رو حس کنیم 20 دقیقه تو سریال میشه یه 7 و 8 روزه تمیز....
فرستنده : 3jok
یه پیشنهاد واسه اقا @rez که دنبال وکیل میگشت....
میگم پروندتو ببر بده به ارغوان (سریال زمانه) واست کارتو انجام میده....
پولشم که نمیخواد بهش بدی چون دکتر داره میمیره بهش پیشنهاد ازدواج بدی حتمن قبول میکنه....
اینجوری هم پولتو از دانشگاه میگیری هم با یه ادم پولدار ازدواج میکنی...
فرستنده : Vahab
شما یادتون نمیاد اولا مد بود زیر هر مطلب این چیز هارو مینوشتند
مثلا:من)))))))))))
فلانی(((((((((((
فلان وفلانی&&&&&&&&&
بعد دیوار بتنی مد شد (واسه خودکشی)
بعد وان حموم
حالا هم با افق در خدمتتون هستیم
فرستنده : پاشنه طلا
کتاب رو از کتاب خونه گرفتم می بینم صفحه ی اول یکی نوشته:(( من بهتر ازین کتاب تو عمرم ندیدم خیلی توپه))بعد اون یکی برداشته نوشته :((من خوندمش واقعا کتاب مزخرفی بود اگر میخواید بدونید کتاب به درد نخور چیجوریه اینو بخونید))...
خدا وکیلی شما ها دیگه ته نگهداری از اموال بیت المال اید...
فرستنده : ***WELLBORN***
دخترﻩ Pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ...؟؟!!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻭ ﮐﺎﺭﺕﻣﻠﯽ..
ﺑﺎ2ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ|:
فرستنده : Hamed Mahmoudi II
طرف میره خاستگاری ازش میپرسن ماشین چی دارین ؟
بادی به سینه میده میگه پراید
اوناهم جواب مثبت و میدن ولی روز عروسی دعواشون میشه و همه چی بهم میخوره اخه میبینن داماد دروغ گفته ماشینش پرادو بوده
فرستنده : مرطزا
سگ گازت بگیره...ولی 18 میلوووووووون پول ندی برای خرید پراید...
والا به خدا... :|
فرستنده : یه سیب کال
نان لواش چیست؟! به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!!! :|
البته بگم همه نانوا ها اینطوری نیستند ها!به افتخارشون!
فرستنده : :))
تا حالا شده یه خودکار جدید بخرید و بخواین خودکار قبلیتون رو که تموم شده بندازین دور اما اشتباهی جدیده رو بندازین؟!
فرستنده : :))
شما هم مثل من وقتی که پس از خوردن ماست آب می خورید فرآیند تشکیل دوغ رو تو شکمتون احساس می کنید یا فقط من اینطوریم؟!
فرستنده : :))
دوستم میگفت :
با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟ منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
خخخخخخخخخخ ))))))))
فرستنده : ممد آقا
وضعیت جوری شده که باید به خاطر وجود بعضی خوانندگان از تمام افراد شنوای روی زمین عذرخواهی کرد …
فرستنده : ممد آقا
روزی مریدان مناظره کردندی که اپل بهتر بودندی یا گلکسی که ناگاه شیخ بر فراز فرو امدندی و مریدان از ترس گوشی ها را در خشتک فرو بردندی شیخ گفت نترسید و در بیاورید .. همه خشتک بدریدندی و گوشی و تبلت ها را دراوردندی ....شیخ خندیدندی و جی ال ایکس را راحت از جیب دراوردندی و در افق محو شدندی :)
فرستنده : نسل سوخته
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم
فرستنده : pirlo2pirlo
یکی از فانتزیام اینه که
یه تاکسی پراید بخرم تو خط افق_محوستان مسافرکشی کنم.
(لامصب بدجور مسافرخورش ملسه.)
بعد یه ماه که کلی پول بهم زدم برم سواحل آنتالیا تو افق اونجا لخت شم بپرم تو آب و هیچی دیگه
بقیش باشه بعدن ، یه بار یه نفر میره معدن .
فرستنده : رضا 30سو
یکی از دشواریهام اینه که دو روز بعد سایپام یه ماشین بزنه درش راحت باز شه بعد کلی تبلیغات کنه البته واسه ما خوش خنده ایها که بد نمیشه یه سوژه جدید پیدا میکنیم .@@@@
فرستنده : کاوه&&
ای بابا پراید که نداریم کاشکی حداقل وانت هم گرون میشود تا ما هم بتونیم پز بدیم :P
فرستنده : Amir Ali
شرمندهای همه بچه های خوش خنده روم به دیوار چقدر جوکاتونو به اسم خودم تو فیس بوکم گذاشتم خدایا منو ببخش حلالم کنید فدای خددم چه اترافی کردم اون زمانی بود که مهمونتون بودم . امروز شدم خوش خنده ای
فرستنده : ali666110
شما یادتون نمیاددبستان که بودم5تومن ازبابام میگرفتم میرفتم جیگرکی محلمون یک سیخ جیگر سفید میخوردم سینما بود بیلیطش30 تومن کی یادشه
فرستنده : ali666110
اولین شکست عشقیمو وختی خوردم که فهمیدم سرندی پیتی یه شخصیته خیالیه
عاشوق چشاش بودم
داغونم الان...
فرستنده : ۞Я@soL۞
دختره پست گذاشته:
دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند. حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست!!!
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام.. این اَدا اُصولا چیه دیگه!!!
فرستنده : ۞Я@soL۞
دقت کردین ؟
کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی;
اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه !
اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه!
فرستنده : king boy
علم بهتر هست؟؟
یا پراید؟؟
فرستنده : kengil
غضنفر داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش
فرستنده : elinaa
تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می‌خوردی مگه نه؟
فرستنده : manam dige
یادش بخیر سوم دبیرستان که بودیم خیلی شلوغ میکردیم یعنی هیچ معلمی دل خوشی از ما نداشت ,
یه بار معاون مدرسه اومد به بچه های کلاس گفت,خداوکیلی شلوغ نکنید بچه های کلاس اول از من حساب ببرن
یه بار هم رفتیم کلاسهای کانون فرهنگی آموزش طوری آبروداری کردیم که دیگه تو هیچ کدوم از شعبه های استان از دبیرستان ما ثبت نام نشد,یعنی همچین کلاسی بودیم ما
فرستنده : استاد آشفته
یکی از فانتزی های من اینه که برعکس همه که کم کم توی افق محو میشن
من از افق بیام بیرون و کم کم پدیدار بشم ….
آرهههههه ، یه همچین آدمیم من …!
فرستنده : هادی گلابی
یکی از آرزوهام از دوران کودکی این بوده که عکس منو به جای این فیله خوش خنده بزنن سر در خوش خنده که دیگه هر اومد نشینه یک ساعت مطالب رو بخونه همون اول عکس منو ببینه از خنده روده بر شه بعد بره؟
اینم آرزوست ما داریم؟
فرستنده : ☻MILAD☻
تازگیا ی بیماری روحی روانی گرفتم!وختی ب ی کلمه زیاد خیره میمونم اصن کلمه ها هم معنی کلمه رو هم شکل کلمه رو یادم میره!
نمیدونم شمام میشید یا وضع من خیلی خرابه!!!
فرستنده : VeSaL 74
دختره تو پروفایلش عکس گذاشته
نوشته جدید
.
پسره اومده میگه موهات بلند شده هااااااا
دختره هم برگشته میگه فردا میرم کوتاه میکنم
یعنی از پدرش چنین حرف شنوی نداره که از این پسرای ......... داره:))))))))))))
فرستنده : بهـــــ100ـی
یکی از فاتزی های معکوسم(به قول عباس آقا) اینه که یه فرد مهم و معروف بشم و برای برداشتن تحریما برم آمریکا
بعد یه تک تیر انداز آمریکایی، از فاصله 4کیلو متری(!) یه گلوله بزنه به قلبم همه فکر کنن ترور شدم ولی بعد رسوندنم بیمارستان و به طرز معجزه آسایی زنده بمونم!
بعد بررسی کنن ببینن قلبم اصطثناعن سمت راست بوده!!
بعدم برم تو مورب محو بشم...
فرستنده : hesabdar
غضنفر با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه
میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم....
فرستنده : ☂morteza✈
آقا امروز تو مدرسه زنگ اخر معلم نداشتیم تعطیل شدیم پس امروز روز خوبیی ا شما خوبی سلامتی از این طرفا کار نداری خدا حافظ
.....
....
....
....
....
بابا سرکاری بود
فرستنده : r k o
یکی از فانتزیام اینه که برم کنگ فو یاد بگیرم بعد برم مدرسه جلوی یکی که گنده ی مدرسس هیکلش سه برابر منه و به بقیه زور میگه بگم جوجه بیا با هم قد خودت در بیفت بعد بپرم هوا یه فیلیپینی بزنم تو صورتش پخش زمین شه بعد رفیقاشو صدا کنه بیان منو بزنن بعد بزنن حلوام کنن بعد مدیر بیاد همه چیزو بفهمه اونا رو اخراج کنه بعد تو یه مراسم بزرگ ازم تقدیر یشه بعد در حالی که دوربین منو از پشت نشون میده برم تو اریب محو بشم...
(بسه دیگه چقدر افق)
فرستنده : mx2
صبح تا شب بشین پاخوش خنده این همه مطلب بخون ولی آخرسر سرانه مطالعه هر ایرانی همون ۳ دقیقه مونده و جابجا هم نمیشه.
مسئولین قدر زحمات مارو نمی دونن به مولا.
فرستنده : Anakin
دوره راهنماییم یک دختره تو خیابون صدام کرد ، یک پاکت نامه داد دستم،منه اُسکلم برداشتم نامه رو جلو چشش انداختم تو صندوق پُست.اولین جمله "خیلی بی شعوری" رو تو زندگیم اون روز شنیدم:))
فرستنده : نسل سوخته
داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیر انتفاعی ثبت نام کرده
حالا از برادر زادم میپرسم دوس داری بزرگ شی چیکاره شی؟
میگه :فلافل فروش :|
بیچاره داداشم رو کی داره سرمایه گذاری میکنه
ما که میخواسیم خلبان شیم این شدیم :| :|
فرستنده : نسل سوخته
آغا این دانشگاه ما اطلاعیه داده ساعت 8 صبح فلان روز بیاین انتخاب واحد
یعنی هرچی ما میریم برا انتخاب واحد میزنه" لطفا در زمان تعیین شده مراجعه نمایید "با یه علامت ! به این بزرگی.......................
ببخشید دیگه خودتون با بزرگی خودتون بسنجین
فرستنده : alo207
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان |
یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!
فرستنده : hesabdar
بچه ها کیا تو سررسید جزوه مینویسن؟!!
فرستنده : hesabdar
دوستان اینجوری که بوش میاد قراره ملت برای عید پسته و فندق گریان(سر بسته) تهیه کنن تا کسی نخوره
هرجا با چنین چیزی مواجه شدین تک تک پسته ها رو بردارید و بذارین تو دهنتون تا شوریش بره بعد بدون اینکه بازش کنید بذاربن تو ظرفتون
تا عبرتی بشه برای دیگران
فرستنده : parastesh
یکی از فانتزیام اینه که سر میز شام وختی که همه دارن غذا میخورن من هی با غذام بازی کنم بعد بابام خَعلی باکلاس بهم بگه آ قربونش برم چرا غذاتو نمیخوری ؟ بعد من با یه لبخند ملیح بگم مرسی پدر میل ندارم … ولی لامصب یا همیشه مِث گاو میخورم یا بابام یه خورده سنگین برخورد میکنه و کلمات رکیک استفاده میکنه که چون اینجا خونواده نشسته از گفتنش معذورم …
فرستنده : parastesh
غضنفر بعد از هر وعده غذا یک قاشق ادکلن میخورده ازش میپرسن
چرا اینکار رو میکنی
میگه میخوام فاضلابمون خوش عطر باشهB-)
فرستنده : وفا
بچه ها من تو خوش شانس بودن هم بدشانسی آوردم:
حالا تا دو روز پیش به هرکی زنگ میزدم خطش ایرانسل بودا
ولی ازدیروز تا حالا که ایرانسل 1000تومن(تعجب نکنید درست خوندید) شارژ رایگان ایرانسل به ایرانسل به من هدیه داده با هرکی کاردارم همراه اوله لامصب تا آخر امشبم بیشتر وقت نداره باید هر جور شده به یکی زنگ بزنم حیفه به خدا.
فرستنده : viki
آدم دســـت هـــر خـــــری رو نمـــی گیــــره بیـــاره تمـــام زوایـــای تنهــــاییشُ نشـــونش بـــده. تنهــایـــــــــــی حــرمــت داره ، نکــنش طـــویله!!!!!!
فرستنده : shey2nak
تفــاوت مــن و تــو بـا دیگـــران در ایـــن اســـت کـــه بقــیه یــک روح هستـــن در دو بــدن امــا ما دو روح هستیــــم در دو بـــدن اینـــه کــه مثـــل سـَــگ و گــــربه بــه هـــم میپــــریــم عشــــق مـــن :D
فرستنده : shey2nak
قرار شده سن شروع دبستان به 5 سال برسه :))
این ینی ما باید بچه هامونو از سن 2 سالگی بفرستیم دوره های آتنشنشانی و اطفاء حریق که موجبات خنده جناب وزیر آموزش و پرورش را مهیا نکنیم !!!!!!!!
فرستنده : smj13سید مصطفی
یکی از فانتزی های عمیقم اینه که:
تغیر چهره بدم پاشم برم سربازی...
بعد از اینکه 2 سال تموم شد برم پیش مسئول پادگانو واسش جریانو بگم...
طرف اشک تو چشماش جم شه بگه:
تو دختری؟ تو.. تو از صدتا مردم مردتری
من یه پوزخند تلخ بزنم و جواب بدم:
بازی روزگاره...
بعد در حالی که ساکمو دنبال خودم رو زمین می کشم تو افق محو بشم...
فرستنده : sepideh
آدم حساب کردن بعضیا
خیانته به هر چی گاو ، گوسفند و خره....!
