یک پسر سعی میکنه حسادت دوست دختر شو نسبت به دخترهای دیگه تحریک کنه !!! اما یک جنتلمن واقعی سعی میکنه حسادت دخترهای دیگه رو نسبت به دوست دخترش تحریک کنه......!!!!!
فرستنده : Mansour
مناجات حیف نون با خدا : خدایا میدونم دوستم داری ولی شرمنده من نامزد دارم..
فرستنده : 09122xxx730 - Nina
حیف نون به دختره تهرونی میگه اسمت چیه؟ دختره میگه: شمع ، گل پروانه ، یعنی اسمم هست ترانه.
حیف نون هم میگه: خر، نعل ، طویله ، اسم منم خلیله!
فرستنده : 09157xxx596
یبار یه دختری با دوست پسرش میره بیرون باباش میبینه هول میشه پسره میگه بابات که منو نمیشناسه بهش بگو داداشمه
فرستنده : 09372xxx956
حیف نون میره جنگ تیر میخوره به باسنش میگه : خیت خیت خودش سوراخ بود !
فرستنده : اردلان
گفتپوی ویژه با خلبان هواپیمای بدون سرنشین امریکا امشب ساعت 23:30 از شبکه برره !
فرستنده : 09398xxx797 - saeed
یارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش !
فرستنده : بهنام
اولین سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
فرستنده : مصطفی کونگ فو
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه، با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن، حتی در حد تحقیقات !
فرستنده : سید هادی
به پیرزنه میگن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه میگه ننه مکه که فرار نمیکنه
فرستنده : 09360xxx417 - راوین
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|
کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
فرستنده : 09360xxx417 - راوین
غضنفر یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!!
فرستنده : روناک
غضنفر میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که 5 ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم.
فرستنده : leila71
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
فرستنده : سید هادی
یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر . غضنفر میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟!!
فرستنده : M.E.Cooper
یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
فرستنده : beherooz
حیف نون زنگ زد فلسطین:
- الو فلسطین
-بله
-پس غلط میکنید میگید اشغاله!
فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
به غضنفر میگن متولد چه ماهی هستی میگه : 5 آذر میگن چه سالی؟ میگه هر سال!!!!
فرستنده : Mina
غضنفر داشت نماز می خوند یکی از پشت سر رد میشه میگه اوه عجب آدم باخدایی!!! غضنفر نماز رو قطع می کنه سرشو برمیگردونه میگه: تازه روزه ام هستم!!!
فرستنده : بابلی کیجا
تبلیغات در شبکه های تلوزیونی شهر غضنفر : مصاحبه با خلبان هواپیمای بدون سرنشین امریکایی امشب بعد از اخبار شبکه 4 !
فرستنده : amir
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|
کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
فرستنده : 09360xxx417 - راوین
غضنفر یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!!
فرستنده : روناک
غضنفر میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که 5 ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم.
فرستنده : leila71
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
فرستنده : سید هادی
یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر . غضنفر میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟!!
فرستنده : M.E.Cooper
یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه !
فرستنده : beherooz
حیف نون زنگ زد فلسطین:
- الو فلسطین
-بله
-پس غلط میکنید میگید اشغاله!
فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
به غضنفر میگن متولد چه ماهی هستی میگه : 5 آذر میگن چه سالی؟ میگه هر سال!!!!
فرستنده : Mina
غضنفر داشت نماز می خوند یکی از پشت سر رد میشه میگه اوه عجب آدم باخدایی!!! غضنفر نماز رو قطع می کنه سرشو برمیگردونه میگه: تازه روزه ام هستم!!!
فرستنده : بابلی کیجا
تبلیغات در شبکه های تلوزیونی شهر غضنفر : مصاحبه با خلبان هواپیمای بدون سرنشین امریکایی امشب بعد از اخبار شبکه 4 !
فرستنده : amir
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|
یارو میره پیش خودپرداز با گریه میگه:خود پرداز شیر مادرت ، گی خوردم پیل نخاستم گواهینامه ما پس بده !
فرستنده : بهنام
حیف نون میره پیش خدامیگه: چرامنو آفریدی ؟ خدا میزنه تو سر جبرییل میگه : مگه نگفتم اگه خاک اضافه اومد مسخره بازی در نیارین!!!