فرستنده : Vahab
عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه آخی چه نازه کیه؟!
منو میگی ....
دیگه شک ندارم که سر راهیم....
فرستنده : Vahab
آقایون مهندسین نقشه کش ،نقشه ساختمانو میکشین این توالتو نندازین وسط پذیرایی. یکی میره تو دیگه روش نمیشه بیاد بیرون، نکنین این کارارو خوبیت نداره. مسئولین هم رسیدگی کنن!!!!!
فرستنده : Vahab
یکی از فانتزیام این که؟؟
وقتی همه دارن تو بیمارستان شلوغ میکنم
بگم : هییییییییییسسسسسسسسسسسسسسسس
اقایون . خانوما اینجا بیمارستان یکم یواش تر
وگرنه حراست و خبر میکنم !
بعد همه لال مونی بگیرن منم ذوق مرگ شم
فرستنده : Shik 0 P!k
یکی از فانتزیام اینه که تو یه باشگاه بزرگ اروپایی بازی کنم کاپیتانم باشم تو فینال باشیم یه بازی حساس بارونم بداره داور دقیقه ٩٠ یه ضربه ازاد واسه تیممون بگیره منم پشت ضربه اب داره از موهام میچکه میزنمش تو دروازه گل ورزشگاه منفجر میشه بعد که بریم رو سکو که جامو بالای سر ببریم جامو که دادند بهم ی بمب تماشاگرا ی بمب بترکونند همه جا دودی شه جایی دیده نشه تو همون دود من از اونجا جیم شم با کاپ قهرمانی بیام شهرمون بفروشمش و به همه خوش خنده ای های عزیز که به پول نیاز داشته باشند بدم.اره من اینم
فرستنده : Ahmad bleak
داماد کیست؟یکی از اعضای خانواده که در مواقع ضروری پدرزن را بابا صدا میزند!
فرستنده : soltan
یکی از فانتزیام اینه که یه تغییر ژنتیکی توسیب ایجاد کنم که موقع خوردن لای دندون گیر نکنه
فرستنده : MahdiAghlmand
فکر کنم یکی از فانتزیای مامانم اینه صبح که در اتاقمو باز می کنه ببینه دیشب که داشتم درس می خووندم رو کتابم خوابم برده
به نظر من که توقع زیادیه
فرستنده : H O S N A
بزرگترین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی:
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟
فرستنده : Vahab
یکی از دوستام دکترای کاردانی رو داره.....
الان 7 ترمه داره واسه کاردانی درس میخونه......
من موندم این به چه امیدی زندست....
فرستنده : Vahab
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیاشونهمـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پـــــــــــرای ـــــــدن پــــــــــــرا یـــــــد
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
هیـــچ لـذتـی بالاتر از کشیدن لــپ کسی که دوســش داری نیســـت...!!!
فرستنده : shey2nak
یکی از فانتزییام این بود بابام بفهمه سیگار میکشم
که دیگه یواشکی نباشه
دیروز ته مونده سیگارم رو دید
گفت واسه کیه؟
گفتم من((((
منتتظر بودم بزنه تو گوشم
اما گفت نه باور نمیکنم واسه تو نیس!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ینیییییییی اب شدم تو افق:(((((((((((((((((
فرستنده : rade paaa
دیشب داشتم مغازم رو جم و جور می کردم که ببیندم . . یه مشتری اومد و شروع کرد سوالای چزند پرسیدن !!! منم در حالی که تند تند جواب می دادم ، وسائلم رو جمع می کردم .. نمی دونم ازم چی پرسید که در جواب گفتم بعله اونم داریم و خم شدم شارژر لپ تاپم رو ( الان فهمیدین لپ تاپ دارما ) از روی زمین بر دارم که یه هو صدای ترسناکی بلند شد و جلوی چشمام یه نور سفید رنگ همراه با فکر کنم اگه اشتباه نکرده باشم 4 تا ستاره ظاهر شدن .. همون طوری نقش کف مغازه شده بودم .. یکم به خودم اومدم دیدم طرف داره از خنده ریسه می ره ... دستم رو از روی سرم برداشتم دیدم بععععله پر از خون شده .. هیچی دیگه هر چی از دهنم در اومد به یارو گفتم .. اونم فرار کرد رفت .. ......حالا قسمت جالبش اینجاست که از این سر شکستن بسیار راضی هستم !!!! ولینتاین بود مونده بودم امسال دیگه به چه بهانه ای بپیچونم که به حول و قوه الهی امسال هم سوژه پیچوندن جور شد !!!
فرستنده : شاگــــــرد
سلام دوستان خوش خنده ای
اغا شما بگید من چیکار کنم 90درصدددوست و همکلاسی هام
متولد بهمن ماه هستن
اخه تمام پول تو جیبی هامو باید بدم کادو براشون بخرم
این بکنار
تولد دوتا از دوستام مصادف شده به ولنتاین اینو چه خاکی بر سرم بریزم نمیدونم
دوستان لطفا راهنمایی کنید
فرستنده : (سبز باشید)
من موندم چرا همیشه بعد دکتر باید مهندس بیاد؟؟؟
همیشه میگن:
برو دکتر مهندس شو...
مثله دکتر مهندسا راه برو...
درستو بخون برو دکتر مهندس شو...
و.
.
.
فرستنده : سرباز
__ استــاد چــن کیلویـــى شووومـــا ؟؟
استـــاد: اینــا چــه ســوالیـــه، بــرو بیـــــرون ...
__ مهـــم نیســـت چنــد کیلویــى ، نیــم کیلــو باش ولــى آدم بــاش ...
خطــاب بــه استــادی کــه گنــد زد بــه معـــدل خیلـــی ها :(
ani₥
فرستنده : shey2nak
دیروز یکی اومده میگه عاغا ببخشید شارژ سه هزاری ایرانسل دارین ؟
من (>
ایرانسل >*
دکل مخابرات )&
تحریمها ^)
حقش بود همونجا یه تَکل کاکِرویی برم تو صورتش !!!!!!!!!!!!!!!
یعنی من واقعا در عجبم ها که این تحریما انقد رومون اثر گذاشته ؟
فرستنده : zir khaki
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگش نفله کنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها...
اونام کلی خوشحال میشن!
خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر!!!
فرستنده : Esmaeil.Morteza
یکی ار اَبَر فانتزیام اینه که به بابام بگم .. یه سیگارم برا من روشن کن :)))))
فرستنده : Meraj
یبار با خانواده رفتیم قبرستون یه نفر اومد خرما تعارف کرد،
بابای ما هم حواسش نبود حالش بد بود گفت مبارک باشه!
بعدش اومد مثلا جمعش کنه گفت خونه جدیدش منظورم بود :))
مارو میگی =))
خانواده مرحوم :| :@
بابای ما :| :((
فرستنده : Mahdieh
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیس بوک را بسته سپس ساعتها به عکس بک گراند دسک تاپ خیره می شوید
بدانید موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد!
فرستنده : hamid reza
رایتل رو کجای دلم بذارم؟؟هم صدای گراهام بل رو میشنوه هم تصویرشو میبینه!!!
جل الخالق!! آدم نمیره چیزها میبینه!!!!!!
فرستنده : 3tare
داش بزرگم یه پسر داره که 7 سالشه ینی دیوار راست میدوه وقتی میرم خونشون یه دل سیر کتک میخورم طوری که حتی تو آگاهیم اینجوری نمیزنن آدمو !! والللا!..!
همه بچه ها اینجورین؟
فرستنده : ghadan-69
دیروز من و خانمم دوتایی با افتخار اومدیم دم در پراید نقره ای خودمونو شستیم تازه به لاستیکاش هم نوشابه ریختم با نوشابه شستم همه همسایه ها داشتن بهمون نگاه میکردن ما هم قیافهه گرفته بودیم که آره پراید داریم
راستی از این به بعد میخوام به جای آب تو رادیاتورش دوغ بریزم یکم جیگرش حال بیاد نظر شما چیه؟
فرستنده : biglar
5 6 ساله که بودم مامانم بهم القا کرده بود که اگه حرف زشتی به زبون بیارم یه اتفاقی تو مایه های فیلم مقصد نهایی برام میفته و من هم عجیب به این مساله اعتقاد داشتم، تا اینکه مدت ها بعد یه روز تو خیابون یه بچه هم سن و سال خودم یه حرف زشت(بیشعور)گفت، من دچار وحشت شدم و چشمامو بستم تا شاهد این صحنه وحشتناک نباشم ولی هیچ اتفاقی نیفتاد و کل اعتقادات ما رفت زیر رادیکال :| تو عالم بچگی این مساله ذهنمو بکلی مشغول کرده بود تا اینکه از فرط کنجکاوی یه روز که مامانم تو حیاط داشت رخت پهن میکرد رفتم تو یه اتاق و پشت در قایم شدم، همه شجاعتمو جمع کردم و چشمامو بستم و همون کلمه زشتو یواشکی گفتم، خوب یادمه تمام تنم میلرزید ...
فرستنده : مهندسِ مملکت
از وقتی تبلیغات رایتل تو تلویزیون شروع شده نمیدونین چه وضعیه تو خونمون مامانم گیر داده به داداشم برو یه دونه از این
سیم کارتها بخر از این به بعد زنگ میزنم ببینم کدوم قبرستونی؟ با کی میگردی؟عروسمو ببینم چه شکلیه؟
همراه اول و ایرانسل !!!
رایتل ))))
فرستنده : mano_o0o0on
اقا دور از جونتون ما قسمتمون شد بریم یکی از فیلمای جشنواره فجر رو ببینم. اقا یه صحنه بود که یک هواپیمای جنگی فرود میومد. دیدید موقع فرود یه چتر پشتشون باز میشه ک سرعتشون کم بشه. اقا اینو ک نشون داد دوتا دختر دوتا صندلی اونورتر نشسه بودن. یکیشون گف این چیه! انگار خراب شده. بعد اون یکی گف نه بابا فک کنم پرچم صلحه!!!!!!!!(جون مولی اگه یک کلمه کمو زیاد گفته باشم نگفتم) در این صحنه بود ک بنده حقیر از شدت دل درد ب زیز صندلی پناه برده و داستان ر فراموش.
خدایا ما با کیا شدیم ٧٠ میلیون!!!!!
فرستنده : BamBaK
**پـــــیـــــشــرفـــــــت یـــعـــــنـــی ایــن** :
دیروز رفتم یه سیمکارت دیگه بخرم(خخخخخ آخه نیست که خیلی هم زنگ خور دارم فقط هر روز مامانم بهم زنگ میزنه میگه داری میای نونم بخر).خلـــاصه 5هزار تومن دادم دوتا سمیکارت دوقولو بهم داده تازه یکیش دوهزارتومنم شارژ داشته (الان فهمیدید ایرانسلو میگم؟) یعنی در اصل میشه هر سیمکارتی 1500تومن.بعد من یه لحظه یاد بابام افتادم که چند سال پیش یه خط خرید یک میلیون وپونصد هزار تومن تازه چندماه بعد بهش تحویل دادن.دیگه پـــــیــــــشـــــــــرفــــــــــت بهتر از از این می خواید؟؟؟؟
درسته که پراید 3برابر گرونتر از چند سال پیشه ولی به جاش سیمکارت هزار برابر ارزونتر از چند سال پیشه
""بـبـیـنـیـد مـن چـه پـسـر خـوشـبـیـنـی هـسـتـم خـو یـه ذره از مـن یـاد بـگـیـریـد دیـگـه""
فرستنده : viki
اقا این دیگه اخرشه خانومه رفته تست رانندگی برای گواهی رفته زیر 10 چرخ اونی که پیششه از 32 چا استخانش شکشته اومده میگه من که رانندگیم خوب بود منتظرم ماه دیگه از بیمارستان مرخص شه بیاد ببینم کی این گواهیمو میده
فرستنده : farshad_
اینقدر به خاطر سر کله زدن با یه گودزیلا به خودتون افتخار نکنین مامان گلم معلم 30 تا گودزیلاست (دوم ابتدایی)
امروز مامان یکیشون با گریه اومده مدرسه گفته دخترم باباش سکته کرده بعد بنده خدا از این گودزیلا یه لیوان آب خواسته بلند شده باباهه رو زده گفته مگه من نوکرتم؟
اصلا خنده نداشتا
فرستنده : parastesh
عاقا امروز با پراید رفتم بیرون مردم یه جور دیگه بهم نگاه میکردن ......... راهنما زدم کنار پیاده رو پارک کردم باورتو نمیشه چه صحنه ای رو دیدم یه لحظه صورتمو برگردوندم سمت چپ دیدم یه زانتا امد کنار ماشینم آروم ترمز زد شیشه هاش دودی بود شیشه رو داد پایین پشت فرمون یه دخدر بود منو میگی اینجوری شده بودم ;;);;) بایه اعتماد به نفسی خیلی ریلکس گرفت دنده عقب رفت پارک دوبل پشته سرم .......... پارک دوبل که زد من اینجوری شدم :-o
لحظه بعد پارک دوبل دخدره من کف کردم اینجوری :-o
راهنمایی و رانندگی اینجوری :-o
دخدره ........ b-)
من میرم دیگه تو افق محو شم .................
فرستنده : danesh_2013
ﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ ﺗﺎﺯﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ : ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ! ؟ ((((:
فرستنده : mano_o0o0on
امروز تو خوش خنده ک بودم رئیس ادارمون(متوجه شدید من تو اداره کار میکنم یا بیشتر توضیح بدم) باعجله از جلسه اومد بیرون گفت فوری چند تا فرمو از سایت واسش پرینت بگیرم.چنان غرق خوندن بودم متوجه نشدم.هیچی دیگه واسم توبیخی نوشت.آخه رئیسم اینقدر بی اعصا؟؟؟والا به غرعان...
فرستنده : mano_o0o0on
داشتم رانندگی می کردم که کنار خیابون دیدم یه وانتی پرتقال میفروشه .. رو مقوا هم قیمت درشت زده بود ۵۰۰ تومن پرتقالاشم خدایی خعلی خوب بود . رفتم گفتم ۵ کیلو بکش ... خلاصه رفتیم حساب کنیم در اومد گفت ۱۲۵۰۰ !!!!
من :| چجوری حساب کردی داش ؟!! هیچی دیگه گفت رو مقوا رو بخون دیدم زیر ۵۰۰ تومن کوچیک نوشته هویجججججج !
هیچی دیگه متفاعد شدم ۱۲۵۰۰ دادم رفتم .
فرستنده : شاگــــــرد
بچه ها یه سوال
چرا همه ی قفل فرمونا قرمزن؟؟؟؟؟
فرستنده : H O S N A
این ضرب المثل هس حلال زاده به داییش میره بنظرم درمورد این گودزیلاهای 80،90 دیگه صدق نمیکنه وباید ی ویرایش بشه والا ما کی اینجور بودیم، از این ب بعد حلال زاده های 80،90 به 60جانور مرگبار میرن،موافقی بزن لایکو شاید تصویب بشه
فرستنده : amiro0o
یکی دیگه از فانتزیامم اینه که یه روز با لامبورگینیم برم دمه دبیرستان دخترونه D:
بعد که دارم به دخترا تیکه میندازم یدفه عزراییلو ببینم و الفاتحه!
بعد خودمو تو جهنم ببینمو با کلی اصرار که خدایا یه فرصت دیگه به من بده!
یهو اون دختری که بهش تیکه انداختمو ببینم که داره بهم میگه:بگو غلط کردم تا برگردی!
منم بگم:
نه!من هیچ وقت برای زنده موندن اصرار نکردم!
بعد اونم یهو تو آتیش محو شه و منم عینه سگ تو آتیش بسوزم!
بععععععله!
به این میگن مرد سربلندی!
آتیشو به معذرت خواهی ترجیح میدم!
فرستنده : amir_hossein76
یکی از فانتزیام اینه معلم فیزیکمونو یه جا تنها گیر بیارم و روش چاقو بکشم...بعد خوانوادش هی بهم اصرار کنن که نهههههههههه!!!!اونو نکش!!!
منم بگم:متأسفم...ولی به من دستور داده شده....خونوادم گروگانن!باید سره اینو براشون ببرم تا اونا رو آزاد کنن....
بعد که اونا دارن گریه میکنن یهو بگم برو به زندگیت برس....از این فرصت استفاده کن!
بعد در حالی که دارم سیگار میکشم،سواره پرایدم بشمو در حالی که دارم گریه میکنم تو افق محو بشم!
نه....انصافی....من دیوونم عایا!!!
فرستنده : amir_hossein76
آقا با دو گروه خیلی حال میکنم:
1. اونایی که کارت پراک میزنن و یادشون میره غیرفعال کنن و میرن :دی
2. اونایی که نوبت بانک میگیرن و حوصلشون نمیگیره بمونن، نوبتو میذارن و میرن
خداییش خیرات میکنن
فرستنده : HaMeD
سایپا داره یواش یواش به این نتیجه میرسه که اصلا پرایداش حیفه ، نفروشه دیگه کلا ...
فرستنده : esmaeil56
دقت کردید ! یه مغز گردو میخوری اندازه3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!
فرستنده : HAMID
تو محله ما یه کافی نت هست اسمش "رایگان"!
اولین بار مامانم کشفش کرده بود،بیرون بودیم داشتیم برمیگشتیم میگه یه کافی نت اینجا هست مجانیه!!
من O_0 میشه یعنی!رو چه حسابی!؟
مامانم:اره بابا خودش نوشته رایگان!بیا بریم من یه سری کار دارم. مام گفتیم باوشه...
خلاصه رفتیمو مامان جون کارشو انجام داد،اقا ما دیدیم ملت موقع رفتن دارن حساب میکنن!!!
گفتیم شاید اونا اشتباه میکنن اومدیم بگیم مام لارجیم گفتیم اقا چقد شد؟
برگشت گفت:قابلی نداره،4000 تومن...
عاقاهه :)))
من :|
مامانم O_0
خو هموطن گرامی اقوی(لهجه شیرازی)محترم اخه اسمه انتخاب کردی شومو(بازم لهجه)
چرا با احساسات یه ملت تحریم شده اینجوری بازی میکنید؟!!...
فرستنده : *قاصدک...
آقایون خانوما شمام تو بچگی وقتی میخواستین یکی رو قسم بدین دستشو میگرفتین و این شعر: دسته علی یار علی هرکی 2روغ بگه دشمن مرتضی تویی_رو میخوندین واسه طرف؟؟؟و دیگه مطمعن میشدین ک نمیره بگه!!!
آیا واسه شمام همین شعر بوووووووود؟؟؟چ میدونم گفت شاید واسه شهرهای مختلف شعر و سبکش متفاوت باشه!!!
فرستنده : you & me
تو خیابون بودم یارو ازم پرسید داداش میدونی افق کجاس من تعجب کردم این چی میگه داره مخ مارو کار میگیره بعد گفتم شاید تازه فانتزی خونده ونمیدونه افق چیه بهش گفتم سیگار داری گفت نه اگه بخوام برم افق باید سیگاری باشم گفتم تو دود باید محو شی دیگه گفت دود برا چی تازه اونجا بود یادم اومد همین بقلها اموزشگاه زبان افقه
فرستنده : ashi shekhede
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه :))
فرستنده : smj13سید مصطفی
تایلندی ها تو خطبه عقد میدونید چی میگن؟!
ถ้าจะชมพระอาทิตย์ตกดินสวยที่สุดในเขมรต้องมาที่ปราสาทพนมบาเค็ง เสียมเรียบ ดูจากรูปแล้วเพื่อนๆว่าจริงไหมครับ ? แม้ทางขึ้นจะสูงชันเพราะตัวปราสาทอยู่บนยอดเขาและใช้เวลาเดินเรียกเหงื่อไม่น้อยกว่า 20 นาที แต่วิวทิวทัศน์แบบ bird eye view ที่มองเห็นโดยรอบพระนคร รวมทั้งเห็นยอดปราสาทหินนครวัดอยู่ลิบๆ และทิวทัศน์ที่งดงามของป่าไม้ที่ยังมีไม้ใหญ่อายุนับร้อยปี ท่ามกลางแสงทองยามอัสดง ไม่ทำให้นักท่องเที่ยวคนไหนผิดหวังครับ ปราสาทพนมบาเค็งเทวสถานฮินดูโบราณแห่งนี้เคยเป็นศูนย์กลางเมืองพระนคร สร้างในสมัยพระเจ้ายโศวรมันที่ 1 ช่วงปีพ.ศ. 1440-1470 มีอายุราว 300 ปี ก่อนยุคนครธม ครับ
เพื่อนๆ KTC World ที่มีภาพประทับใจในเอเชีย ภายใน 25 ก.พ นี้ อย่าลืมร่วมสนุกกับกิจกรรมถ่ายรูปดีมีรางวัล ธีม “Asia Memoir” บันทึกเอเชียในความทรงจำ แชร์ภาพเป็นแรงบันดาลใจในการเดินทางให้กับเพื่อนๆที่รักการท่องเที่ยวด้วยกัน นะครับ รายละเอียดตามลิงก์นี้
فهمیدی عــایـــا؟؟؟؟!!!!
حالا خوبت شد؟؟؟
فوضولیت خوابید؟؟؟؟؟؟!!!
حالا برو دنبال کار و زندگیت ! :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
زمانی که فیلم بازگشت گودزیلا را نگاه میکردیم اصلا فکرش را نمیکردیم که روزی گودزیلاها ی واقعی زندگی را برایمان خطرناک کنند ومجبور شیم به افق پناهنده شیم ...
فرستنده : نسل سوخته
من برم تو افق محو بشم؟
پسر عمون پدربزرگش مرد(خدابیامرزه)
من میخواستم یکم تریپ همدردی دربیارم و نخندم(آره من عادت دارم وقتی میرم مجلس ختم خندم میگیره|از خدا درخواست آمرزش دارم)
رفتم قیافه ی پسره رو دیدم
اینجوری بود=))
من:|
خدا بیامرز:((
و دوباره من:|
گفتم چته؟
گفت هیچی چنتا جک نداری بدی من بخندم
گفتم برو تو آیینه خودتو نیگاه کن میخندی:|
هیچی دیگه اومدم از بروبکس خوش خنده ای اس نگاه کردم بش گفتم
اون همچنان=))
و ایندفعه خودم:((
فک فامیل دارم من
فرستنده : lover
آقا الان بابام بهم گفت زنگ بزن قرار دندون پزشکی فرداتو کنسل کن.
الان احساس میکنم یه آدم خیلی مهمی ام!!!! تا حالا اصلا از این قرارا نداشتم چه برسه به اینکه کنسلش کنم.....
چقدر من باکلاسم....
یعنی اگه رتبه یک کنکور سراسری میاوردم اینجوری ذوق مرگ نمیشدم....
:))))))
فرستنده : Mr.Blake
اعتراف میکنم ... بچه که بودم فکر میکردم شمال یه کشور خارجیه.
فرستنده : #koroush#
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
فرستنده : Vahab
همیشهتو عکسام ، عکسهایی که به نظر خودم جالب هستند و احساس بیشتری توشون هست ٬کمترمورد توجه بینندگانم قرار میگیره . چرا؟ ؟ :\
فرستنده : کرگدن رئوف
به تازگی دانشمندان کشف کردند که صابونی را که خیس است نمیشه با دو انگشت برداریم امتحان کردم راست بود !!!!!
فرستنده : نسل سوخته
به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !
شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟
هیچی دیگه تا دو ساعت تو شوک بودم :|
فرستنده : hamid reza
هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست...!!!
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه!!!!
که اون‌هم مامان منه ... !!!
D:(((
فرستنده : hamid reza
سلام فردا کارنامه میدن
اومدم اینجا خداحافظی کنم
چون نمرات پایین باشه لپ تاپ ، آیفون ، آیپد توقیف میشه
و باید برم یه کلبه تو افق بگیرم
فرستنده : پویا
الان داشتم با ذوق تمام جوک "هادی گلابی"و واسه مامانم میخوندم...جوکش این بود( یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟ )
یهو بابام اومده میگه :
این اسمو قدیمیا گذاشتن چون قدیم قورباغه قدیم می رفته تو باغ آ قووور قوووورررر میکرده اسمش شده قووور باغه
قیافه ی من O_o
قیافه مامانم 0_o
بابا ی خارجیه داریما آآآآ
به افتخار بابام
فرستنده : خخخخخ.....=)))))
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
فرستنده : Vahab
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما !
فرستنده : Vahab
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
فرستنده : SPSS_QOM
آقا این ارغوان آذر نیا که هست (همون تو سریال زمانه) دوبار شوهر کرده...!
بار اول که شوهره سیاه بخت شد، دفعه ی دومم که دکتره به دیار باقی شتافت.
خواستم اختار بدم اگه جونتونو دوست دارید، وقتی دیدین داره میاد سمتتون ، با تیر بزنید بکشیدش....
امروز من بهش سلام کردم داشتم میرفتم زیر پراید...
از من به شما نصیحت :)
فرستنده : Mr.Blake
یکی از فانتزیام که چه عرض کنم یکی از دست نیافتنی ترین آرزوهام اینه که وقتی دریخچالوبازمیکنمو باپارچ آب میخورم مامانم مچمو نگیره
(حال کردین آخرش توافق محونشدم)
فرستنده : MahdiAghlmand
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم..
توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!! :))
فرستنده : سونامــی امیــد
یارو تو فیس بوک پست گذاشته : یکی از فانتزیام اینه که زنم بمیره ( خدا نکنه !!! ) بعد منو با یه بچه کوچیک تنها بذاره بعد پدر و مادر زنم هی بم بگن تو جوونی برو زن بگیر بعد من یه روز از دستشون عصبانی بشم برم تو افق به صورت عمود بر مورب محو بشم ...
به اون ( خدا نکنه !!! ) دقت کنین .... فک کنم بارو زنش پیشش بوده ;)
فرستنده : آشپز باشی
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان|
مرد! عزیزم داری چکار میکنی?
زن دارم نیم رو میپزم .
مرد , بزارببینم ! کره کم داره . بریز نسوزه! برش گردون! صبرکن چیکار میکنی? زیرشو کم کن! نمک ریختی ? هی زیاد شد . کو قاشق! یه طرفش هنوزخامه ,
زنش گفت امروز دیونه شدی?
مرد نه فقط می خواستم بفهمی وقتی من راننده گی میکنم پهلوم نشستی چی میکشم :))
فرستنده : smj13سید مصطفی
پیام نور خونا فقط میدونن
!تاریخ انتخاب واحد21 بهمن
شروع رسمی کلاسها4 اسفند
حضور دانشجویان سر کلاس10اسفند
تعطیلی قبل عید15 اسفند
حضور دانشجویان سر کلاس 1ادیبهشت
پایان کلاسها15اردیبهشت
سرجمع20 روزبه زور
که 5روز به امتحان میان ترم اختصاص میابه
ممنون از کاویان که این مطلب و به فکرم انداخت.
فرستنده : hqmcking
قبلنا پسه میخوردیم سیگارو ترک کنیم حالا باید سیگار بکشیم پسه رو ترک کنیم.....
فرستنده : albatross
وقتی کسی گفت " دوستت دارم "!!!
.
.
.
تحقیق کن ....شـــایـــد تـــکـــه کــلامـــش بـــاشـــه
فرستنده : aref75
یعنی استرسی که چند متر مونده به اتوبوسای داخل دانشگاه برسم وسوار بشم را هیچ جای دیگه ای ندارم.لامصب هی فکر میکنم الانه که راه بیفته
آخه چند بارم اتفاق افتاده از 200 متر پایین تر میبینم تو ایستگاهه میدوم میام سوار بشم تا به دومتریش میرسم حرکت میکنه ومیره کصاااااااااااافط
اتوبوسای آدم ضایع کنه ماداریم؟؟؟؟؟؟
فرستنده : viki
یه همکلاسی هم تو دانشگاه دارم ترم اول 4 بار عاشق شد.از دو هفته پیش که ترم دو شروع شده رفیق ماهم استارت عشق پنجم را زد.من حساب کردم تو این 8 ترم که با این گوسفند همکلاسم قراره 16 تا 20 بار عاشق بشه
آخه بدیش اینجاست که بعد هر کدومش میاد با من درد و دل میکنه
خدایااااااااااااااااااااااااا آخه مگه من چه گناهی کردم؟؟؟؟
فرستنده : viki
زنه دوقلو زایده...پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش....زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟ پرستاره گفت: پ ن پ فعلا اینو ببرین استفاده کنین. ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم در خونتون.