فرستنده : 09365xxx716
زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن. تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
فرستنده : Pedram
حیف نون تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جابگیره !!
فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
حیف نون براى عاشورا نمیدونست پشت ماشینش چى بنویسه ؟ نوشت یزید ازت انتظار نداشتم
فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
روی غضنفر سمباده میکشن میبینن زیرش حیف نون!!
فرستنده : arad
یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره.بهش میگه شما چرا سیبیل داری؟ دختره گریه می کنه.
غصنفر می ره از دلش در بیاره, میگه چرا گریه می کنی؟ مرد که گریه نمی کنه !
فرستنده : saber
امریکا: به ایران گندم نمیدهیم.
حیف نون : به درک نون خالی میخوریم !
فرستنده : 09393xxx699
به غضنفر میگن : سرعت اسب بیشتره یا خر؟ میگه : والله اگه بگم خر میگی از خودش تعریف کرده!
فرستنده : 09393xxx699
غضنفر میخواسته زیر دریایی امریکایی ها رو غرق کنه.در میزنه فرار میکنه!!
فرستنده : 09393xxx699
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|
منطق پدر مادر ها از تحصیل در دانشگاه . . . . این همه درس خوندی دره یه نایلون رو نمیتونی باز کنی؟!؟!؟!!
فرستنده : Pedram
اجتماع حیف نون اینا:
1 نفر باشند آواز میخوانند 2 نفر باشند کشتی میگیرند 3 نفر باشند تریاک میکشند 4 نفر باشند آبرو ریزی میکنند 5 نفر باشند خون به پا میکنند !
فرستنده : ♥♦♣♠
مناجات بهروز خالی بند با خدا: خدایا گناهان مرا فقط تو دیدی توأم شتر دیدی ندیدی !
فرستنده : 09192xxx726
یه فرغون میره بالای ساختمون میگه : تا به من نگید پژو پایین نمیام...!!
فرستنده : مهربان
حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!
فرستنده : مهربان
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !
فرستنده : Pedram
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !
فرستنده : Pedram
یه سوالی منو پریشون کرده :
واسه چی جعبه پیتزا مربع شکله ؟ بازش میکنی خود پیتزا دایره شکله ؟ بعد مثلثی میخوری...؟
فرستنده : مهربان
مردی به زنش میگه 4تاحیوان وحشی بگو که با خ شروع شده باشه
زن میگه: 1خودت 2خواهرت 3خیرندیده مادرت 4خدابیامرز پدرت!
فرستنده : پرهام مشهد
کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده ، نود و نه در صد کفتر بازن!! مگه کفتره جلده!؟
فرستنده : Sara
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|
یارو فیلسوف میشه میگه : اگرخدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدایت کند انسان باز هم گمراه میشود ،چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشود!!!!
فرستنده : Nasrin
به آدم تنبل یه کار بگو
هزار پند و اندرز گوش کن !
فرستنده : Nasrin
حیف نون رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : هزار تومن بده مثل خر بخور..!
فرستنده : مهربان
به حیف نون میگن بیا بریم رود کارون شنا .. میگه: نه حال نمیده اونجا کوسه نداره..!
فرستنده : مهربان
کتابهای پر فروش امسال :
1) افسانه بنزین از پائلو بنزینی
2) بنزین ها و حکایات
3)بنزینامه از بنزدوسی
4) خدمات متقابل بنزین و اسلام از استاد مبنزینی
5) بنزین زدن یک دقیقه ای دیل بنزینی
6) قطره قطره تا ملاقات \"اتمام شارژ\" دکتر علی بنزینی
فرستنده : 09156xxx657 - مــحــمــد.ک
دقت کردین: - اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ...
- اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
- اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!
فرستنده : ali
توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود و آدامس میجوید ازش نپرسید:سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین تو گوشش!
فرستنده : روناک
ابوکوشه چیست؟ فشن امروزى که عربها صدسال پیش کشف کردند.
فرستنده : 09399xxx281 - آیدا از خرمشهر
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
فرستنده : Sara
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
فرستنده : favania
کلمات کلیدی : خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|خاطرات خنده دار | جوک جدید | جوک با حال | سوتی های احمقانه | اعترافات با مزه | داستان طنز | شعر خنده دار | اس ام اس جالب | اس ام اس عاشقانه | خوش خنده خان|