فرستنده : بهروز♥برادران
-----کاویان------
عاقاا اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده، و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛ همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
البته من کامپیوتر نمیخونمااااااااااااااااااااااااا
فرستنده : kavian
----کاویان------
ترم های زوج در دانشگاه : شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه : 15 بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها : 10 اسفند!
تعطیلی قبل از عید : 15 اسفند !
شروع کلاس ها بعد از عید : 1 اردیبهشت
پایان کلاس ها : 20 اردیبهشت !
سر جمع 25 روز ! :
فرستنده : kavian
آقا من حوصله ندارم ریشو سیبیلمو بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت بعضیا ابروهاشونم بر میدارن بابا ایول واقعا دمتون گرم
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! :)))
فرستنده : 1Daneshj0o
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
فرستنده : ZzZ
من امروز یه دغدغه جدید پیدا کردم !!
هر کاری می کنم نمی تونم از عیدیم که به حساب بابام ریختن چشم پوشی بکنم !!
فرستنده : شاگــــــرد
یه معلم فیزیک داریم،ینی این بشر هر سوال فیزیکو ک مینویسه اول 1 ساعت قربون صدقش میره.بعد شروع میکنه به تعریف کردن از شیرینی های درس فیزیک!!!بعد تا یه جایی حلش میکنه دوباره قربون صدقه طراح سوال میره!خلوصه......جکیه واس خودش!
اگ شمام ازین معلما دارین بکوبین لایکو ببینم چند نفر هم درد دارم!!!
فرستنده : B@r@n
بهترین مکان برای خواب، خونه ی خودِ آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خودِ آدمه راحتترین لباس، لباسه خودِ آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خودِ آدمه بهترین جزوه، جزوه ی خودِ آدمه بامزه ترین بچه، بچه ی خودِ آدمه ولی...!!!!!!!! خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!!! خدایش قبول دارین...؟!
هار هار هار
فرستنده : kavian
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
فرستنده : Tornado
من که این خواننده ها و بازیگرا مخصوصا خارجیا رو نمیشناسم.. ولی وقتی اسم یکی به گوشم میخوره و تاریخچه شو از ویکیپدیا در میارم، میبینم هشتاد درصدشون متولد 1990 به بعدن اینقد مشهورن... بعد کلی از خودم ناامید میشم که دهه شصتی ام هنوز پول تو جیبیمو نمیتونم خودم در بیارمو بابام بهم میده... :-(
جک نبودا ... توصیف وضع اسفناک دهه شصتیا بود...:'(((((((((((((
فرستنده : samsam
امروز تو خیابون یه پرایدووووو از کنارم رد شد واسم بوق زدددد نمیدونین چقد ذوق مرگـــــــــــ شدم :)))=))
فرستنده : aSaL alOne MisS DigO
دیروز سر کلاس 206استاتیک بودیم کلاس خععععلی شلوغ بود همه تو بغل هم نشسته بودن استاد هم داشت خیلی جدی درس می داد یهووو یه پسره در کلاسو باز کرد پرسید
-دویست و شیشه دیگه؟؟
یکی از بچه ها :
-نه داداش 405!!!!!!!!!!!!
کلاس که منفجر شد بماند الان دیگه استاد نداریم...بنده خدا خودشو از پنجره پرت کرد پایین...خخخخخخخخخخخخخ
فرستنده : chino
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !
فرستنده : Mohammadlover
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !
فرستنده : Vahab
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟
فرستنده : ممد آقا
اگه دونستی این عدد چیه؟
120.152.522
قیمت پراید؟ فعلا نه ..
جایزه بانک بــــــوق؟ عمراً
این عدد ماییم که تا حالا صد و بیس میلیون بار و خورده ای اومدیم چارجوک تا باهم بخندیم.
بزن لایکو به افتخار این جمع میلیونرمون.
به امید روزی که همگی با هم میلیاردر بشیم
فرستنده : 4JokEr
یکی از فانتزیام اینه که یه روز از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده هزاران جوایز نقدی ما شدین. منم خوشحال و خرامان برم سمت بانک که یادم بیفته من اصلا تو این بانکه حساب نداشتم. ولی به روی خودم نیارم. برم تو بانک بگن که اشتباه شده، ولی چون تو دختر خوبی هستی بیا این جایزه هه مال تو. تو همین حین مامانم بیاداز خواب بیدارم کنه و ندونم که اون هزاران جوایز نقدی رو چیکارش میکنم...
ای بابا...
تو فانتزی هم نمیذارن یه خواب راحت داشته باشم.
فرستنده : KHORSHID
بعضی ها هم هستند بوی پول به مشامشون میخوره ها
اصن از این روو به اون رووو میشن
اصن عزیز میشی براشون...
دیدم که میگما ...
فرستنده : !Mohsen
مامانم هر نوع صدایی از قبیل:جرقه"ترکیدن بمب"بوق ماشین"و انواع و اقسام اینگونه صدا ها رو تو تلویزیون می شنوه زکییی فرار می کنه در رو واسه بابام باز کنه.بعدش میاد میگه چی بود؟؟؟
من:)
مامانم:(
صدا و سیما:@#$%&
بوق:%
بمب:#
جرقه:!
بابام@
الان من دوست دارم برم تو افق محو شم با این مامانم!!!
فرستنده : Boom_boom
الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل برو با نمک خواستنى؟
نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود!
فرستنده : محمد موحدی (O L O)
بنده با این سنم (21) هنوز که هنوزه یکی از تفریحات سالمم اینه که
زنگ خونه ی مردم و میزنم و د فرارا.
انقده حال میده که نگو تازشم هیشکی بهم شک نمیکنه >
فرستنده : نادیا 1370
یکی از فانتزیام اینه آخره همه فانتزیام نرم تو افق!
لامصب چارچوبه دره ورودیه افق کوتاس هر بار میرم کلّم میخوره بهش!
دِ چه وضشه؟
مسئولین رسیدگی کنین دیگه!
پیشونیم باد کرده D:
فرستنده : amir_hossein76
آقای jocker عزیز که فقط 5 تا هم اسم تو ایران داری
باید به اطلاع برسونم من کلا 1 دونه هم اسم تو جهان دارم
اسم و فامیله ما داریم؟
فرستنده : ali.ila
دختره تو فیسبوک پست گذاشته که به زودی یک سری از دوستان حذف خواهند شد.بعد پسرا کامنت گذاشتن که تو رو خدا منو حذف نکنیا..آخه عزیزم منت کشی تا کی؟ها؟
منم نوشتم به درک....
فرستنده : رونالدو
یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا این بود که پرتغال خونی رو از غیر خونی تشخیص بدیم مثل الان نبود که پرتغال خونی ها رو جدا میفروشن کصافطا...
فرستنده : رونالدو
امــروز تــو متــرو نشستــه بــودم خــواستــم بــه دوستــم اس بــدم دیــدم ملــت تا حــلق ســرشــونــو کــردن تــو گوشیــه منــه مفلــوک
هیچــی دیگه حــس کــرم ریــزیــم گل کرد
تو اس نوشتــم هه طرف کفشش پارہ س
همــه یهــو برکشتــن ابعاد مختلــف کفششــونو بررســی میکــردن
اینجــانب فرصــت را غنیمت شمــرده و به اس دادن پــرداختم ( ادبیــاتــم تــو حلــق فیــل بــالای صفحــه خوش خنده هههه)
فرستنده : هستــــی پــــاشـــا
محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر 405
10متر جلوت
ر پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات
تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
فرستنده : civil
عَکَدِمی" جایی ست کـه :
تعدادی جوون ،
با در دست گرفتن "مایکروفون"
در "اوسودیو" ،
به آهنگ های قدیمی گند میزنن :|
فرستنده : «------•}I|[امیر دانشور]|I{•------»
اگه پول برقو ندی=برقت قطع میشه
اگه برقت قطع شه=نمیتونی بیای اینتر نت
اگه نیای اینترنت=نمیتونی انتخواب واحد کنی
اگه انتخواب واحد نکنی=نمیتونی درس بخونی
اگه درس نخونی=کار گیرت نمیاد
اگه کار گیرت نیاد=نمیتونی پول دراری
اگه پول نداشته باشی=نمیتونی پـــــــراید داشته باشی
اگه پـــــــــراید نداشته باشی=نمیتونی بری خواستگاری (یعنی با چه رویی میخوای بری:دی)
اگه نری خواسترگاری=تنها میشی
اگه تنها بشی=از غصه دق میکنی
اگه دق کنی=میمیری
پس اگه پول برقو ندی=میمیری :))))))
فرستنده : bazooka
درد و دل پسر عموم:
نشد تو خونه ما بحث بشه و مامان من به یه نسل تا هفتاد نسل پیشه بابام فوش نده و نفرین نکنه و نگه الهههههههههی خیر نبینن!!
مهدی مامانه توام اینطوریه یا فقط مامانه منه؟
گفتم مسیح اینارو بیخیال کجا باید لایک بزنم
هرکی مامانش اینطوریه نامرده جفت پا نره رو لایک
فرستنده : MEHDI>>>100%MOKH
آخرین جملات افراد مختلف قبل از مرگ
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
فرستنده : Vahab
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم : نه
گفت : تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن ، غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
فرستنده : sick love
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله : « همه مردها از یه قماشن »
من رو در ردیف ، انیشتن ، ابوعلی سینا و رازی و سایر دانشمندان قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم!!!
فرستنده : *-*/ Ali *-*/
دقت کردین :
هیچ صدایی مثه صدای پخ پخ نی تو پاکت آبمیوه نا امید کننده نیست ؟
فرستنده : *-*/ Ali *-*/
کاش دل ادم مثل دماغ بود هروقت میگرفت فین میکردی وا میشد
فرستنده : M..M
من کلا آدمِ غایب جوابی هستم !
دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
فرستنده : متی
پسر عموم اولین روزِ مدرسش شماره خانوم معلمشو گرفته !
شبم واسش جوک مسیج کرده !
ما تا ۱۵سالگی فک میکردیم خانوم معلم خالمونه !
فرستنده : Vahab
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻧﻮﮎ ﺩﻣﺎﻏﯽ ﺫﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺩﺍﺧﻞ ﻟﯿﻮﺍﻥ
ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ؟
فرستنده : Vahab
خانومای محترم
همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست؟؟؟
نه ؟
فرستنده : Vahab
اعتراف میکنم که کوچیک که بودم کتری رو میزاشتم رو گاز تا ابر درست شه توی اشپزخونمون :|
یه همچین نابغه ای ام من :|
دارم اینجا طلف میشم :|
اوسکولم خودتونید :|
فرستنده : bazooka
میگن"اینو توی اول ابتدایی خوندی چرا بلد نیستی؟"
ولی به این فکر نمیکننکه از اون موقع تا حالا یادمون میره دیگه میدونی چند ساله :))))
من یادم نمیاد دیشب شام چی خوردم:)))
فرستنده : bazooka
یکیم پیدا نمیشه مارو واسه خودمون بخواد نه واسه پرایدم...
فرستنده : h.r.f
رفته بودم خرید، میگم چرا اینقدر گرونه؟
با قیافه حق به جانب میگه: آخه جایزه ما پرایده!!!!
بنز که نیست ارزون باشه!!!
دیدم راست میگه!!
فرستنده : حسام
یعنی شما هم فکر میکنید من سر راهی ام آیا؟
آخه بچه بود یه بار ساعت 11 گم شدم از بابام زود تر رسیدم خونه تازه 5 سالم بود
یبار تو کویر گم شدم از طوفان شن سالم اومدم بیرون بازم خبرم سالم برگشتم
نکنه اینا میخواستن دستی منو گم و گور کنن
(نکته:اینا هیچ موقع تلاش نکردن منو پیدا کنن)
فرستنده : خیار
این جور که بوش میاد امسال باید با چکش یا انبر دست رفت مهمونی
فرستنده : خیار
بی دغدغه ترین جای دنیا که احساس آرامش میکنی دقیقا جایی نیست جز
زیــــــــــــــر کـورسـی :")
از سوار شدن فراری لامصب بیشتر حال میده :|
فرستنده : ♥♠YASY VÖÖRÖÖJAK♥♠
چند روز پیش رفتیم یخچال بخریم یکیشو پسندیدیم،از فوروشنده پرسیدیم چند تومنه؟ گفت 8 ملیون. بعد من بش گفتم خوب زیرپاش چتوره؟؟ بیمه بدنه ام روش هست؟ کارت سوختم داره دیپه؟
بنده خدا فوروشنده جا خورد...
یه موقه ۸ تومن میشد دو تا پراید. :/
فرستنده : kholmalang
یکی از فانتزیام اینه که با یه پسر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که پسر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده ! بعد منم ناراحت شم باهاش کات کنم …
فرستنده : noOshoO
به نظرتون این باحال نیست که تنها تو ایران 5 تا هم اسم تو وجود داشته باشه نه ÷÷÷÷÷÷
فرستنده : jocker
فرهنگ لغات جدید:
بابا کرم: بابا بهت میگم نمی شنوم! چرا متوجه نیستی!؟
نوکرم: شنوایی خود را تازه از دست داده ام
باشگاه: گاهی باش-نری پیدات نشه
درگیر: کسی که به در، گیر کرده
دیگه زنگ نزن: نقاش ساختمان احساساتی خطاب به نرده آهنی بعد از زدن ضد زنگ!
فرستنده : *mah sa
یکــی از نگــــرانــی ھــای زنــدگــیــم اینــه بعــد از مرگــــم کــــی وارث اکــانــت خوش خنده ام میشــه
فــک کنــم بــایــــد وصیــت نــامــه بنــویســــم!!!
فرستنده : هستــــی پــــاشـــا
یکی از فانتظیامم اینه که وقتی میام خوش خنده اول بخونم بعد لایک کنم لا مصب خیلی شرایط سختیه شمام اینجوریین یا فقط من خود درگیری دارم ؟؟؟!!!؟؟؟
فرستنده : hamid71
نمیدونم فقط مامان منه غذاهای جدید اختراع میکنه یانه کلا همه مادرا اینجورین؟دیشب حدس بزنید ماکارونیو چطوری درست کرده بود؟نصفه ماکارونیو ریخته بود بعدتوش سویاوگوشت وعدسو باهم مخلوط کرده بود ریخته بود/بعد نگاه کردم میبینم بعضی ماکارونیاش یه شکلیه /فهمیدم رشته هم قاطیش کرده بود...همه یه قاشق خوردیم بعد زنگ زدیم پیتزا سفارش دادیم////
همین کارارو میکنید ادم به فست فود خوردن عادت میکنه دیگه
من که محوشدم اونم تو افق
فرستنده : mahdieh7575
عاقا تو این مغازه ها که زدن این مکان مجهز به ذوربین مدار بسته میباشد یعنی چی؟؟؟؟
یعنی ما دزدیم؟؟؟
اینجا کاری نکنین؟؟؟
اونا دوربین دارن ما نداریم؟؟؟
یا نه فیلم میگیرن که یادگاری ازمون داشته باشن؟؟؟
فرستنده : جاوید
اونجایی که شاعر میگه:" از قضا آیینه ی چینی شکست"
.
..
.
.
.
نشون میده اجناس چینی از همون اول بنجل بودن! :لعنتی
فرستنده : bikas
یکی از تفریحات زندگیم اینه که :
به دوستای دختره تو دانشگاهم میگم عکستو به داداشم ( که ندارم ) نشون دادم خیلی ازت خوشش اومد . فک کونم چند روز دیگه بیایم خواستگاری :) بعد اونم قیافش میشه مثل این خرایی که بهشون تی تاپ دادی
:)
فرستنده : sahar21
حساب کردم کتابایى که براى این ترم باید بخرم جمعا هفتاد هشتاد تومنى میشه. تازه شهریه خود دانشگاه هم هست. پراید هم که گرون شده دیگه نمیشه با ماشین رفت دانشگاه.
تصمیم گرفتم ترک تحصیل کنم. دیگه درس خوندن به صرفه نیست.
فرستنده : sama
همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|
فرستنده : fa fa
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ
فرستنده : fa fa
اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.
1- شهربازی
2- رستوران
3- سینما
فرستنده : fa fa
بچه 9 ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و....
بچه 9 ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
بچه 9 ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.همدردا بزنن لایکو.
فرستنده : Ahmad_021
عاغا امروز رئیسمون جلسه داشت گفت ی فایلو بریزم رو فلش بدم بهش.لپ تاپش روشن بود تا اینترو زدم ..............وااااااااااااااااااییییییییییییییییی..............فکر میکنید چی دیدم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟صفحه خوش خنده ............هه هه .... وقتی جلسه تموم شد و صفحه رو روشن دید مثل گربه شرگ نگام میکرد...دیگه راحت میتونم بیام خوش خنده
فرستنده : mano_o0o0on
کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند
فرستنده : mohsen8035
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !
فرستنده : خیار
دکتر شدن از راحتترین کارهای دنیاست.
هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)
فرستنده : خیار
فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه
فرستنده : خیار
فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من 3 سوت محو شدن
اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین ...
فرستنده : خیار
یکی از فانتزیای معکوثم عینه که یه پست مهم سیاسی داشته باشم بعد برای مذاکره و برداشت تحریم ها برم آمریکا.
بعد از فاصله 2.74کیلو متری یه تک تیر انداز مغزمو نشانه بگیره و گلوله رو بزنه به سرم
با وجود سوراخ شدن جمجمه، هیچ اتفاقی نیفته برام و زود منو برسونن بیمارستان تا سرمو بخیه بزنن.
بعد از نیم ساعت به طرز عجیبی بمیرم و همه، پزشکارو مقصر بدونن ولی با تحقیقات مشخص بشه گلوله تو این نیم ساعت دنبال مغزم میگشته!!
خخخخخ(مخفف کلمات "خیلی خوب بود خندیدیم خدا خیرت بده)
فرستنده : hesabdar
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان|
عاغا کیا یادشونه؟
ا...ا...ا... مهندس چرا بنزین تموم شد حروم شششششششد
سرعت که بالاتر بره تا 125 بره مصرف میره بالاتر تقریبا دوبرابر
فرستنده : unknown_12
یکی دیگه از فانتزیام اینه که گرامافون پدرم خراب شه!!!صداش تو مغزم داره صوت میکشه
فرستنده : ایرانسل
یکی از فانتزیام اینه که واسه یه بارم که شده پلی استیشن ببرم ببینم چه مزه ای داره!!!آخه همش باخت که نمیشه
فرستنده : ایرانسل
سلام عاغاما یه گودزیلا داریم خیلی ماهه (فهمیدید که دختره )
امروذ رفته واسه ما چایی دم کرده میگم دست درد نکنه میگه درد نمیکنه بعدشم اگه خیلی نگران دست منی بیا خود خ*ر* ت دم کن بعد سینی چایو خیلی ریلکس وارونه کرد تو سرم منم هیچی بهش نگفتم گفت چرا دعوام نمیکنی گفتم دلم نمیخواد زد تو گوشم گفت یالا دعوام کن تا به مامان بگمت زود باش
قیافه من ^>^
گودزیلا *-*
مامانم ((-))
فرستنده : زره ای نون بی نقطه
لایک چیست ؟ به واحد اندازه گیری نمک بچه های خوش خنده لایک میگویند
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
داشتم آدرس محل آزمون کنکورمونو از یکی از همکارام می پرسیدم بعدش به همکارام گفتم: که ای کاش بابام می رسوندم
اونم گفت: من اگه دختر داشتم حتما می رسوندمش
من: یعنی حتی اگه ماشینت داغون بود
همکارم: آره حتما می رسوندمش
من: یعنی روز تعطیل ساعت 7 از خواب بیدار می شدی
همکارم: آره صد در صد
من: میشه یه پدری در حق من بکنی و منو برسونییییی محل آزمون
همکارم :\\\\\\\\\\\\
من :))))))))))))))))))))
فرستنده : moji_queen
یکی از فانتزیام اینه که
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم خوش خنده شناسی ! :|
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه ؟!
سوال به جایی بود :D
باید گفت تو این رشته به یه سری از شما ها آموزش داده میشه که یه لایک میخواید بزنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچ چی هم به من اضافه نمیشه :|
بعدش که لایک زدن رو یاد گفتید و دانشجوهای خوبی شدید ، آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید :|
زیر برگه هم نامه بنویسید 2 میدم :)))))
فرستنده : ali_atishpare
یکی از همکارام وقتی روزگار خیلی بهش فشار میاره از شدت ناراحتی آهی می کشه و میگه: ای داد غافل......
در واقع ای داد بی دادو با ای دل غافل میکس می کنه
فرستنده : moji_queen
تحقیقات نشون داده تاثیری که فلفل توتربیت بچه ها داشته کتاب تعلیمات اجتماعی سال سوم وخونواده ی اقای هاشمی نداشتن...
فرستنده : COURTIER
آیا میدانید رانی به انوان غیر قتصادی ترین نوشیدنی سال انتخاب شده؟
چون تمام انرژیحاسل از نوشیدنش صرفاون دو تا تیکه میوه باقیموندهته قوطی میشه...
خودم کشفش کردم...
فرستنده : Esmaeil.Morteza
تذکر آتش نشانی به بعضی آدمای دست و دلباز:
لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ
فرستنده : a..h
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
فرستنده : غضنفر
میدونی نبات کیلویی چنده؟نمیدونی؟نقل چی؟نمیدونی؟
.
..
...
....اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!؟
فرستنده : yaser
اقا دهه ی هشتادی ها که شدن گودزیلا که هیچ،این دهه ی نودی ها باید چی بشن؟؟؟؟؟
فرستنده : farhad
نمیدونم چرا هر وقت این فیل بالای صفحه ی خوش خنده رو میبینم احساس حقارت و نا امیدی میکنم... خیلی بد نگاه میکنه... فک کنم میخواد بگه خاک تو سرت بیچاره... ولی روش نمیشه!!!
فرستنده : پیاله نوش
تلوزیون تبلیغ GLX رو پخش کرد ، دیدم تبلیغشو عوض کرده... منتظر بودم تا دوباره یه سوتی بده ولی نداد
خودمونیما با اینکه GLX تبلیغشو عوض کرده مردم هی اصرار دارن براش یه جوکی در بیارن
به افتخار اینایی که عیبارو می پوشونن :: بزن لـــایـکـــــــــــــــــُـــــــــــو
فرستنده : فیروزآباد모즈타바 가셈사뎋
کیا بدشون میاد معدلشونو ازشون بپرسن لایکو بکوبن من که متنفرم نه که معدلم پایین باشه ها عاغا میخوام بقیه هم روحیه درس خوندن داشته باشن
آره ما از این آدمای جوانمردیم.
فرستنده : a........h
دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه
دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت
کلی ضایع میشی !
فرستنده : ali_atishpare
همه چی آرومه من چه قد پولدارمـــــ
یه پرایدو دارم به خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
پســــــــــــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
میارم گوشیم و راحـــــــــــــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون
(فهمیدین چه آدم پولداری تو خوش خنده عضو شده یا بیشتر توضیح بدم ؟)
فرستنده : ★ پســــــــــــته ★
دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم!
فرستنده : parsa_sh18
جواب دوست باهوشم (ایرانسل)
رفیقه من اگه یکم دقت کنی بابل هم واسه شمال کشور هستش نه واسه سیستان بلوچستان. اونی که تو سیستان وبلوچستان هستش (زابل) هست.
جون عزیزتون یکم فکر کنید رو کامنتاتون.
جغرافیات تویه حلقم تا بیخ
فرستنده : pinko
آقا من شکایت دارم!
چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
فرستنده : :))
بادوستم رفته بودیم بانک خیلی هم کار داشتیم خلاصه یه دو سه بار مجبور شدم از خودپرداز استفاده کنم آقا چشمتون روز بد نبینه .....
...... اولین بار که رفتم اوضاع خوب بود فقط یکم تو صف وایسادم
اما وای از دومین بار یه گودزیلاهه با باباش جلوی من بودن منم عجله داشتم باید پول میگرفتم و میدادم به دوستم که دو دقیقه دیگه نوبتش بود
خلاصه ...این گودذیلاعه و باباش نوبتشون شد اول که نذاشت باباهه کارت بزنه گف بابا بابا بژا من چارت بزنم
باباهه اول نداد ولی وقتی دستش در اثر گاز گودذیلاعه قرمز شد تسلیم شد
بعدشم مجبور شد رمزو بلند بلند تکرار کنه تا این بچه هه رمزو بزنه
وقتی هم که پول رو دستگاه داد بیرون گودذیلاعه هول کرد پولا رو بکشه از دستش باباش تموم پولا تو هوا پخش شدن
و یه گودذیلای دیگه نصفشون رو جمع کرد و زد به چاک
بقیشون هم خیس شدن وافتادن تو جدول بیچاره باباهه
من که اون وسط غش کرده بودم از خنده دوستم هم خودشو به در رو دیوار میزد چون نوبتش گذشته بود......:)))))))))))))))))
در راه خدا بزن لایکو .........
فرستنده : D.R.S
از گدایی پرسیدند: «چرا گدایی میکنی؟» گدا جواب داد: «برای این که پولی به دست بیاورم و محتاج مردم نباشم.»
فرستنده : دانش آموز
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیم..امتحان کردم که میگما!!
فرستنده : 3tare
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست !
حتی خود چینی هام فراموشش کردن ، چه برسه به من که واستون بگم ، اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : dark_021
آقا دیشب یه فیلم خعلی پلیسی نگاه میکردیم.طرف پلیسه رفت تویه یه خونه یه نفر تو خونه بود گفت چند نفر اینجا زندگی میکنن؟طرف گفت 3نفر. بعد پلیسه از تعداد تختخواب فهمید طرف دروغ گفته و کلأ 2تا تختخواب هست پس اینجا 2نفر زندگی میکنن.
یه لحظه بغض گلومو گرفت آخه اگه همچین پلیسی بیاد خونه ما به این نتیجه میرسه که کسی اینجا زندگی نمیکنه و صد در صد رأی میده ما 5نفر یا آدم نیستیم یا اصلأ نیستیم.
هیچی دیگه دارم پولامو جمع میکنم حداقل یه تختخواب دسته دومی شده مسه واسه زندانا هم باشه بخرم.
باور کنید من آدم هستم و خونمونم اینجا
فرستنده : pinko
امروز به طور اتفاقی تو کیفم یه مشت آجیل (با پسته.... به خدا...) پیدا کردم که برای چند ماه پیش بود.
درحد تیم ملی(ایران نه خود اسپانیا...) خوشحال شدم
گفتم به همکارام و دوستام تارف کنم
اما همه با یه خنده میگفتن: ممنون.. بابا بی خیال... خودت بخور...!
جالب اینجا بود که ازم سوالای مختلفی می پرسیدن مثل:
از کجا خریدی؟... پولشو از کجا آوردی؟... چرا خودت نمیخوری؟...
فکر کنم شک کرده بودن؟!!!
اینارو بی خیال من فقد تو کف اینم که:
اومدم "یه پسته" به یکی بدم، برگشته میگه:
این که خییییییییییییییییلی زیاده...!!!
من :-&
همکاران :-o
پسته :-)
تیم ملی اسپانیا :-)))
فرستنده : sedmajid
دوست خوبم "raha az hame chiz "
پست شماره51975
اگه روزی به نام روز نامرد بود
چقدر ادم بودن که باید از خجالتشون در می اومدیم.......
467293تا لایک خورده!!!
از وقتی تعداد لایکاشو دیدم افسردگی گرفتم .ی عمر نوکریتو میکنم به منم یاد بده!!چند روزه روم نمیشه بیام سایت
فرستنده : sick love
کیا یادشونه از این بازی ها میکردیم :
هر کی نگه بغ بغو
هر کی نگه دوچرخه
هر کی نگه ...
هههههییییییی یادش بخیر
حالا واسه اینکه خاطرات زنده بشه همه با هم : هر کی لایک نکنه
:))))))
فرستنده : morteza026
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن........
.
.
.
.
.
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
فرستنده : **taha**
دوم راهنمایی بودم. یه عالمه تقلب نوشتم بردم سر امتحان،یکی از تقلبها رو حوصله نداشتم بنویسم چسبوندم به برگه امتحانی جلوی سوالشم نوشتم:ضمیمه شده
ناگفته نماند ک همون سال اخراج شدم!
فرستنده : sick love
یادش بخیر واقعا...
نزدیکای عید پیک بهاران رو که میگرفتیم با عجله می اومدیم خونه تو همون بهم ریختگی خونه تکونی حلش میکردیم.کیا یادشونه؟؟
فرستنده : sick love
رفتم سوپری سر کوچه دوغ بگیرم..
برگشته میگه:چه رنگی بدم؟؟!
فرستنده : sick love
آقا اگه این ده هشتادیا گودزیلا محسوب بشن این دهه نودیا چی محسوب میشن؟؟؟ یعنی در آینده باید منتظر چه نوع موجوداتی باشیم؟؟؟
احتمالا وقتی عصبانی بشن تبدیل به هالک میشن یا مثلا یه اپشن دارن به نام اره برقی از کسی خوششون نیاد میزنن از وسط نفصش میکنن.
خلاصهمن هشدار دادم مواظب خودتون باشید.
در ضمن منتظر نظرات شما برای نام گذاری این موجودات نشناخته نیز هستیم.
با تشکر.
فرستنده : nashenas
یه دعامیکنم دوس دارم همه آمین بگین ولایک کنین
خدایا!! تو این روزایِ باقی مونده تا عید، هیچ پدر و مادری رو شرمنده بچه هاش نکن... (آمین)
فرستنده : Anakin
دیشب تو تبلیغ گوشی GLX آونقد ازش تعریف کرد وسوسه شدم گوشی آیفون خودمو بفروشم برم ی GLX بخرم
یه خط ایرانسلم بندازم روش دیگه زندگیم تکمیل تکمیل بشه
این آیفون لامصب از جیبم درنمیاد همش گیر میکنه
خطمم اصلا آنتن نمیده
فرستنده : biglar
از خونه اومدم بیرون دیدم یکی داره در خونه همسایه ما رو می زنه مثل اینکه درو براش باز نمی کردن یکم گذشت دیدم رفت پیش ماشینشون که کنار در پارک بود یه لگد بهش زد ماشینه دزدگیرش روشن شد بعد ده ثانیه همسایه ما بیرون پرید قیافه خندان مهمونشون دیدنی بود و حتما داشت به خودش بخاطر این شاهکارش احسنت می فرستاد
فرستنده : poooooo
ازسـاعـت 12 امـشـب "حـذف واضـافـه" دانـشـگـاهـای عـلـوم پـزشـکـی تـمـوم مـیـشـه
مـیـدونـی یـعـنـی چـی؟؟
یـعـنـی از فـردا دیـگـه یکی از فـنـون پـیـچــونــدن کـلـاس بـسـتـه مـیـشـه
یـعـنـی دیـگـه از فـردا نـمـیـتـونـی غـیـبـت کـنـی و دروغــکــی بـه اسـتـاد بـگـی :
اسـتـاد بــاور کـنـیـد مـن ایــن درســو تــو حــذف واضــافــه بـرداشـتـم.
فرستنده : viki
یکی از فانتزیای خفنم اینه
که توی یه غروب پاییزی، در حالی که بارون داره نم نم میباره، برم نزدیک یه خط راه آهن، زیر پل بشینم بعد لباسای گله کشاد تنم باشه با کلاه زمستونی قرمز (حالا رنگش مهم نیست ولی ترجیحا قرمز) بعد هدفون توی گوشم با صدای تا دسته بلند آهنگای eminem گوش بدم و یه قطار از جلوم رد بشه..... وای..... یاد فیلم 8 مایل افتادم
یعنی امیدی هست من شفا بگیرم؟؟؟؟
فرستنده : Mr.Blake
قــبــول داریـــد خــوابــیــدن روی کــانــاپــه ی جــلــوی تــلــویـــزیــون از خـــوابــیــدن روی بــهــتــریــن تــخـــت خــواب دنــیــا هــم بــیــشــتــر حــال مــیــده؟؟درسـتـه جــاش کــمــه ولــی لــذتــش زیــاده کـصـاااافــت
فرستنده : viki
دوترم قبل تربیت بدنی داشتیم باید میرفتیم استخر
تو استخر دیدم یکی داره باهام سلام علیک میکنه ولی اصلا اشنا نبود قیافش بعداز کلی معرفی کردن فهمیدم یکی از بچه هاس که من خیلی از قیافش خوشم میومد
فکرشو بکن اون چشمای ابی که من عاشقش بودم لنزبود
موهای بلوندش مصنوعی بود
هیکل نازش با وجود گن بود
اون موقه بود که خداروشکر کردم که پسرنیستم تا گول ظاهر هم جنسای خودمو بخورم
اخی پسرای بیچاره:(((
فرستنده : فرزانه 1371
دقت کردین این خانما که مثل عروسک ارایش کردن و میان بیرون چه بچه های زشتی دارن؟
درواقع بچهه شبیه مامانس ولی اون با معجزه ارایش تونسته به پرنسس تبدیل بشه ولی بچش مثل شرکه
فرستنده : فرزانه 1371
توبیمه البرز پیش دوستم نشسته بودم طرف اومده میگه خانم اینجا بیمه اسیاس? میگه نه اقا دم در که تابلوش زده البرز, میگه خوب ببخشید پس بیمه ایران کجاس؟!!
ملت تحت فشارن به مولا
فرستنده : fara
تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
دردسر جدید من و پرایدم. . :
فرستنده : hermamtir
شما یادتون نمیاد وقتی ابتدایی بودیم اگه برف میومد ساعت 6 صبح بیدار میشدیم رادیو روشن میکردیم ببینیم که میگن مدرسه ها تعطیله یا نه؟ :D
فرستنده : ♣♦♥♠ DesTinY ♠♥♦♣
غضنفر داشته با صدای بلند آواز میخونده و می دوید ، ازش پرسیدند چرا آواز می خونی و می دویی میگه میخام ببینم صدام از دور چه جوریه؟
فرستنده : استار
من الان دچار سر در گمی شدم دیشب کله ام اون ور تخت بود صبح که بیدار شدم 180 درجه چرخیده بودم کله ام اینوره تخته! یه اتفاق بدتر پارچ اب پره ولی تختم خیسه یعنی چی شده ؟؟
فرستنده : EteHaM341
-----کاویان-----
با این وضع اقتصادی . . . . . . . . . . . . . کیف پولم شده مثل پیاز ... هر وقت بازش می کنم اشکم در میاد
برای شما هم همینجوریه؟
فرستنده : kavian
----کاویان------
اینقدر دوست دارم روز عروسیم زنم حاضر و آماده توی آرایشگاه نشسته باشه من نرم دنبالش --------
اصن یه حالی میده که نگو...................
فرستنده : kavian
از وقتی با این سایت اشنا شدم دیدم نسبت به پسرا تغییر کرده فکرنمیکردم پسراهم احساساتی باشن
شماهم بامن موافقید؟؟؟؟؟؟؟این سایت دیدهارو +میکنه:-D
فرستنده : khalesooske
کیا مث من لپتاپشون بالا 6 سال داره؟!
این افراد از فانتزیاشون اینه که یه بار موقع خاموش کردن یادشون بمونه سیم شارژ رو در آرن!!!!!
فرستنده : ارشیا 16
***صــــــــــــفـر هــــــــــفـت جـــــــــــفـت یـــــــــــک*** 0711
عــــاغـــا خــــارج از شوخـی :|
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم… :|
نگـــــــــــــــــو ک این شکلی نبودی :|
این فروشگاه "عجیب تو جیب" تــو حلقتون اگه دروغ بگید =))))))
فرستنده : ά๗Į√ 711
یه اعترافى بکنم ....... یادتونه گوشکوباى نوکیا یاگوشى هاى صاایران رو چه شکلى داشت؟؟؟
من أولین بار یکیشو دست شوهرم دیدم (البته اونموقع همسرم نبود) ازهمانجابود که عشق میان ما اغاز شد خودمونیم چقد اسگل بودیم
فرستنده : مامان
رفته بودم شارژ همراه اول بخرم ایرانسل بهم اس ام اس داده میگه : واست متاسفم ....
ینی دیگه رفتم تو ماوراء افق مو شدم (o-o)
ایرانسل:#
گوشیم@-@
( )
-_____-
فرستنده : D.R.S
خوش خنده ای ها اگه ی وقت دیدید یه چنین پیامی واستون اومده اصن تعجب نکنید
..
"فرستنده ایرانسل:اومدم در خونتون سر کوچتون نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی"
فقط لازمه شمام پاسخ بدید:یکی نیست به خودت اختار(اخطار)بده
لامصب چن تاشون داعمین چند تا شون موقتی ؟؟؟؟؟
فرستنده : D.R.S
دیروز بابام رفته ماست خریده درشو وا کردیم دیدیم نصفش ابه بابام رفته پس بده به مغازه مرده گفته اقا مگه ماستمون چشه؟بابامم خیلی شیک ومجلسی نشونش داده بعد مرده هم خیلی شیک ومجلسی وهمه پسند گفته مگه شمانمیخواین لبنیات بخورین؟دوغ بخورید
فرستنده : mahdieh7575
خونه تکونی زیادم بد نیسا مثلا گاهی چیزایی رو پیدا میکنی که ممکنه سرنوشتتو تغیر بده:||
عاغا مثلا من امروز خودم داشتم کمدمو بعد قرنها مرتب میکردم از جیب کتم یه پسته پیدا کردم(میدونم خیلی خوش شانسم:))))بروبکس این تن بمیره نرین تو افق دعا میکنم وا3 شمام پیش بیاد)
عاغا فروش و معاوضه با پراید یا ویلا دوبلکس;-)
فرستنده : zara
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم
فرستنده : Vahab
عاقا همین الان بم خبر دادن بروبکس افق یه ذرب المصل کشف کردن تو افق....:
گر صبر کنی ز پراید لامبورگینی سازی:|
در مورد پسته هم صدق میکنه ها:)))))
فرستنده : zara
لگد چیست؟
حرکتی است صد در صد رزمی که غضنفر در حالت نشسته برای اهلی کردن فرزندانش استفاده میکند.
فرستنده : amir
عاغا ماچندوقت پیش رفتیم نمایندگی سونی ی ال سی دی خریدیم
بعدفروشنده گفت براتون بفرستم منم درحالی که گوشیمو راحت داشتم ازجیبم درمیاوردم گفتم نه بابا من خودم ماشین دارم صاحب فروشگاه باخنده گفت خواب ماشین چی داری من گفتم پپپپپپپپپپپپراید
قیافه صاحب فروشگاه: O.o
قیافه من : :)
قیافه بقیه مشتریا :@@@@@@@@@@@@
قایفه شرکت سایپا :#$&#$&
فرستنده : من و خواهرزاده ی گودزیلام
عاغا ی چی بگم دورهم بخندیم................................................... وقتی بچه بودم فک میکردم دوحه ودوبی یکین فقط ماتوزبون بندری بهش میگیم دبی فارسیشم میشه دوحه 4_5سال پیش تازه متوجه اشتباهم شدم لایک=بیچاره مملکتی ک قراره توبشی دکترش(فهمیدین پزشکی میخونم)
فرستنده : lovely vampeir
یه سوال داشتم . عایا این ماشین هایی که پشتش نوشته glx راحت از پارکینگ در میان؟؟؟؟
خب چیکار کنم مغزم فکرم مشغول به این سوال شده به خدا ؟
خدایا به ما هم از اینایی که راحت از تو جیب در میان عطا کن
فرستنده : پشه کوچولو
چرا وقتی میریم مهمونی وقتی میخوان میوه تعارف کنن میگن بفرمایید بخورید خونه خودتونه؟
مگه میوه خونه هستش؟
تازه مگه آدم خونه خودشو می خوره؟
فرستنده : aloha
چرا سر در بعضی لوازم تحریری ها میزنن فتوکپی موجد نیست؟
اصلا مگه فتو کپی موجوده؟
فرستنده : aloha
ایران تنها کشوریه که مسئولینش علت گرانی رو از مردم میپرسن :))
مثلا این سوال که چرا یه پراید شده 20 میلیون؟ :))
من برم سر همون کلاسه که بخاری نفتی داشت :|
فرستنده : smj13سید مصطفی
بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه.(الان فهمیدید که ما پول داریم اون هم از نوع کارخونه دارش)
روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد(الان فهمیدید که ما خسیسم هستیم).
چیزی نگید خودم با بچه ها هماهنگ کردم قراره آخر هفته بریم افق.کل بچه های خوش خنده هم دعوتن.
فرستنده : چاپلین
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ..
کسی به اون صورت یادش نیست..
حتی خود چینی هام فراموشش کردن..
چه برسه به من که واستون بگم..
اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : ERWIN
ی سری هستن وقتی ب سرعت گیر میرسن تقریبا از ماشین پیاده می شن دو سرشو میگیرن میذارنش اونور دست انداز ک ی وقت ماشین آسیب نبینه!!
فرستنده : sick love
یادش بخیر...
بجه ک بودیم وقتی میخواستیم شکل تلفنو بکشیم،ی 22 می نوشتیم و ی کم خط منحنی بهش اضافه می کردیم.حظ میکردیم با نقاشیمون
فرستنده : sick love
اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۲۳۴۵۶۷۸۹یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))اشتباه این هست کهکلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباهمن نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!پس بریم اول مهد کودک بخونیم…حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))هههههههههههههههههالوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….ههههههههههحتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))خخخخ خخخخخوب سرکار رفنیتا )ااا بازم اشتباه خوندی که رفتینو:))))))
فرستنده : MiladEH17
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .
فرستنده : بیـــگلی بیـــگلی
در جواب دوستی که گفته بودن دانشمند،شاعر و.... زن نام ببرن
هههههیییییییییییییی....آخه چی بگم؟؟؟؟؟
دانشمند
ماری کوری-روزالیند فرانکلین-هایپشیا از اسکندریه (هیپاتیا)-ژوسلین بل برنل-آدا کنتس لاولیس (آدا بایرون)-لیز میتنر-دوروتی هاگکین-سوفی جرمین (سوفی ژرمن)-راشل کارسن-جین گودال
مخترعین
هلن بلانکارد: ماشین دوخت زیگزاگ -مارتا کاستون: فرستنده فرکانسهای دریایی -ماریون دونلان: پوشک بچه یکبارمصرف -
گوترود بله الیون: داروی ضد سرطان خون-هلن فری: گلوکز برای دیابت-بت سنسیت گراهام: کاغذ مایع-الیزابت لی هازن: آنتی بیوتیک ضد قارچ
دگر گری موری هاپر: زبان برنامه نویسی کوبول-لیلیان ولر گیلبرت: میکسر برقی و سطل زباله با پدال پایی
فیلسوف
'هلن سیکسو -هیپاتیا-ورتا-ژولیا کریستِوا-هانا آرنت-ادیت اشتاین-سیمون دو بووار-هلن سیکسو-رژین پی‌یترا-ژولیا کریستوا
شاعر
آن ابر-پروین اعتصامی-آن برونته-امیلی برونته-شارلوت برونته-رابعه بلخی-سیمین بهبهانی-فروغ فرخزاد-کریستینا پری روسی-سیلویا پلات
بسه یا بازم بگم؟؟؟:-)
فرستنده : mano_o0o0on
یه دوست دارم.یه بنده خدایی بهش بدهکاره.ایشون به شخص بدهکار اس داده:پس پول ما چی شد؟اونم جواب داد:گیرنده داریم بهت میدیم.اونم فکر کرده نوشته گیرَنده داریم بهت می دیم.سریع جواب داده گیرَنده شما به درد ما نمی خوره.زودتر پولمو بده.وگرنه دهن گیرَندت سرویس می شه.بعد چند دقیقه فهمیده گیر نده بوده!!!!
فرستنده : SHADOW
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | داستان ترسناک | داستان وحشتناک | خوش خنده خان |خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس جدید | اس ام اس عاشقانه | داستان ترسناک | داستان وحشتناک | خوش خنده خان |
بابای من با دویست تا تک تومانی عروسی گرفته....
الان من با دویست تومن میتونم چکار کنم....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
با بیست میلیون هم نمیتونم عروسی بگیرم؟؟؟؟؟؟؟
ای روزگار؟؟؟؟؟؟؟
افرین تورم؟؟؟؟؟؟
فرستنده : 13400
طبقه بندی سطح رفاه خانواده های ایرانی.
زیر خط پسته...............بالای خط پسته
فرستنده : 13400
اینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره؛اینایی که همیشه کاراشون رو ساکت و آروم انجام میدن؛اینایی که عشقشون لباس مشکیه؛اینهایی که وقتی خوابی دلشون نمیاد بیدارت کنن؛اینایی که روزا براشون بی معنی شده و فقط شبا کار میکنند؛اینایی که با دیوار خونه ها کلی خاطره دارن؛اینا رو خیلی مواظبشون باشید؛این لامصبا دزدند!!
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
کی از فانتزی هام اینه که وقتی دارم با دوستام تو خیابون قدم میزنم یهو سمت راستمو نگاه کنم و ببینم جانی دپ و تام کروز و جنیفر لوپز و دیگر ستارگان هالیودی دارن میان طرفم.بعدش سلنا گومز به همراه آرنولد میان جلو و بهم میگن ما به نمایندگی از بقیه اومدمیم ازت خواهش کنیم که با ما یه عکس یادگاری بگیری؛ از اون طرف هم شکیرا و مایلی سایروس و جاستین بیبر میان میگن یه امضا به ما میدی؟(با حالت خواهش)؛ منم یه نگاه می اندازم به چشمان پر از خواهش سلنا؛ یه نگاه به شوق و ذوق مایلی و جاستین؛ یه نگاه به صف بی پایان ستارگان هالیودی و بعدشم یه نگاه می اندازم به دوستام و میگم: "اه...باز این سیریش ها پیداشون شد...!!"
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
نیازی نیست اطرافمون پر از ادم باشه ..... همون چن نفری که اطرافمونن ادم باشن کافیه....!
فرستنده : pink20
تک که باشی از شاه هم سرتری.....
فرستنده : pink20
سلام بچه ها این اولین پسنمه
رو بعضیا باید برچسب زد :تست شد... ادم نیست....!!!
.
.
.
لاایک بالا=انگیزه پیدا کردن من برای نوشتن پستهای باحال
فرستنده : pink20
پشت سرمون زیاد حرف میزنن. . .!!!اشکال نداره!!!
سگی که مارو نمیشناسه زیاد واق واق میکنه!!!
فرستنده : abas_m223
یه دوست دختر مهربون هم نداریم وقتی که اعصابمون خورده ..درکمون کنه ..کنارمون باشه و خودشو جوجو کنه که ما بخندیم و آروم بشیم ...
ما هم یکی محکم با سَگک کمربندمون بخوابونیم زیر گوشش که دیگه از این لوس بازیا در نیاره وقتی عادم اعصابش خورده ..والا این مسخره بازیا چیه{-15-}
فرستنده : fa fa
من لباس و کفش زیاد دارم,برا این عروسی نمیخواد برم خرید
.
.
.
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید!!:|
فرستنده : fa fa
دختره حدودا 90 کیلو وزن داره
رفته مانتو بخره یه مانتو پوشیده به زور دکمه هاش بسته میشه
برگشته میگه این خوب نیست چاق نشونم میده
فـروشـنـده :|
حـسـین رضـازاده :|
تـانک :|
نـهـنگ :|
مـن :|
بـازم مـن :|
دوربیـن :|
مـن رو بـه دوربیـن :|
فرستنده : fa fa
عاقا جدیدا دخترا پسرا به جای اینکه برن لوازم آرایش بخرن ؛
یکسره توی این نرم افزار فروشیا، دنبال فتوشاپ میگردن :|
نکن خواهر من برادر من، نکن دختر خوب پسر خوووب !.
از خدا که نمی ترسی ؛ اما بترس از روزی که شرکت Adobe PhotoShop هم ایران رو تحریم کنه :|اون وقت باید قیافتو با Word رتوش کنی ...:|
فرستنده : fa fa
هفـــت سالــــم بود با مامـــنم رفته بودم بیــــرون واســـــه خرید
حالا اینـــش که چطور گــم شــــدم بمـــونه !!!
مــــا رو تحویل کلانتری دادن گفـتن : این پســـره گم شـــده
مـــنم اینههههههــو این یتــیما یه گوشـه کــــز کــرده بودمــــو گریه میـــکردم و میــگفتم :
"مــن مامنمو مــوخووام"
یه ســـــربازه اومد پیشـــم گفت : پسر جون اسمــت چیه ؟؟؟؟؟
من : محمد
ســـــــرباز: ببین محمد جان ما مامنتو پیــــدا میکنیم اگه قول بـــــدی گریه نکنــــی و به سوالام درست جواب بدی
من: باشیییییییییی :"(
سرباز: محمد جان خونتون کجــــاس؟؟؟
من : پهـلو خونه ســـارا اینا (دخمل همسایمون)
ســـربازه :|
ســــــربازٍ :نــه منظورم اینکه کــــدوم خیابون ؟؟؟
من: خیابون ســــــارا اینا
باز ســـــــربازه :|||
یکــــــی دیگه اومـد بنظر ســــرباز نمیومد گفت : بذار خودم ازش بپرســــم
پســــر جان خونه ســــارا اینا کجاس ؟؟؟
مـــن : پهلو خونه مــــا
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری زدن !!!
الان که فک میکنــم میبینـم از همـون بچگــی هــم فقط بدرد این میــخوردم موجــبات خنــده و شــادی دیــگرونو فراهم کنم :|
فرستنده : fa fa
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx :|
فرستنده : fa fa
فرطق چیست؟
چیزی است که از برون تشکیل می شود و به صورت مخفیانه به زیر فرش یا دیوار مالیده می شود
فرستنده : فری دکتره
تعمیرات پسته اخمو(گریان،دهن بسته،سر بسته....)در شب عید پذیرفته میشود حتی در ایام تعطیل
فرستنده : JM
اقایون فیلسوف جواب بدن
اون دسته از عزیزانی که 30اسفند بدنیا میان
1.باید هر 4سال ی بار براشون تولد گرفت
2.باید 29 اسفند براشون تولد گرفت
3.باید 1فروردین براشون تولد گرفت
4.اصلا نباید براشون تولد گرفت
خو ی فکری به حال این عزیزان بکنید
فرستنده : JM
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
فرستنده : Vahab
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت عمومی مینویسن …
فرستنده : Vahab
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم ، کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد این بار خودش بود ، لج نکرده بود !!!
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
فرستنده : Vahab
اگه تو کلاس نباید خوابید پس تو خونه هم نباید درس خوند،مگه نه؟
جمله ای بود که امروز به استاد گفتم و از کلاس اخراج شدم!!!
فرستنده : Vahab
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …
فرستنده : Vahab
دختره نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده . خلاصه بگم صفر صفر ، ازش میپرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!!
لامصب تو خودت تله ای!!!!!!
فرستنده : -*daryayeh*eshgh*-
***این اولین پست منه نا امیدم نکنید***
عاغا ما قراره یه ظرف بزاریم واسه عید یه کاغذ خوشگل بذاریم توش روش بنویسیم:
بزودی در این مکان پسته میریزیم...!
شما به کسی نگید سرکاریه ...!
پول نداریم که...!
فرستنده : MR.PR3Z!D3NT
ایــــن روزا بــــعــــضــــیـــــا یــــه جـــوری "زیــــر آبـــی" مــــیـــرن کــــه دلــــتــــــ مـــیــــخـــواد بـــــهـــــشـــــون بــــگــــی :
مــــن نـــگــــاه نـــمـــیــکــنــم , بـــیــــا بـــالــــا یــــه نــــفـــســــی بــــکــــش حـــداقـل خــــفــــه نـــــشـــــی
فرستنده : viki
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
فرستنده : مهدی عقلمند2
یکی از فانتزی های اصیل زندگیم
اینه که تو بورس سرمایه گذاری کنم و هرهفته با کت و شلوار و کراوات مشکی با عینک دودی و کیف سامسونت برم به بورس سر بزنم.
بعد که دارم میتم بیرون تلفنم زنگ بزنه و بیل گیتس پشت خط بگه: آقای بلیک.... ما حاضریم در شرکت شما سرمایه گذاری کنیم.
منم بگم: آه... ممنون عمو بیلی (نه چیزی نیس... باهم شوخی داریم)
بعدش برم سمت بنز و سوار شم (آقا حتما نباید پراید باشه که!!!)
در همون لحظه که دارم میرم سمت افق، سر یه چهارراه یه کامیون بزنه منو ماشینو با هم کتلت کنه بترکم!
میدونم روانی ام ولی دعا کنید خوب بشم !!!
فرستنده : Mr.Blake
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
من از روییدن پسته سر دیوار دانستم
که ناکس بد هوایی کرده حال و روز مردم را
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
فرستنده : ***WELLBORN***
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته غضنفر ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش!غضنفر میگه همین کارا رو میکنین براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی..!!
فرستنده : El Jefecito
عاااقاااا خاهر کوچیکم این از گودزیلایی رد کرده دارم یه مستند در موردش میسازم نمیدونم این حرفو از کجا شنیده اسم منو گذاشته (دیوونه)ول کنم نییییی از ترسش مهمونی نمیتونم برم...فکر کنم خدا اینو فرستاده منو امتحن کنه!!!!!!
فرستنده : raad
عاااااااقاااااا تا یک ماه دیگه گودزیلا برادرم به دنیااااا میاد شک ندارم این رهبر گدزیلااا ها میشه دنیااا رو نابود میکنه.میگن این دههه 90 ها ادم هم میخورن!!!
فرستنده : raad
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! غضنفر میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
فرستنده : saeed
ضرب المثلهای به روز شده:
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه.
فرستنده : لیمو
اغا من اومدم یه راهنمایی از دوستان میخاستم.
والا چندروز پیشا اومدم 3تا ماهی قرمز گرفتم اسمشون گداشتم شنگول ومنگول وحپه انگور(چه ربطی داشت )خمت شما عرض شودیه روز صب از خواب بلند شدم میبیینم جسد دوتاشون اومده رواب بجون خودم تنفس مصنوعیم بهشون دادم کارساز نبود تموم کرده بودن .حالا مونده حپه انگوراغا اومدیم تو این گرونی برو یه تنگ دیگه بخرووتوشو با صدف مدف خوشگل کن واسه خاطر این ماهی احمق تاخاطرات بدو فراموش کنه مگه ول میکنه.میپرسی در چه مورد راهنمایی میخواستم؟اها خلاصه اقا حالا دهنشو دیگه بازو بسته نمیکنه (بخاطر مسئله)افسرده گیش میخاستم بدونم ایا مشکلی واسش پیش نمیاد ایا؟
نخند این یه داستان غم انگیز بود که خوندی...
فرستنده : نرمین....
یکی از معضلات خونه تکونی اینه که این دستشویی و حموم چنان برق میوفته
بعد تمیز شدنش که عادم دلش نمیاد دیگه بره دستشویی
من از دیروز صب دیگه نرفتم دستشویی
میترسم برق کاسه ی توالت از بین بره
یک ۲-۳ ساعتی هستش که علاوه بر معده به روده و کلیه و مثانه داره فشار وارد میشه
ولی خوب حیفم میاد
فرستنده : محمد موحدی (O L O)
دنیای عجیبیه واقعا
تو دهه 60 ملت دوس داشتن ی پیکان داشته باشن
تو دهه 70ملت دوس داشتن پراید داشته باشن
تو دهه 80ملت دوس داشتن ی ماشین لوکس (پژو، پارس ،زانتیا ،مزدا3 ،پرادو، لکسوس ،لامبورگینی، پورشه)داشته باشن
تو دهه 90 ملت دوس دارن پراید داشته باشن
فرستنده : JM
ی روزی میرسه که بزرگترین فخر دهه 80تادیا به دهه 90دیای بنده خدا این که به اونا میگن ما تو دورانی زندگی میکردیم که پراید 8میلیون بود
فرستنده : JM
میخوام یه چیزی بگم اما میدونم باورش واستون سخته !!!
دیروز با دوستم تو پراید بودیم ک دیدم دوستم در عین نا باوری بهم پسته تعارف کرد !!!
عجیبتر از اون اینکه :
چند دقیقه بعدش مامانم زنگ زود گفت شب برنج و مرغ داریم
وقتی رفتم خونه دیدم تولدم بود و واسم GLX هم خریده بودند ،نمیدونید چقدر راحت از جیبم در میاد
امیدوارم واسه شمام اتفاق بیفته
فرستنده : p@®¡¥a
تنهایی یعنی
بری دم پنجره واستی همینجوری که پسته میشکنی
و میخوری زل بزنی به پرایدت که ندزدنش !!
فرستنده : ho3in
نیم کیلو باش ، ولی
.
.
.
پسته باش !
فرستنده : ho3in
من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!
فرستنده : krystal252525
یکی از فانتزیام اینکه روی یه ساختمون بلند وایسم یهو با بیسیم بهم بگن که بیا فلان جا و تروریستا خیلی بیش تر از اونی هستن که فکر میکردیم.منم با خودم بگم همپ!تروریستا که چیزی نیستن.
و از روی ساختمونا بپرم و به محل مورد نظر برسم و بپرم پایین و همشون لت و پار کنم.
یه حالی میده.
فرستنده : SHADOW
اول لایک کن بعد داستانو بخون
میگم لایک کن
لایک نکنی نمیتونی مطلبو بخونی
ده لایک کن دیگه
لایک کردی؟
خب اینم داستان
یکی از فانتزیام (صد در صد شمام از این فانتزیا دارین) اینه که تو عروسی یهو یه هیولا بیاد و جشن و بهم بزنه و مردمو بکشه.یهو من از روی یه ساختمون بپرم با یه حالت باحالی فرود بیام.بعد هیولا هه بخواد منو بکشه یهو شمشیر یاماتو رو وردارم و مثل ورجیل تکه تکه اش کنم.بعد یهو یه هیولا بزرگ تر بیاد منم یه لبخند بزنم و مثل قبلیه تیکه تیکه اش کنم.یه حالی میده.
فرستنده : SHADOW
عاغا کیا یادشونه؟
ا...ا...ا... مهندس چرا بنزین تموم شد حروم شششششششد
سرعت که بالاتر بره تا 125 بره مصرف میره بالاتر تقریبا دوبرابر
فرستنده : unknown_12
یکی دیگه از فانتزیام اینه که گرامافون پدرم خراب شه!!!صداش تو مغزم داره صوت میکشه
فرستنده : ایرانسل
یکی از فانتزیام اینه که واسه یه بارم که شده پلی استیشن ببرم ببینم چه مزه ای داره!!!آخه همش باخت که نمیشه
فرستنده : ایرانسل
سلام عاغاما یه گودزیلا داریم خیلی ماهه (فهمیدید که دختره )
امروذ رفته واسه ما چایی دم کرده میگم دست درد نکنه میگه درد نمیکنه بعدشم اگه خیلی نگران دست منی بیا خود خ*ر* ت دم کن بعد سینی چایو خیلی ریلکس وارونه کرد تو سرم منم هیچی بهش نگفتم گفت چرا دعوام نمیکنی گفتم دلم نمیخواد زد تو گوشم گفت یالا دعوام کن تا به مامان بگمت زود باش
قیافه من ^>^
گودزیلا *-*
مامانم ((-))
فرستنده : زره ای نون بی نقطه
لایک چیست؟به واحد اندازه گیری نمک بچه های خوش خنده لایک میگویند
فرستنده : هر روز ظهر کته!!
داشتم آدرس محل آزمون کنکورمونو از یکی از همکارام می پرسیدم بعدش به همکارام گفتم: که ای کاش بابام می رسوندم
اونم گفت: من اگه دختر داشتم حتما می رسوندمش
من: یعنی حتی اگه ماشینت داغون بود
همکارم: آره حتما می رسوندمش
من: یعنی روز تعطیل ساعت 7 از خواب بیدار می شدی
همکارم: آره صد در صد
من: میشه یه پدری در حق من بکنی و منو برسونییییی محل آزمون
همکارم :\\\\\\\\\\\\
من :))))))))))))))))))))
فرستنده : moji_queen
یکی از فانتزیام اینه که
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم خوش خنده شناسی ! :|
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه ؟!
سوال به جایی بود :D
باید گفت تو این رشته به یه سری از شما ها آموزش داده میشه که یه لایک میخواید بزنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچ چی هم به من اضافه نمیشه :|
بعدش که لایک زدن رو یاد گفتید و دانشجوهای خوبی شدید ، آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید :|
زیر برگه هم نامه بنویسید 2 میدم :)))))
فرستنده : ali_atishpare
یکی از همکارام وقتی روزگار خیلی بهش فشار میاره از شدت ناراحتی آهی می کشه و میگه: ای داد غافل......
در واقع ای داد بی دادو با ای دل غافل میکس می کنه
فرستنده : moji_queen
تحقیقات نشون داده تاثیری که فلفل توتربیت بچه ها داشته کتاب تعلیمات اجتماعی سال سوم وخونواده ی اقای هاشمی نداشتن...
فرستنده : COURTIER
آیا میدانید رانی به انوان غیر قتصادی ترین نوشیدنی سال انتخاب شده؟
چون تمام انرژیحاسل از نوشیدنش صرفاون دو تا تیکه میوه باقیموندهته قوطی میشه...
خودم کشفش کردم...
فرستنده : Esmaeil.Morteza
تذکر آتش نشانی به بعضی آدمای دست و دلباز:
لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ
فرستنده : a..h
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
فرستنده : غضنفر
میدونی نبات کیلویی چنده؟نمیدونی؟نقل چی؟نمیدونی؟
.
..
...
....اشکال نداره ازقدیم گفتن خرچه داندقیمت نقل ونبات!؟
فرستنده : yaser
اقا دهه ی هشتادی ها که شدن گودزیلا که هیچ،این دهه ی نودی ها باید چی بشن؟؟؟؟؟
فرستنده : farhad
نمیدونم چرا هر وقت این فیل بالای صفحه ی خوش خنده رو میبینم احساس حقارت و نا امیدی میکنم... خیلی بد نگاه میکنه... فک کنم میخواد بگه خاک تو سرت بیچاره... ولی روش نمیشه!!!
فرستنده : پیاله نوش
تلوزیون تبلیغ GLX رو پخش کرد ، دیدم تبلیغشو عوض کرده... منتظر بودم تا دوباره یه سوتی بده ولی نداد
خودمونیما با اینکه GLX تبلیغشو عوض کرده مردم هی اصرار دارن براش یه جوکی در بیارن
به افتخار اینایی که عیبارو می پوشونن :: بزن لـــایـکـــــــــــــــــُـــــــــــو
فرستنده : فیروزآباد모즈타바 가셈사뎋
کیا بدشون میاد معدلشونو ازشون بپرسن لایکو بکوبن من که متنفرم نه که معدلم پایین باشه ها عاغا میخوام بقیه هم روحیه درس خوندن داشته باشن
آره ما از این آدمای جوانمردیم.
فرستنده : a........h
دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه
دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت
کلی ضایع میشی !
فرستنده : ali_atishpare
همه چی آرومه من چه قد پولدارمـــــ
یه پرایدو دارم به خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
پســــــــــــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
میارم گوشیم و راحـــــــــــــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون
(فهمیدین چه آدم پولداری تو خوش خنده عضو شده یا بیشتر توضیح بدم ؟)
فرستنده : ★ پســــــــــــته ★
دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟
پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، فقط پرسیدم!
فرستنده : parsa_sh18
جواب دوست باهوشم (ایرانسل)
رفیقه من اگه یکم دقت کنی بابل هم واسه شمال کشور هستش نه واسه سیستان بلوچستان. اونی که تو سیستان وبلوچستان هستش (زابل) هست.
جون عزیزتون یکم فکر کنید رو کامنتاتون.
جغرافیات تویه حلقم تا بیخ
فرستنده : pinko
آقا من شکایت دارم!
چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
فرستنده : :))
بادوستم رفته بودیم بانک خیلی هم کار داشتیم خلاصه یه دو سه بار مجبور شدم از خودپرداز استفاده کنم آقا چشمتون روز بد نبینه .....
...... اولین بار که رفتم اوضاع خوب بود فقط یکم تو صف وایسادم
اما وای از دومین بار یه گودزیلاهه با باباش جلوی من بودن منم عجله داشتم باید پول میگرفتم و میدادم به دوستم که دو دقیقه دیگه نوبتش بود
خلاصه ...این گودذیلاعه و باباش نوبتشون شد اول که نذاشت باباهه کارت بزنه گف بابا بابا بژا من چارت بزنم
باباهه اول نداد ولی وقتی دستش در اثر گاز گودذیلاعه قرمز شد تسلیم شد
بعدشم مجبور شد رمزو بلند بلند تکرار کنه تا این بچه هه رمزو بزنه
وقتی هم که پول رو دستگاه داد بیرون گودذیلاعه هول کرد پولا رو بکشه از دستش باباش تموم پولا تو هوا پخش شدن
و یه گودذیلای دیگه نصفشون رو جمع کرد و زد به چاک
بقیشون هم خیس شدن وافتادن تو جدول بیچاره باباهه
من که اون وسط غش کرده بودم از خنده دوستم هم خودشو به در رو دیوار میزد چون نوبتش گذشته بود......:)))))))))))))))))
در راه خدا بزن لایکو .........
فرستنده : D.R.S
از گدایی پرسیدند: «چرا گدایی میکنی؟» گدا جواب داد: «برای این که پولی به دست بیاورم و محتاج مردم نباشم.»
فرستنده : دانش آموز
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیم..امتحان کردم که میگما!!
فرستنده : 3tare
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست !
حتی خود چینی هام فراموشش کردن ، چه برسه به من که واستون بگم ، اما خیلی اموزنده بوده
فرستنده : dark_021
آقا دیشب یه فیلم خعلی پلیسی نگاه میکردیم.طرف پلیسه رفت تویه یه خونه یه نفر تو خونه بود گفت چند نفر اینجا زندگی میکنن؟طرف گفت 3نفر. بعد پلیسه از تعداد تختخواب فهمید طرف دروغ گفته و کلأ 2تا تختخواب هست پس اینجا 2نفر زندگی میکنن.
یه لحظه بغض گلومو گرفت آخه اگه همچین پلیسی بیاد خونه ما به این نتیجه میرسه که کسی اینجا زندگی نمیکنه و صد در صد رأی میده ما 5نفر یا آدم نیستیم یا اصلأ نیستیم.
هیچی دیگه دارم پولامو جمع میکنم حداقل یه تختخواب دسته دومی شده مسه واسه زندانا هم باشه بخرم.
باور کنید من آدم هستم و خونمونم اینجا
فرستنده : pinko
امروز به طور اتفاقی تو کیفم یه مشت آجیل (با پسته.... به خدا...) پیدا کردم که برای چند ماه پیش بود.
درحد تیم ملی(ایران نه خود اسپانیا...) خوشحال شدم
گفتم به همکارام و دوستام تارف کنم
اما همه با یه خنده میگفتن: ممنون.. بابا بی خیال... خودت بخور...!
جالب اینجا بود که ازم سوالای مختلفی می پرسیدن مثل:
از کجا خریدی؟... پولشو از کجا آوردی؟... چرا خودت نمیخوری؟...
فکر کنم شک کرده بودن؟!!!
اینارو بی خیال من فقد تو کف اینم که:
اومدم "یه پسته" به یکی بدم، برگشته میگه:
این که خییییییییییییییییلی زیاده...!!!
من :-&
همکاران :-o
پسته :-)
تیم ملی اسپانیا :-)))
فرستنده : sedmajid
دوست خوبم "raha az hame chiz "
پست شماره51975
اگه روزی به نام روز نامرد بود
چقدر ادم بودن که باید از خجالتشون در می اومدیم.......
467293تا لایک خورده!!!
از وقتی تعداد لایکاشو دیدم افسردگی گرفتم .ی عمر نوکریتو میکنم به منم یاد بده!!چند روزه روم نمیشه بیام سایت
فرستنده : sick love
کیا یادشونه از این بازی ها میکردیم :
هر کی نگه بغ بغو
هر کی نگه دوچرخه
هر کی نگه ...
هههههییییییی یادش بخیر
حالا واسه اینکه خاطرات زنده بشه همه با هم : هر کی لایک نکنه
:))))))
فرستنده : morteza026
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن........
.
.
.
.
.
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
فرستنده : **taha**
دوم راهنمایی بودم. یه عالمه تقلب نوشتم بردم سر امتحان،یکی از تقلبها رو حوصله نداشتم بنویسم چسبوندم به برگه امتحانی جلوی سوالشم نوشتم:ضمیمه شده
ناگفته نماند ک همون سال اخراج شدم!
فرستنده : sick love
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | خوش خنده خان